Анекдот № 105649

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Маленькая девочка проглотила иголку, расплакалась. Подходит брат:
— Чего плачешь?
— Иголку проглотила.
— Да ладно, вот тебе еще.

Подарок для папы

Когда ты ребёнок — это открытия каждый день. Когда ты городской ребёнок
— это центральное отопление, завтрак на утренней кухне под рассеянным
взглядом непроснувшейся ещё мамы, теплые носки, нагретые на батарее в
ванной, сизый свет от фонарей на заснеженной дорожке, ведущей в школу.
Пока идёшь в школу, вспоминаешь лето в деревне. "Скрип-скрип", — говорит
снег под ногами. А ты прокручиваешь, как мчался на велике по пыльной
дороге, вниз, туда, где озеро и лягушки. И боялся свалиться, потому что
разогнался. Как давно это было, ужас! Целых пять месяцев назад, а ты всё
ещё помнишь, как пахнет свежескошенная трава и как в кружке парного
молока плавали соломинки. Как долго тянется время, ну что ты будешь
делать! Ещё только пятый класс и тебе ещё учиться столько лет, что
представить страшно. Нет, дождаться момента, когда ты станешь взрослым,
решительно невозможно. Как только родители дождались, как вытерпели?!
Одно радует — они всё же вытерпели, значит, и у тебя получится. Ну да,
это ждать, пока вырастешь — долго, а путь в школу быстрый, вот она,
зараза, стоит и светится окнами. А первым уроком этот проклятый инглиш,
ху из он дьюти тудей, ну просто каторга!

— Знаешь, Мишка не просто хулиган, а хулиган сознательный! — расстроенно
говорит мама папе вечером.
— Ну, что он опять? — говорит папа, закрывая дверь в кухню. Родительские
разговоры о воспитании Мишки Мишке слушать не положено. Но Мишка
крадётся в коридор и там, втиснувшись в угол, замирает, будто суслик -
столбиком. Дверь на кухню приоткрыта, так что Мишке почти всё слышно.
— Я не говорю про то, что учится он только из-под палки, наверное, все
мальчишки такие, — говорит мама, — но ведь он совершенно не слушается!
Ругаться с ним я не умею, рявкать на него мне жалко, а слов, слов,
обычных слов он не слышит! Вещи валяются кучей, в комнате бардак,
умываться не загонишь, так ещё и хамит! Сказал мне сегодня после школы
"Много ты понимаешь, нашлась тут!" — и дверь перед носом закрыл. Как
тебе это?!
Отец, крякнув, закуривает и кричит "Михаил! Иди сюда!". Мишка вздыхает и
медленно идёт пред светлые отцовские очи, шаркая тапками по линолеуму.
— Чо? — говорит Мишка, просунув голову в дверь.
— Не "чо", а что, — хмуро поправляет папа, — И будь любезен, дай нам с
мамой посмотреть не только на твою физиономию, но и на остального тебя.
Проходи целиком, давай-давай!
Мишка идёт на середину кухни и встаёт перед родителями, повесив голову.

После головомойки Мишка сидит в своей комнате и представляет, как уедет
работать полярником, — а что? Сбежит, доберётся на поезде, уговорит
проводников, скажет, что сирота — и всё, и эти никогда не узнают, куда
пропал их сын! Вот тогда они вспомнят, как были к нему жестоки!
"Разгильдяй!". "Ты почему в глаза не смотришь, что, сам понимаешь, что
это гадко — маме хамить, да?". Хамить! Да если бы он решил хамить, мама
бы в обморок упала! Подумаешь, ну, сказал "нашлась тут" — и чего? Она же
как банный лист! Знали бы они, какие он знает слова, чтобы нахамить -
уши бы в трубочку свернулись! Мишка сидит, распаляясь, кончик Мишкиного
носа краснеет от жалости к себе и несправедливости родителей — и в конце
концов предательская слеза таки капает на коленку будущего полярника.

Папа заходит вечером, пожелать Мишке спокойной ночи. Мишка лежит, гордо
отвернувшись к стене.
— Мишук! — говорит папа, — Ты получил за дело, дружище. И ты это
понимаешь, потому что ты умный и справедливый.
Мишка лежит, не поворачиваясь, но отчаянно желая, чтобы отец его обнял.
— Мишук! — папа треплет его волосы, — Давай мириться? Только серьёзно,
по-мужски, прошу тебя — не обижай нашу маму. Она девочка, её стыдно
обижать. Ты ведь взрослый парень, должен понимать, а, Мишук?
Мишка поворачивается к папе, садится на кровати и обнимает отца. Тот
смеётся и колет его своей бородой, заграбастав Мишкино щуплое тельце в
свои ручищи.
— Пап! — говорит Мишка, — У тебя ведь скоро день рождения?
— Через две недели с хвостиком, — отвечает отец.
— Можно, я тебе сейчас подарок подарю? Можно? — и Мишка заглядывает в
смеющиеся отцовские глаза.
— Тащи! — соглашается отец, которому тоже вечно не хватает терпения
дождаться праздничной даты.

На дворе ночь. Мишкины родители сидят на кухне и пьют чай.
— Надо же, будто в лето вернулись, — говорит мама, прихлёбывая душистый
чай из кружки.
— Он у нас с тобой хороший, — говорит папа, — Балбес, конечно, но
хороший парень растёт, понимаешь?
— Понимаю, — отвечает мама и смотрит, улыбаясь, на коробку из-под обуви.
В коробке — мята, душица, зверобой, мелисса, смородина, листья вишни -
всё то, что Мишка с дедом собрал в деревне летом, зная, как папа любит
такой вот чай. Коробка оклеена бумагой, а на ней написано фломастером,
крупно, Мишкиной рукой — "Чай для папы"

(C)prosvetj:

Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж тр@хнул с утра!
— А мой кофточку подарил, скотина!

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

— Вовочка, а ты школьник?
— Я не школьник, я садист. Я в садик хожу

Собрался консилиум врачей:— Будем лечить больного? Или пусть живет?

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
— Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси…

Советы психолога.
Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

История из жизни. Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну
очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без
остановки. По пути следования — частный сектор. Так вот, один ушлый
мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему
площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка -
водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами.
Мужичок начал торговаться — типа дороговато, да мне столько типа и не
надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину
оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь,
они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай — а
то пойми потом, где половина, и был таков.... Финал истории: через
полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон...
В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед
закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом...

— Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
— Понимаете, пустота засасывает..

Парень с девушкой закончили заниматься любовью. Она его спрашивает:
— Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз:
— Если выберется — назовем Коперфильдом!

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка,
здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Детский сад, прогулка, танковые шубки из цигейки, душащие платки-убийцы, насквозь промокшие варежки. (...)У него две баранки в кармане, а у меня носовой платок с зайчиком, завязанный узелком, чтобы с макушки не падал (для тех, кто не понял — это фата и обручальные кольца). Мы женимся! Навсегда! Это любовь. Я помню, что чувствовала тогда (шёпотом, я даже помню как его звали). Сама церемония как-то выпала из моей памяти, но поцелуй остался. Конечно в губы! Как взрослые! И тут облом! Никакого удовольствия я не получила, маленькая женщина осталась неудовлетворённой. После неудачного поцелуя на баранку на пальце я уже смотрела как на обузу и обдумывала предстоящий развод. Забегая вперёд скажу, что развод состоялся к полднику. Но мы остались с ним друзьями. Как я смогла это сделать в 6 лет?! В 17, 18, 19, 20, 34, 35, 36, 37 у меня это не получалось! А в 6 я смогла!

Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

Маленький мальчик залез под машину,
но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал.
Лучше не смажешь коленчатый вал!

— Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
— А как же тогда лечиться?..

Маленький мальчик нашёл Рэйлган,
Эту игрушку он сунул в карман

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной — а просыпаешься уже совсем с другой.

Ребёнок — это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок!? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил: — У меня только что был скандал с твоей женой!!!

Пехали мужики на рыбалку, сети ставить. Приехали ну как обычно перед рыбалочкой надо выпить. Квасили квасили, уже ночь наступила, темень ничего не видно, взяли сети, лодку и поплыли сети расставлять. С утра просыпаются все помятые, похмелье мучает и тут один замечает сети которые расставлены на поляне.
— Колян, какого хрена сети на поляне расставлены?
— Я е@у? Где ты грёб, там я и ставил.

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
— Что вас беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

С чего начинается Родина?..
С оффшорных кайманских счетов.
С детишек, пристроенных в Лондоне,
С роскошных альпийских дворцов...

А может она начинается с отправки в Бутырский СИЗО?!

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на "место", а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

-= Современное детское литературное творчество =-

Сижу, кушаю. Дочь в это время без дела по квартире бегает. Говорю:

— Может ты стихотворение какое-нибудь мне почитаешь? Разрешу конфету съесть.

Достает книжку, начинает читать. Я чуть супом не поперхнулся!

"Дрозд устал сидеть на ветке,
Полечу-ка я к соседке,
В двух шагах ее дупло,
Там и сыто и тепло".

Мальчик в саду на яблоню влез.
Дед Агафон достает свой обрез,
Выстрел раздался, послышался крик.
"Двадцать второй!" — улыбнулся старик.

В 1999 году Стивена Кинга сбила машина. Чтобы это авто не пополнило коллекцию какого-нибудь фаната, юристы Кинга тут же выкупили машину у владельца за 1500$ и предотвратили её появление на eBay. После машину пустили под пресс.

Кроха сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
— Папа, поменяй носки!
Маме очень плохо...

[+toni]: блин,, тупой спамфильр в миранде, закрывает окно до того, как я успеваю написать "иди нахуй": (

Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.
Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете

Только что рассказал друг приехавший из детского лагеря, в котором
отработал вожатым.
С его слов: Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей
родины, повесил "иконостас" из портретов царей, вождей и президентов
Руси матушки.
Показываю на портрет Петра первого, спрашиваю: "Кто из вас, дети, знает
этого дядю?"
Дети хором: "Это Джек Воробей!"