Анекдот № 106083

Пациент решил сделать сюрприз своему хирургу. Приходит он к нему и говорит:
— Скажите, доктор, что такое у меня в ж#пе?
— Погодите-погодите... Хм, да у вас тут роза...
— Это вам, доктор!

— У вас в ресторане борщ вкусный?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
— Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.

"Сколько будет дважды два?" — спросил Мюллер. Штирлицзадумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему обэтом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли этоМюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер?Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге
мобильника.

Поставил на звонок телефона Гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать.
Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается...
Патриоты, епть!..

— Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.

Кто не работает — тому диета не нужна!

Две подружки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа "дырка в полу".
Когда маленькой Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку.
При этом она всё время повторяла:
— Только держи меня крепко! Ты ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Приходит женщина с работы домой и видит: в прихожей одежда валяется на полу, обои содраны со стен и валяются в углу. Она такая вся офигевшая заходит в комнату. А там все шкафы навалены в кучу посередине комнаты, а наверху всей этой кучи сидит ее 4-хлетняя дочурка (бантик такой беленький на голове) и кубики складывает.
Мать:
— Доченька, что у нас случилось?
Доченька (поднимая голову):
— И-к! Играла я!

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

— Мам, а откуда берутся дети?
— Из животика.
— А как они туда попадают?
— Аист приносит.
— Мам, ты извращенка, что ли?

Экскурсовод обращается к гостям:
— Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

Два землекопа мину нашли.
Что с нею делать — не знали они...
Четко сработал взрывной механизм:
Чей-то на ветке повис организм.

« Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс

— Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
— Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

Аня:Почему если я поставила но дисплей фотку ректора,все думают,что я с ним сплю?
Лена:Я так не думаю
Аня: УРА!!!
Лена: Я просто знаю,что он спит с Ларисой из бухгалтерии.
Аня: ВОТ СУКИ!
Аня: Поставила обратно Брэда Питта

Я с сыном (сыну 7 лет) работаю в саду. Рядом дорога, на дороге "голосуют" два лица кавказской национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять, о чем они говорят, а потом спрашивает: "Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?"...

Приехал зимой навестить свою бабку, подарил свой старый мобильник: ловит
ещё отлично, громкость хорошая — что еще надо?
Заехал в конце лета, на охоту добирался — всё равно по пути. Засолка в
самом разгаре. На-ка, сынок, возьми баночку огурчиков. Взял. Уже вечером
у костра открыли. В темноте хрясь огурчик — чуть зубы не сломал. Глядь -
ё-маё, это же моя старая мобила! Видимо, сослепу вместо огурца в
банку-то и положила. Пришлось новую дарить. Розовую.

— У меня кошелек весь мокрый!
— Так ведь финансовый кризис.
— Ну, и что?
— Плакали твои денежки!

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю — это угроза?

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.

Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу:
— Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт...
Доктор соглашается, выходит в корридор:
— Кто тут Сидоров?
Встаёт такая хрюша, амбал одним словом:
— Ну я — говорит — чё там с моей?
Доктор испугался:
— Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит:
— Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию.
Медсестра выходит в корридор:
— Кто тут Сидоров?
Встаёт тот же амбал:
— Ну я!
Медсестра тоже испугалась:
— Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки:
-Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию...
Выходит Вася в корридор:
— Кто тут Пидаров
Амбал:
— Не Пидаров, а Сидоров!
Вася ему:
— Слыш мудак хуй надо мыть чаще у тя негр родился!!!

— Почему мне вилку и нож не дали? — спрашивает больной.
— У вас стол диетический, острое вам не положено.

— Я такой худой, такой худой...
— ?
— Вот вчера на грабли наступил...
— Ну, и?
— Ну-ну... Мимо!

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
— Вы на "Киевстар" кладёте?
— Постоянно!

Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
— Мне половинку ананаса, пожалуйста.
Удивленный продавец:
—Но мы продаем ананасы только целиком.
Покупатель:
— Мне все равно, как вы продаете. Мне, нужна половинка.
Продавец:
— Подождите, я сейчас спрошу у заведующего.
Через минуту в кабинете заведующего.
— Иван Иванович, здесь какой-то мудак хочет купить половинку ананаса... (оглядывается и видит покупателя за плечом)... а вот этот господин согласился забрать вторую!

Раньше логотипом Билайн была вполне безобидная муха. А теперь... а
теперь колорадский жук!