Анекдот № 105443

«Открылось новое питейно-игровое заведение «БАРСУК». Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!»

Деваха сдаёт экзамен, ничего не знает, "плавает".
Препод критически смотрит на неё:
— Ладно, так и быть... Тройку с натяжкой поставлю... Но сначала натяжка!!!

Из протокола
Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел
неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик.
Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой — не знаю.

Лучшие друзья девушек в кризис — нанобриллианты...

— Мама, а почему эта конфетка называется "Яблочная"?
— Потому, что в нее добавлен яблочный сок.
— А-а, теперь я знаю почему вот эта конфетка называется "Кис-кис"!

баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 — это
очередная блестящая победа российских хакеров!!!

Девочка в темном лесочке гуляла,
Песенку тихо она напевала.
Вдруг из-за кустика прыгнули волки -
Попка осталась болтаться на елке.

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые
рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

Ведут два новых русских третьего под руки. Навстречу идет им четвертый и
спрашивает:
— А вы что делаете то в натуре?
Два новых русских отвечают:
— Просто браток отдал мерседес в подчинку и вот мы его ходить учим...

Весь 5-й Б залезает на крышу
Скинули вниз 3-классника Гришу
Надо проверить Ньютона ученье
Верно ли он рассчитал ускоренье!

/прислал Лёха, rock-n-rollzhiv@mail.ru

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
— Мне мой врач не разрешает.
— А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
— Она его жена!
NewRUSSIAN.COM

— Дорогая, пойдем грешить на .
— Ооо, cекc на !
— Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или
развод, узнают еще один смысл слова "развод".

Муж хвастается перед женой:
— Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить!!!!
— Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать

Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на эту букву нет, на что она мне ответила: "Как это нет? А слово ЫИЧКО?"
И в продолжении этого разговора, спустя полгода, как-то раз, утром, перед садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает чистить, поворачивается ко мне и говорит: "А помнишь ты мне говорила, что слов на букву Ы нет? Так вот же оно!"
И показывает пальцем на тюбик зубной пасты blend-a-med.

Chipip: начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все еще хотят в отпуск!

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

Выссказывание президента Украины:"до сих пор, наша страна находилась на краю пропости, но с введением новой реформы, мы зделали шаг вперед!

Маленький мальчик родился в Чечне,
Прошло лет 15 — и он на войне,
Пуля вошла аккурат между глаз,
Метко стреляет российский спецназ...

Недавно был на презентации одного известного антивирусного ПО. Раздали нам в качестве подарков майки и маленькие коробочки "Антивирус2012" "помните, что ваши компьютеры тоже нуждаются в адекватной защите". В коробочке стандартного аптечного размера свернутая рекламная листовка и ОДИН презерватив. Ну в общем шутка, все смеялись...
На следующий день друг рассказывал. Возвращается он домой, показывает добытые трофеи жене. Жена, обозрев коробочку, тоже весело засмеялась загадочно улыбаясь о чем-то своем о женском, потом как-то смех вдруг затих, супруга изменилась в лице, как тигрица провела ногтями по столу и прорычала: "А остальные два где?"

Поручик подключается к разговору:
— Кстати, о музыке. Пианино — ужасно скользкий инструмент.

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

Примерно весна 1998 года. Институт внутренних дел в Киеве.
Построение перед общежитием, то-ли на обед, то-ли еще куда -— не важно.
Стоит перед строем капитан Филипов -— в прошлом летчик, каким-то
неопределенным макаром затесавшийся в нашу "уголовно-исполнителную"
братию. Как и большинство летчиков (по крайней мере из тех кого я знал и
видел) -— бухарь еще тот. Как раз еще и приколы были ".. ты кто, я?
белый Орел"..

Итак, картина.
Слабосоображающий "Орел" стоит перед строем курсантов, пытаясь чего-то с
ними сделать -— поравнять в см. Раз в 5 сек. звучит команда:
.. Равняйсь.... Налево равняйсь... Отставить...
Продолжается в течении минут 10-ти. мы забили на все и вся, -— третий
курс, типа деды, на носу сессия и пр.
Как и положено поступать в таких случаях -— нужно кого-то наказать.

Меткий глаз Орла выискал себе жертву в лице одного из самых..(как бы
помягче сказать...).. слабеньких... курсантов в лице Димы К.

— .. Кузчев, блЯ.. мать.. налево.. ты че не равняешься?!!!!
— Так не слишно ничего...

Пауза секунд на 20... мы делаем ставки на то, сколько нарядов получит
Дима...

Ответ:
— Так ГРОМЧЕ СЛУШАТЬ НАДО!

p.s. так мы и не построились тогда: -)

Сын рассказал. В офис заходит ребенок 4-5 лет. Солидно оглядывает всех:"Работаете? Работайте, не буду вам мешать..." и также СОЛИДНО покинул помещение. Мелочь, а настроение у всех поднялось.

NаSа отправилась на поиски инопланетян. Хорошо устроились в кризисе.

После бани надела себе на голову платок, а сверху шаль. Алёша (3 года) увидел это и выдал:
— Ничего себе, какой большой платок! Сколько в него соплей можно насморкать!!!

она: С моего собеседования.
она: Зарплату будете получать стабильно. Коллектив у нас хороший.
она: Задержек у вас никогда не будет...о_О

Чтобы жить по средствам, надо их иметь.

Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
— Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
— Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
— Какие именно проблемы ?
— Пропала часть денег.
— Назовите Ваш номер.
— Ээ..
— Вы с него звоните ?
— Да
— Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
— Да, это он!
— Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
— А куда ?
— Их СХАВАЛ СОТОНА!
— (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
— Аццкий сотона!
— (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))

Идет бракоразводный процесс, жена этакая здоровенная бабища, а мужик маленький, плюгавый — смотреть не на что. Судья спрашивает у бабы:
— Какая причина развода?
— Он как мужик меня не удовлетворяет!
Судья:
— Что можете сказать на это?
Мужик (дрожащим голосом, жалобно):
— Граждане судьи! Ежли б мне кто-нибудь хоть полтарелки супа в день налил, так я б здесь весь зал пере#б!!!