Анекдот № 105874
Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что
его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет
для последнего разговора:
— Скажите-ка мне, — обращается он к пациенту, — вот мы выписываем
вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
— Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, -
отвечает пациент, — я уверен, что не повторю ошибок прошлого.
Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений
была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того,
что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь
исключительно теорией, где стресс намного меньше.
— Отлично, — сказал врач.
— Или, — продолжил мужик, — я займусь преподаванием. Это прекрасно -
посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
— Изумительно, — заметил док.
— С другой стороны, — продолжал пациент, — я могу занятся
писательской деятельностью. Существует значительный спрос на
научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман,
основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном
госпитале.
— Интересная возможность, — согласился доктор.
— И наконец, — не унимался мужик, — если ни один из вышеуказаных
вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность
остаться чайником...
его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет
для последнего разговора:
— Скажите-ка мне, — обращается он к пациенту, — вот мы выписываем
вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
— Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, -
отвечает пациент, — я уверен, что не повторю ошибок прошлого.
Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений
была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того,
что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь
исключительно теорией, где стресс намного меньше.
— Отлично, — сказал врач.
— Или, — продолжил мужик, — я займусь преподаванием. Это прекрасно -
посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
— Изумительно, — заметил док.
— С другой стороны, — продолжал пациент, — я могу занятся
писательской деятельностью. Существует значительный спрос на
научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман,
основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном
госпитале.
— Интересная возможность, — согласился доктор.
— И наконец, — не унимался мужик, — если ни один из вышеуказаных
вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность
остаться чайником...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
—: у меня тоже был пояс длоя похудения
—: но потом стал мал
—: но потом стал мал
ГАИшник останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваш пассажир не привязана ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это тёща моя— она сегодня смирная!
— Товарищ водитель, почему ваш пассажир не привязана ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это тёща моя— она сегодня смирная!
Макдональдс:
— Гамбургер, пожалуйста.
— С вас 100 рублей!
— Но у меня только 100 евро...
— Спасибо, что без сдачи!
— Гамбургер, пожалуйста.
— С вас 100 рублей!
— Но у меня только 100 евро...
— Спасибо, что без сдачи!
Молодая женщина у гинеколога:
— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот — ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "... но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!"
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
Собянин пообещал вернуть Москву москвичам... я что-то не понял — он собирается выгнать из Москвы правительство и президента?!
—: Фары с надписью "CDЕПАНО В РОССNN" вызывают у меня сомнения о месте своего производства
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "
Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость
гораздо нагляднее ЕГЭ.
гораздо нагляднее ЕГЭ.
— Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
— Страшный сон доярки: ее доит корова.
— Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
— Страшный сон доярки: ее доит корова.
— Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
— Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...
— А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...
Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается
к дьяволу:
— Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно
астероид на подходящей траектории не завалялся?
— Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а
вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.
к дьяволу:
— Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно
астероид на подходящей траектории не завалялся?
— Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а
вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.
Девочки в поле — цветы собирали,
мальчики в поле — в индейцев играли.
Маша нагнулась — в ж#пе топор...
Метко метает индеец Егор!
мальчики в поле — в индейцев играли.
Маша нагнулась — в ж#пе топор...
Метко метает индеец Егор!
— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!
Сижу жалуюсь подруге, что в этом году взорвались все мои компоты.
Почему-то... Заходит сын:
— А... Национальная русская забава! Консервация — взорвет или пронесет?
Почему-то... Заходит сын:
— А... Национальная русская забава! Консервация — взорвет или пронесет?
Был я как-то в Южной Корее. Поразила чистота. Сказали, что так было не всегда. Был срач, везде валялись горы мусора, уборщики не успевали убирать улицы. Ввели драконовские штрафы за мусор. Президент страны с кабинетом министров выходили на центральные улицы с метлами и мели тротуары. И это стало традицией — они регулярно работают уборщиками улиц. Но уже не одни — вся страна выходит. Причем никого не заставляют. За каждым магазином закрепили участок тротуара, за чистотой которого они следят постоянно. Бросить на дорогу окурок или бумажку — большой штраф, причем за этим следят все — втихаря не бросишь. Видишь под ногами мусор — должен подобрать и отнести в урну.
Директор завода идет по территории. Увидел далеко в стороне бумажку на земле. Повернул, подобрал бумажку, отнес в урну, затем продолжил путь.
Руководство завода — самые топы во главе с директором — подметают пол в цехе. Причем цех работает. Никто не удивляется — привыкли.
И вот — у них в стране чисто. Очень чистая страна.
Директор завода идет по территории. Увидел далеко в стороне бумажку на земле. Повернул, подобрал бумажку, отнес в урну, затем продолжил путь.
Руководство завода — самые топы во главе с директором — подметают пол в цехе. Причем цех работает. Никто не удивляется — привыкли.
И вот — у них в стране чисто. Очень чистая страна.
Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена
приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко
вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...
приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко
вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...
Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я за...
— А давайте прогуляемся.
— Я за...
— А может, пойдем ко мне?
— Я за..., я за..., я замужем
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я за...
— А давайте прогуляемся.
— Я за...
— А может, пойдем ко мне?
— Я за..., я за..., я замужем
Отличие в мышлении мужчин и женщин проявляется уже в детстве. Оказывается. Пошли с сынулей на детский день варенья. И вдруг по дороге я замечаю дырочку на носке (одевался он сам). Говорю: "Ну, почему ты мне не сказал, я бы тебе другие носочки дала?" А он мне: "Не волнуйся, мама, я буду все время бегать и не ЗАМЕРЗНУ". ДАА, именно это меня и беспокоило!
— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
— Мааа, мне ко второй...
— Мааа, мне ко второй...
Ребята у банка в разборки играли,
Внезапно в натуре "братков" повстречали.
Пока вся ментура у банка собралась,
Из банды "братков" никого не осталось.
Внезапно в натуре "братков" повстречали.
Пока вся ментура у банка собралась,
Из банды "братков" никого не осталось.
В электричке был зачетный момент: напротив сидела мама с ребенком..
видно в сад везла его недалеко от работы ну и он ерзает на сидении все
рыпается вскочить. ногами машет рискуя кого нить запачкать и мамашка его
разговорами отвлекает. за бортом темень полная
"вон дерево видешь?" малыш вглядывается... деревья свисят мимо
"видешь дерево то?"
— да вижу
"вон белочка побежала, вон вон. видешь?"
малыш уже весь в окне
"а вон зайка за стволом. вон туда смотри. видешь?"
после 5 минут втыкания в черное окно малыш отворачивается и с досадой
громко говорит
"да нет там нихуя!"
видно в сад везла его недалеко от работы ну и он ерзает на сидении все
рыпается вскочить. ногами машет рискуя кого нить запачкать и мамашка его
разговорами отвлекает. за бортом темень полная
"вон дерево видешь?" малыш вглядывается... деревья свисят мимо
"видешь дерево то?"
— да вижу
"вон белочка побежала, вон вон. видешь?"
малыш уже весь в окне
"а вон зайка за стволом. вон туда смотри. видешь?"
после 5 минут втыкания в черное окно малыш отворачивается и с досадой
громко говорит
"да нет там нихуя!"
Дочь (7 лет), собираясь на море, сложила все свои вещи в рюкзак. Стоим на вокзале, она оглядывает всех вокруг, и выдает: — Папа, а знаешь на что похож твой живот? На мой рюкзак, только у тебя он спереди, а у меня сзади.
Маленькая девочка хвастается маме:
— Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.
— Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.
Сынок подходит к папе, который читает газету.
— Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
— Конечно!
— А собака?
— Должна...
— А если такса?
— Должна, но долго...
— А человек?
— блять! Где опять твоя бабушка застряла?!
— Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
— Конечно!
— А собака?
— Должна...
— А если такса?
— Должна, но долго...
— А человек?
— блять! Где опять твоя бабушка застряла?!
ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ...
Ещё с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили.
Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился...
Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь.
"Х*ясе, — думаю, — кого это принесло в полтретьего ночи?"
Открываю, а на пороге серьёзные ребята в касках и бронежилетах с автоматами.
Спрашивают:
— Кто такой? Х*ли тут делаешь?
— Живу я тут!
— А чем докажешь? Покажи прописку!
Я по карманам х*як, х*як, вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал, начинаю судорожно думать, что делать — милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстёгивать.
Но тут меня осеняет — я достаю из шкафа семейные альбомы...
Вот так и вспоминаю картину маслом: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это — уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тётя Фрося из Подольска..."
Ещё с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили.
Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился...
Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь.
"Х*ясе, — думаю, — кого это принесло в полтретьего ночи?"
Открываю, а на пороге серьёзные ребята в касках и бронежилетах с автоматами.
Спрашивают:
— Кто такой? Х*ли тут делаешь?
— Живу я тут!
— А чем докажешь? Покажи прописку!
Я по карманам х*як, х*як, вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал, начинаю судорожно думать, что делать — милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстёгивать.
Но тут меня осеняет — я достаю из шкафа семейные альбомы...
Вот так и вспоминаю картину маслом: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это — уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тётя Фрося из Подольска..."
Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности. Хотя этот пункт и дописан ручкой.
