Анекдот № 105285

Большой склад ума предполагает крупную репу.

Муж будит шестилетнего сына в садик: "Вставай, я поехал на работу".
Я: "А я поехала в командировку".
Сын, укутываясь посильнее в одеяло: "А я поехал спать"

Из серии «устами младенца»
Электричка Москва-Тула. Сидящие у противоположного окна мужики пенсионного возраста коротают время, играя в домино и поглощая уже не первую бутылку пива. Их раздражает периодически бегающая по вагону кричащая маленькая девочка. Вероятно, кто-то из взрослых, с кем она едет, мирно дремлет, а скучающий ребёнок терроризирует своим улюлюканием особо нервных пассажиров. В конце концов мужик, что ближе к проходу, её одёргивает:
— Хватит бегать. Иди к маме. (ехала она, кстати, скорее всего с дедушкой, видел, когда выходили) Поезд резко затормозит, ты упадёшь, и тебя на лбу будет некрасивый синяк.
Серьёзным голосом, как лектор на экзамене:
— Некрасивый синяк, это кто пьёт вон тот противный алкоголь. (указывает ручкой на пивные бутылки) А если я упаду, у меня на лбу будет просто ГЕМАТОМА.
И побежала дальше. Кто-то из картёжников: «Ы? Это чё?» «Да ну эту ненормальную, давай дальше». Больше до конца пути мужики на девчушку не реагировали.

Новые сигареты для школьников "Родительское Sobranie", теперь со вкусом ремня.

Британские ученые установили что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков!

"Мы пойдем другим путём!" — сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.

В pазговоpе с писательницей мужчина попытался отстоять
свою позицию:
— Hо ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину.
Hа что она ответила:
— Я тоже вначале пишу чеpновик.

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила на шабаш.

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

Жуткие стоны возня и кряхтение
Ругань и страшное чьё-то сопенье
Это не Крюгер не жуткая тварь
Бабка в чулане ищет фонарь.

В совковые времена построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей.
Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила — "1000 человек".
Приходят американцы. Осмотрелись — "200 человек".
Приходят японцы. "2 человека".
Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека.
Япошки объясняют:
— Первый будет стоять у входа и всем говорить: "ничего нет", а второй у выхода и говорить: "ну что, убедились? "

Если бы дочки во всём слушались мам, они, скорее всего, никогда не стали бы бабушками.

— Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,
хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
— Штирлиц, что ли?
— Думай, Колян, думай!

Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм (еще свадебный), с сомнением его оглядела и заявила:
— Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат.
Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный юноша, что был больше десяти лет назад.
— Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в кальсонах ходить... На кой ляд мне костюм вообще?!
Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

ПТУшник на производственной практике подходит к мастеру:
— Готово, мастер!
— Сделал?
— Нет, сломал.

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...

Как-то у фаpаона запоp пpиключился. Позвали шамана. Шаман посмотpел и говоpит:
— Надо клизму ставить!
— Мне, фаpаону, клизму? Отpубите ему голову!
Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же истоpия..
Hаконец, позвали евpея. Он глядел, глядел...
— Таки надо ставить клизму!
— Мне, фаpаону, клизму?
— Нет, мне!
С тех поp, когда у фаpаонов болит живот, клизму ставят евpеям.

Было бы здорово, если бы телезрители решали остаться Чубайсу во главе
РАО ЕЭС или нет путем SMS-голосования.

Верт

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.
Константин Мелихан

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!

— На сеть магазинов Эльдорадо наехала налоговая....
— А вот нехрен было продавать стиралку без двигателя начальнику
собственной инспекции....

Дети в песочке ирали в банкиров
Был обанкрочен дворник Немиров
Веселой гурьбой выбивали долги
Забрали метлу унесли сапоги

Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось
40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

Девочка с солнечным именем Рита,
Мирно кусала кусок динамита.
Взрыв офигенный на улице Жданова.
Уши в Медведково, пятки в Чертаново...

— Ездили с женой в Египет. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Муж разводится с женой.
— Имущество мы разделим, — говорит жена, — а как быть с ребенком?
— Его я забираю себе... — отвечает муж.
— Не согласна!
— Ничего, давай я тебе вместо него другого сделаю.

На приеме у врача:
— Понимаете, доктор, у меня запор...
— Говно-вопрос!...

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, то же самое...

В Большом "Борис Годунов". Слова царя:"О, горе мне, я-червь смердящий..."
Он выдал:
— О,горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!

Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего
соседа за pешеткой.
— Абpам, что ты здесь делаешь?
— Сижу...
— А что тебе дают кушать?
— Хлеб и воду...
— Ты не мог кушать это дома?!

— Убийца — левша.
— С чего вы взяли?
— На теле следы от блошиных копыт.