Анекдот № 105054

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

— В каждой девушке — должна быть загадка, — сказала маленькая девочка, и съела сборник ребусов.

Министр культуры Мединский призвал запретить прокат фильма "Фантастические твари и где они обитают", за русофобское название

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

Вчера пришла смс-ка. Отправитель Билайн.
"Теперь Билайн рядом, открылся новый офис в г. Коломна. (дальше адрес
указан)"
Сам живу в Серпуховe, до Коломны 140 км.
))))))

Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" -
"Паша Маккартни. Музыкант..."
Боря

Муж у гадалки.
— Завтра умрет ваша теща...
— Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната — "У нас таких
дебилов сроду не было!"

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.

В английском парламенте:
— Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
— Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

У дочи русский язык хоть и родной, но все-таки второй родной. Понимает все, но... не все.
Загадала я ей загадку как-то: "Маленький, удаленький, сквозь землю прошел, красную шапочку нашел."
Доча подумала-подумала и выдвинула версию: "Волк?"

— Папа, папа, а на сколько может хватить тюбика зубной пасты?
— Ну-у-у, как тебе сказать...
— Ага, а я знаю! На коридор, кухню и полгостинной!

Вчера уснула в комнате сына.
Утром смотрю SMS-ки от мужа:
— 01:22 — Ты где?
— 03:15 — Ты где, б***ь?
— 04:20 — Всё, нашёл! Спи, любимая...

Идем с сыном домой. Он увидел кошку и говорит:
— Мам, давай кошечку заведем!
— Сынок, может мама лучше родит братика или сестричку?
— Нет, лучше роди мне кошечку или собачку!
— Я не могу родить кошечку или собачку, могу только девочку или мальчика.
Сын, с тяжелым вздохом:
— Придется тогда МНЕ собачку рожать!

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки
книгу "Уход за детьми и их воспитание".
— Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? — воскликнула
изумленная мать.
— Как что? — ответил маленький мудрец. — Я хочу посмотреть,
правильно ли вы меня воспитываете.

Вася решил научиться летать
И сиганул с подоконника.
Горько рыдает несчастная мать,
Снял кто-то кеды с покойника!

Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

Алина Кабаева зажжёт олимпийский огонь в Сочи. А что ты сделал для своей девушки?

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

— У тебя зарплата хорошая?
— На хлеб и икру хватает.
— Красную или чёрную?
— Кабачковую!!!

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят: "Короче..."

Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
-Ты чего?
-Картошечку жалко...

-привет, Антон, у меня к тебе необычный вопрос... у тебя нет лишнего монитора, хотя бы 14'?
-падсталом
-???? Что смешного??
-моник под столом стоит. Забирай когда хочешь.

Две подруги:
— Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? .
— Может в морде.

Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало
несколько монет. Вмешивается мать:
— Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!
— Быть того не может, — говорит невозмутимо отец. — Если бы это
была ты, в кармане не осталось бы ничего!

— Нельзя обнять необъятное.
— Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

Маленький мальчик нашёл динамит.
С этой находкой он в школу спешит.
Долго в деревне понять не могли,
Что вдруг за гул прокатился вдали?

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

Американские дети вернулись домой из России, где провели
каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
— Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин,
нашли.

В супермаркете очередь к кассe. Я уже выложил свои покупки. Передо мной женщина сортирует на чёрной ленте свои бесчисленные пакеты-коробки. Между нами пацанёнок – её сын, ростом чуть повыше стойки. Тянет шею, восторженно глядя, как кассирша сканирует товары. Вдруг он, случайно, наступает мне на ботинок. Я смотрю на его лохматую макушку и молчу, жду, когда он сам почувствует, что стоит на чужой ноге. Но малыш, вдруг, пристраивает рядом вторую ногу, причём, чуть, повыше первой, а руками удерживается за край стойки.
— Э-э-э, — говорю – приятель! Может, с ноги моей сойдёшь?
Хлопчик, не меняя позы, заставляет маму обернуться и покраснеть:
— А мне, тогда, плохо видно!