Анекдот № 106097

Город стоит, а за ним — темный лес.
Парень в бетономешалку залез.
Злая рука запустила мотор -
красный на стройку подали раствор.

У нас в гостях мальчик 12 лет, слушаем по Ретро ФМ песню "Белые розы". Он у меня спрашивает — А что это за странная строчка в песне: "Целовать и гладить котов"?

Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Подслушано в магазине.
Продавщица, эдакая куколка Барби, разговаривает с кем-то по мобильнику.
....
— Ну и чем ты сейчас занимаешься? Чем-чем,плагиатом?
На личике отражается непосильная работа мысли, завершив которую она
выдает:
— Что, жрешь что ли?

— Доктоp, как я?
— Сожалею,но вам осталось жить недолго...
— Сколько?
— Десять...
— Лет, месяцев, дней?
— Девять, восемь, семь, шесть...

— Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
— В смысле — в доллары?
— Не, всё правильно — в доллар.

Рассказала подруга: сын, 8 лет, сидит дома — болеет. Вдруг спрашивает: мам, а что такое "Годенда"?
— ??? Что за годенда такая, где ты её взял?
— А вот! — тычет пальцем на коробочку с таблетками. На коробке надпись"Годен до...."
Малец в музыкалке учится, слова "Крещендо" "Диминуэндо" знакомы, а вот "Годендо" — что-то новенькое.
Короче, если что покупаете — всегда проверяйте ГОДЕНДУ!

На злобу дня. Рассказ бывшего военнослужащего. Передаю так, как услышал сам. Рассказ от его имени:
«Конец семидесятых годов прошлого столетия. Вооруженный конфликт между Вьетнамом и Китаем. В соответствие с действующим международным договором о помощи Социалистической Республике Вьетнам войска Советского Союза подтянуты к границе с Китайской Народной Республикой и приведены в состояние повышенной боевой готовности. Когда одного единственного сигнала достаточно, чтобы спустить пружину всего механизма.
Наши ракетные установки находятся здесь же. Личный состав полностью обеспечен боекомплектом. В кабине нашей установки – пол-ящика боевых гранат.
В нашем расчете служили два бойца из среднеазиатских республик. Назовем их Ашот и Ахмет. Имена здесь вымышленные.
Мне случилось отлучиться на несколько минут. А когда вернулся — у меня волосы встали дыбом. Ашот устроился на капоте установки, сложив ноги калачиком и вворачивал в боевую гранату запал. А над головой у него три ракеты! Но не это так напугало меня. Ахмет уже ввернул в гранату запал, выдернул чеку и, стоя на подножке открытой дверцы рядом с ящиком с гранатами, весело крикнул мне: «Старшина, ложись!»
Здесь нужно объяснить, что когда бойцов учили обращаться с гранатами, то использовались оболочки гранат, в которых вместо взрывчатки был залит гипс. Запал был боевой. После броска такая учебная граната громко хлопала: срабатывал запал, — но настоящего взрыва не было. Оказалось что это все, что Ашот и Ахмет знали о гранатах.
Мгновенно сообразил, что если сейчас начну ругаться, то Ахмет бросит гранату. Может быть прямо себе под ноги. Поэтому я, по-возможности, на сколько мне это удалось, таким же веселым тоном крикнул: «Бросай!»
«А куда?» — любознательно поинтересовался Ахмет.
«Туда!» — махнул я рукой в сторону.
Граната отлетела на каких либо десять метров. Я даже не сообразил что нужно упасть. Взрыв! Ашот остался в той же позе, только на земле и в нескольких метрах от установки. Ахмета из кабины сдунуло.
Я остался стоять, но в голове гудело. Потребовалось несколько минут чтобы прийти в себя и осознать что ни одним осколком меня не зацепило.
И здесь же почувствовал что под ногами дрожит земля. Взрыв посчитали началом обстрела с китайской территории. В атаку пошел наш танковый полк. Еще несколько минут и он пересечет государственную границу. Еще немного и через голову атакующих танкистов ударят «Грады», выжигая все живое перед гусеницами танков!
Бросаюсь к рации. К счастью, она не пострадала. Успел. Дали отбой. Все стихло.
Ни Ашот ни Ахмет так же не пострадали и их еще не раз на политзанятиях замполит крыл почем зря, как разгильдяев, несостоявшихся подрывников ракетной установки и поджигателей третьей мировой войны.»
А как бы развивалась мировая история сегодня, если бы даже не подорвали ракетную установку, даже не убили и не ранили моего рассказчика. Нет. Просто если бы всего лишь один маленький осколочек угодил в радиостанцию?

Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

— Где ты провел каникулы, Роджер?
— Первые три дня — в Альпах.
— А остальные?
— Остальные — в гипсе...

Полтора года назад моя дочь-школьница просила на день рождения ну очень дорогой мобильный телефон. Я могла бы ей его купить, но интереснее было подключить ее к сбору денег заранее, чтобы подарок был желаннее. Мобильный купили, счастье было безмерным...но через полгода она выходила из школьного автобуса и мобильный незаметно выпал из кармана на землю. Случилось чудо — его подобрал дворник и ждал звонка хозяина, чтобы отдать. Денег категорически не взял.
И вот вчера с супермаркете дочь положила мобильный в корзинку и повесила ее на руку. Понемногу корзина заполнялась. На кассе про мобильный забыли, т.к. в корзине его не было. Вспомнили о нем через час уже дома, позвонили и, повторное чудо — ответил сотрудник охраны: телефон был украден, но магазинного вора задержали.
Вот так бомба дважду попала в ту же воронку.

Помню, у подруги сын в начальных классах учился и им было дано домашнее задание: придумать загадку.

И вот, ребёнок придумал:
Гусь весил тридцать килограмм, а свинья — пятнадцать.

Подруга ему говорит, что это условие, а где вопрос, на который нужно ответить?

На что ребёнок, немного подумав, выдаёт:

Гусь весил тридцать килограмм, а свинья — пятнадцать. Вопрос: И что?
(с)BukasteR

Пока решился заводить детей, пришло время заводить внуков.

Пациент решил сделать сюрприз своему хирургу. Приходит он к нему и говорит:
— Скажите, доктор, что такое у меня в ж#пе?
— Погодите-погодите... Хм, да у вас тут роза...
— Это вам, доктор!

— У вас в ресторане борщ вкусный?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
— Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.

"Сколько будет дважды два?" — спросил Мюллер. Штирлицзадумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему обэтом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли этоМюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер?Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге
мобильника.

Поставил на звонок телефона Гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать.
Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается...
Патриоты, епть!..

— Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.

Кто не работает — тому диета не нужна!

Две подружки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа "дырка в полу".
Когда маленькой Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку.
При этом она всё время повторяла:
— Только держи меня крепко! Ты ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Приходит женщина с работы домой и видит: в прихожей одежда валяется на полу, обои содраны со стен и валяются в углу. Она такая вся офигевшая заходит в комнату. А там все шкафы навалены в кучу посередине комнаты, а наверху всей этой кучи сидит ее 4-хлетняя дочурка (бантик такой беленький на голове) и кубики складывает.
Мать:
— Доченька, что у нас случилось?
Доченька (поднимая голову):
— И-к! Играла я!

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

— Мам, а откуда берутся дети?
— Из животика.
— А как они туда попадают?
— Аист приносит.
— Мам, ты извращенка, что ли?

Экскурсовод обращается к гостям:
— Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

Два землекопа мину нашли.
Что с нею делать — не знали они...
Четко сработал взрывной механизм:
Чей-то на ветке повис организм.

« Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс

— Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
— Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!