Анекдот № 105422

Недавно был на презентации одного известного антивирусного ПО. Раздали нам в качестве подарков майки и маленькие коробочки "Антивирус2012" "помните, что ваши компьютеры тоже нуждаются в адекватной защите". В коробочке стандартного аптечного размера свернутая рекламная листовка и ОДИН презерватив. Ну в общем шутка, все смеялись...
На следующий день друг рассказывал. Возвращается он домой, показывает добытые трофеи жене. Жена, обозрев коробочку, тоже весело засмеялась загадочно улыбаясь о чем-то своем о женском, потом как-то смех вдруг затих, супруга изменилась в лице, как тигрица провела ногтями по столу и прорычала: "А остальные два где?"

Поручик подключается к разговору:
— Кстати, о музыке. Пианино — ужасно скользкий инструмент.

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

Примерно весна 1998 года. Институт внутренних дел в Киеве.
Построение перед общежитием, то-ли на обед, то-ли еще куда -— не важно.
Стоит перед строем капитан Филипов -— в прошлом летчик, каким-то
неопределенным макаром затесавшийся в нашу "уголовно-исполнителную"
братию. Как и большинство летчиков (по крайней мере из тех кого я знал и
видел) -— бухарь еще тот. Как раз еще и приколы были ".. ты кто, я?
белый Орел"..

Итак, картина.
Слабосоображающий "Орел" стоит перед строем курсантов, пытаясь чего-то с
ними сделать -— поравнять в см. Раз в 5 сек. звучит команда:
.. Равняйсь.... Налево равняйсь... Отставить...
Продолжается в течении минут 10-ти. мы забили на все и вся, -— третий
курс, типа деды, на носу сессия и пр.
Как и положено поступать в таких случаях -— нужно кого-то наказать.

Меткий глаз Орла выискал себе жертву в лице одного из самых..(как бы
помягче сказать...).. слабеньких... курсантов в лице Димы К.

— .. Кузчев, блЯ.. мать.. налево.. ты че не равняешься?!!!!
— Так не слишно ничего...

Пауза секунд на 20... мы делаем ставки на то, сколько нарядов получит
Дима...

Ответ:
— Так ГРОМЧЕ СЛУШАТЬ НАДО!

p.s. так мы и не построились тогда: -)

Сын рассказал. В офис заходит ребенок 4-5 лет. Солидно оглядывает всех:"Работаете? Работайте, не буду вам мешать..." и также СОЛИДНО покинул помещение. Мелочь, а настроение у всех поднялось.

NаSа отправилась на поиски инопланетян. Хорошо устроились в кризисе.

После бани надела себе на голову платок, а сверху шаль. Алёша (3 года) увидел это и выдал:
— Ничего себе, какой большой платок! Сколько в него соплей можно насморкать!!!

она: С моего собеседования.
она: Зарплату будете получать стабильно. Коллектив у нас хороший.
она: Задержек у вас никогда не будет...о_О

Чтобы жить по средствам, надо их иметь.

Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
— Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
— Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
— Какие именно проблемы ?
— Пропала часть денег.
— Назовите Ваш номер.
— Ээ..
— Вы с него звоните ?
— Да
— Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
— Да, это он!
— Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
— А куда ?
— Их СХАВАЛ СОТОНА!
— (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
— Аццкий сотона!
— (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))

Идет бракоразводный процесс, жена этакая здоровенная бабища, а мужик маленький, плюгавый — смотреть не на что. Судья спрашивает у бабы:
— Какая причина развода?
— Он как мужик меня не удовлетворяет!
Судья:
— Что можете сказать на это?
Мужик (дрожащим голосом, жалобно):
— Граждане судьи! Ежли б мне кто-нибудь хоть полтарелки супа в день налил, так я б здесь весь зал пере#б!!!

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
приходит по-нашему — не поздоровавшись...

— Мама, а что это такое?
— Тампакс.
— А что с ним делают?
— Вставляют.
— Куда?
— Хм... Ну, туда, откуда появляются дети.
Ребенок в шоке:
— В аиста, что ли?!

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем — на коротком поводок, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику.
— А можно я вашу собачку конфетой угощу? — и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: — Сейчас спрошу у него.
Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
Мужик: — Нет, не будет есть. Сказал — слишком маленькая для него.
Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
— Слишком маленькая кто? Я или конфета?

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

— Мамочка, дай, пожалуйста, тридцать рублей.
— Зачем?
— Я их отдам той бедненькой бабушке?
— Золотце ты мое! Вот тебе денежки. А где же бабушка?
— Да вон стоит, мороженое продает.

SMS от девушки: Переведи денег срочно! Мне есть нечего!

Набранные ответы
Вариант 1: Я тоже по тебе соскучился, милая.
Вариант 2: А я тут причем? Я твои долги сделал что ли?
Вариант 3: Как же меня за#$@ло слышать о твоих проблемах и что у тебя нет денег.
Вариант 4: Ну ты же такая умница, придумай что-нибудь сама.
Отправлено: Хорошо, сегодня переведу.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрестку и смело проезжает его на .
— Милая, ты куда прешься на свет?!
— Странно, я утром ехала — зеленый горел!

Сегодня вечером наблюдала картину: за соседними столами сын и муж сидят у компов. Сын пытается играть в Доту, первый раз, получается не очень.
Сын (про перса): а больше всего меня бесит то, что когда ему не отдаешь приказов, этот урод все время пытается куда-то убежать.
Отец (задумчиво): вот, теперь ты имеешь представление о воспитании детей...

Баш

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий
случай".

SMS: Страшная жаба превратилась в очаровательную принцессу, гадкий
утенок — в прекрасного лебедя, мерзкая гусеница — в красивую бабочку…
Когда же ТЫ наконец в кого-нибудь превратишься??

Пришел с работы усталый, нацедил себе коньячку на два пальца. Сижу, медленно перевожу себя в состояние измененного сознания. Увидев это, дочь (5 лет) заявляет:
— Папа! Что ты делаешь?! Ты хочешь чтобы мы жили на улице?!
... за 3 дня до этого
На крышке канализационного люка, переплетясь в клубок спят бомжи. Дочь спрашивает у мамы:
— Почему они спять на улице?
— Потому что они пили, поэтому теперь спят на улице.

Если выйти с деревенской дискотеки и долго-долго смотреть, подняв голову, в небо на звезды, то кровь из носа перестанет идти...

— Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:
— Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

Мамаша дочери:
— Когда садишься — закидывай ногу на ногу, а если полностью хочешь
завладеть вниманием мужчин — то и одну грудь на другую...

Утро праздников. Киндер в пижаме задумчиво смотрит в открытый шкаф.
— Ты что делаешь?
— Пытаюсь подобрать трусы к моему сегодняшнему настроению...

SMS:
— Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку
вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
— Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги... Через час обещали отпустить".

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

У коллеги маленький сын отжёг, спрашивает его:
— А полуживым людям тоже зарядка помогает?
— Каким-каким?
— Ну полуживым типа нашей бабушки?
— Пожилым, что ли?
— Ну да, я и говорю, полуживым...

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?