Анекдот № 105278

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила на шабаш.

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

Жуткие стоны возня и кряхтение
Ругань и страшное чьё-то сопенье
Это не Крюгер не жуткая тварь
Бабка в чулане ищет фонарь.

В совковые времена построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей.
Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила — "1000 человек".
Приходят американцы. Осмотрелись — "200 человек".
Приходят японцы. "2 человека".
Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека.
Япошки объясняют:
— Первый будет стоять у входа и всем говорить: "ничего нет", а второй у выхода и говорить: "ну что, убедились? "

Если бы дочки во всём слушались мам, они, скорее всего, никогда не стали бы бабушками.

— Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,
хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
— Штирлиц, что ли?
— Думай, Колян, думай!

Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм (еще свадебный), с сомнением его оглядела и заявила:
— Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат.
Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный юноша, что был больше десяти лет назад.
— Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в кальсонах ходить... На кой ляд мне костюм вообще?!
Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

ПТУшник на производственной практике подходит к мастеру:
— Готово, мастер!
— Сделал?
— Нет, сломал.

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...

Как-то у фаpаона запоp пpиключился. Позвали шамана. Шаман посмотpел и говоpит:
— Надо клизму ставить!
— Мне, фаpаону, клизму? Отpубите ему голову!
Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же истоpия..
Hаконец, позвали евpея. Он глядел, глядел...
— Таки надо ставить клизму!
— Мне, фаpаону, клизму?
— Нет, мне!
С тех поp, когда у фаpаонов болит живот, клизму ставят евpеям.

Было бы здорово, если бы телезрители решали остаться Чубайсу во главе
РАО ЕЭС или нет путем SMS-голосования.

Верт

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.
Константин Мелихан

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!

— На сеть магазинов Эльдорадо наехала налоговая....
— А вот нехрен было продавать стиралку без двигателя начальнику
собственной инспекции....

Дети в песочке ирали в банкиров
Был обанкрочен дворник Немиров
Веселой гурьбой выбивали долги
Забрали метлу унесли сапоги

Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось
40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

Девочка с солнечным именем Рита,
Мирно кусала кусок динамита.
Взрыв офигенный на улице Жданова.
Уши в Медведково, пятки в Чертаново...

— Ездили с женой в Египет. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Муж разводится с женой.
— Имущество мы разделим, — говорит жена, — а как быть с ребенком?
— Его я забираю себе... — отвечает муж.
— Не согласна!
— Ничего, давай я тебе вместо него другого сделаю.

На приеме у врача:
— Понимаете, доктор, у меня запор...
— Говно-вопрос!...

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, то же самое...

В Большом "Борис Годунов". Слова царя:"О, горе мне, я-червь смердящий..."
Он выдал:
— О,горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!

Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего
соседа за pешеткой.
— Абpам, что ты здесь делаешь?
— Сижу...
— А что тебе дают кушать?
— Хлеб и воду...
— Ты не мог кушать это дома?!

— Убийца — левша.
— С чего вы взяли?
— На теле следы от блошиных копыт.

Сын (6 лет) сидит в туалете. Уже 20 минут. Я уговариваю его
поторопиться, мол, мне тоже надо. Он (мрачно):
— Я, в отличие от некоторых, делом занят.

В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать
Америку.

Встречаются трое новых русских, общаются. Вдруг что-то запищало.
— Что это?
— Да я пейджер в ухо вшил.
Что-то зазвенело.
— Что это?
— Да я сотовый в руку вшил.
— У тебя что живот заболел?
— Нет факс пришел!!!

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
— Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и
не курит...
Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
— !? А-а-а почему?
Катя, с трудом произнося отдельные слова:
— Ик... А я больше не могу.

Племяша порадовала. Говорит — я теперь, типа, знаю, что значит слово "слинять" и показывает книжку детскую про птичек. "Юный орнитолог" какой-то. А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза: "После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют."

В детстве я перенес Боткина. Ох, и тяжелый был дядя!

В деццтве все было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.