Анекдот № 105889

Мальчик бежал босиком по земле.
Острая бритва лежала в траве.
Вот подбежал он и ногу поднял...
Тут переехал его самосвал.

Японское трехстишие:

Мобильный купил:
Как сакуры ветви
Пальцы торчат.

— Скажи, папа, я приёмный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Объявление в похоронном бюро:
Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно.

—: : -P
—: воспитанные язык не показывают)
—: (_|_)

— Вы носки когда-нибудь меняете?
— Иногда, но только на водку.

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и подожгли здание — ни один немец не сумел выбраться...

—: Мой смартфон и комп — те еще стукачи...
—: Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как

—: с точки зрения фэнтези пылесос — всего лишь преобразователь магии молний в магию воздуха

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"

-С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".

Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что
его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет
для последнего разговора:
— Скажите-ка мне, — обращается он к пациенту, — вот мы выписываем
вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
— Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, -
отвечает пациент, — я уверен, что не повторю ошибок прошлого.
Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений
была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того,
что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь
исключительно теорией, где стресс намного меньше.
— Отлично, — сказал врач.
— Или, — продолжил мужик, — я займусь преподаванием. Это прекрасно -
посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
— Изумительно, — заметил док.
— С другой стороны, — продолжал пациент, — я могу занятся
писательской деятельностью. Существует значительный спрос на
научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман,
основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном
госпитале.
— Интересная возможность, — согласился доктор.
— И наконец, — не унимался мужик, — если ни один из вышеуказаных
вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность
остаться чайником...

—: у меня тоже был пояс длоя похудения
—: но потом стал мал

ГАИшник останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваш пассажир не привязана ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это тёща моя— она сегодня смирная!

Макдональдс:
— Гамбургер, пожалуйста.
— С вас 100 рублей!
— Но у меня только 100 евро...
— Спасибо, что без сдачи!

Молодая женщина у гинеколога:
— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот — ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "... но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!"

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

Собянин пообещал вернуть Москву москвичам... я что-то не понял — он собирается выгнать из Москвы правительство и президента?!

Маленький мальчик попу нашёл,
Вставил её, перданул, и пошёл.

—: Фары с надписью "CDЕПАНО В РОССNN" вызывают у меня сомнения о месте своего производства

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "

Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость
гораздо нагляднее ЕГЭ.

— Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
— Страшный сон доярки: ее доит корова.
— Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

— Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

— А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается
к дьяволу:
— Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно
астероид на подходящей траектории не завалялся?
— Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а
вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.

Девочки в поле — цветы собирали,
мальчики в поле — в индейцев играли.
Маша нагнулась — в ж#пе топор...
Метко метает индеец Егор!

— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!