Анекдот № 105611

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель
подзывает официанта, тот подходит, такой
элегантный, предупредительный...
Посетитель:
— Эта ваша осетрина совершенно несъедобна.
Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в
ж*пу.
Официант:
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински,
омары и торт "Фантазия"

— Папа Карло, я голубой!
— Ну и что...
— Что, что, дырку сверли!

Пятилетний Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги.

Приходит мужик к врачу.
— На что жалуемся?
— Яйца болят
Врач взял зелёнку и намазал одно яйцо. Написал маленькую записку и говорит:
— Иди в кабинет 409 и отдай записку врачу, который там сидит!
Мужик приходит в 409-й, отдаёт записку врачу. Тот ему велит раздеватся, берет йод и намазывает им другое яйцо, пишет маленькую записку и даёт её мужику.
— Иди обратно к врачу который тебя прислал!
Мужик по дороге назад решил прочитать что там врачи пишут про его яйца:
— Христос воскрес!
— Во истину воскрес!

В аптеку забегает разъярённый мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок:
— Заберите свои г#ндоны, они у вас рвутся!
Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет:
— Да, да... А ещё и гнутся, и мнутся...

Мальчик на Яузе рыбу удил.
Глядь, на крючке у него — крокодил.
Сколько ни пишут родители кляузы,
мальчиков трупик не вынуть из Яузы.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: « Мам, ну что же ты»
Пассажиры одобрительно подхватывают: « У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: « их же в самогон надо класть!»

Передача "Что? Где? Когда? ".
— Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
— Берем дополнительную минуту!

У еды великая сила, она даже спасла брак моих родителей. Дело в том, что перед самой свадьбой мама испугалась и говорит сестре: «я не хочу замуж...», на что сестра отвечает: «ты что сдурела?! смотри сколько мы наготовили!». вот теперь родители уже 18 лет вместе)

Попадает мужик в pай и хохочет...
Его ангелы спpашивают:
— Ты че pжешь?
— Да над хиpуpгом смеюсь — я уже здесь,
а он меня еще опеpиpует ТАМ...

Анекдотов про общественный транспорт ходит много. Скорее всего, это
реальные истории — маленькие законченные пьески. Несколько незатейливых
зарисовок из собственного опыта.

***
Конец 70-х. Я студент. Еду в троллейбусе. Впереди перед дверью стоит ко
мне спиной высокая, стройная, прекрасно одетая, со стильной прической
мадемуазель. Пробираясь к двери перед остановкой, спрашиваю ее:
— Девушка, вы выходите?
Когда "девушка" поворачивается, вижу вполне симпатичное лицо женщины лет
50-55. С каким-то придыханием, вполголоса, с непередаваемой интонацией
она произносит только одно слово:
— СПАСИБО!!!

***
Наши дни. Троллейбус. Шесть тинэйджеров — 3 девушки, 3 парня. Стоят
рядом, свой базар. Вдруг толчок. Одна красавица буквально валится на
меня
— Ой, мужчина, извините, я не хотела.
— А жаль... (черт тянет меня за язык)
— Что жаль?
— Что не хотела.
К счастью (для меня) у их пацанов оказалось чувство юмора.

***
Опять же троллейбус. Совсем недавно. Вечер. Стою на задней площадке.
Почти никого нет, только у двери два молодых отморозка лет 14-15. Один
на стенке стеклографом пишет отборную матерщину.
Культурно к ним обращаюсь
— Что за херню вы тут делаете???
— А што такое?
В их голосах звучит явная агрессия. Меня это окончательно взбесило.
— Чему вас в школе учат???
Тычу пальцем в написанное:
— Вы что, не знаете, что 3,14зда через "и" пишется???
Черт его знает почему, но до следующей остановки, где мне нужно было
выходить, все стояли притихшие.

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Потому что ты сделан из голубой ели!

Особый вид пчёл, выведенный бывшим мэром Москвы Лужковым, распространяется по всей территории РФ. Эти пчёлы не собирают пыльцу, а нагло воруют мёд в чужих ульях. При этом не забывая отправлять в Австрию 30% украденного.

— Повесил ли В. В. Путин в своем кабинете портрет Медведева?
— Нет, постелил шкуру!

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: "А почему бы и нет?"

— Позвони Лене!
— Вот еще, с ленью разговаривать...

— по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
—: угу. сегодня отдай, если можно.

Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

— Почему женатые мужчины предочитают мин@т?
— Пятнадцать минут тишины.

Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет.
Подходит к нему прохожий и спрашивает:
— Ты чего руками машешь?
— Не мешай. Крокодилов отгоняю.
— Так здесь нет никаких крокодилов!
— Вот потому и нет!

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.

SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 — 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".

Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором:
— Сдал?
— Сдал!!!
— Сколько?
— Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!

— Русскoе застoлье — этo ящик пива, пара бутылoк вoдки, палка кoлбасы и сoбака...
— А сoбака зачем?
— Ну ктo-тo же дoлжен съесть кoлбасу...

— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты
жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
— Ева, я очень жалею, что ты дура...

Надо мне писать такой список, прямо по пунктам, того, что бесит меня в моих родителях, чтобы потом никогда так не поступать со своими детьми...

Смотрят телевизор:
— Сарочка, а Харламов еврей?
— Ну конечно, ты посмотри как он играет!
— Сарочка, а Третьяк еврей?
— Ну конечно, он же не пропустил ни одного гола!
— Сарочка, а клюшка тоже еврей?
— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!

— Скажи, пожалуйста, тебе какой артист больше нравится: Шон Пен или Шон Коннори?
— Мне нравится Шон Дыбин!

Объявление в подъезде:
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".

На скотном дворе средь коров и козлёнка
Маленький мальчик играл в поросёнка,
Его вдруг увидела злая коза...
Долго на рожках болтались глаза.

Ружье, которое висело на стене у Петровых 10 лет, вчера наконец-то выстрелило. К счастью ни кто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.

— Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
— Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, не все так просто.