Анекдот № 105042

У дочи русский язык хоть и родной, но все-таки второй родной. Понимает все, но... не все.
Загадала я ей загадку как-то: "Маленький, удаленький, сквозь землю прошел, красную шапочку нашел."
Доча подумала-подумала и выдвинула версию: "Волк?"

— Папа, папа, а на сколько может хватить тюбика зубной пасты?
— Ну-у-у, как тебе сказать...
— Ага, а я знаю! На коридор, кухню и полгостинной!

Вчера уснула в комнате сына.
Утром смотрю SMS-ки от мужа:
— 01:22 — Ты где?
— 03:15 — Ты где, б***ь?
— 04:20 — Всё, нашёл! Спи, любимая...

Идем с сыном домой. Он увидел кошку и говорит:
— Мам, давай кошечку заведем!
— Сынок, может мама лучше родит братика или сестричку?
— Нет, лучше роди мне кошечку или собачку!
— Я не могу родить кошечку или собачку, могу только девочку или мальчика.
Сын, с тяжелым вздохом:
— Придется тогда МНЕ собачку рожать!

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки
книгу "Уход за детьми и их воспитание".
— Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? — воскликнула
изумленная мать.
— Как что? — ответил маленький мудрец. — Я хочу посмотреть,
правильно ли вы меня воспитываете.

Вася решил научиться летать
И сиганул с подоконника.
Горько рыдает несчастная мать,
Снял кто-то кеды с покойника!

Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

Алина Кабаева зажжёт олимпийский огонь в Сочи. А что ты сделал для своей девушки?

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

— У тебя зарплата хорошая?
— На хлеб и икру хватает.
— Красную или чёрную?
— Кабачковую!!!

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят: "Короче..."

Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
-Ты чего?
-Картошечку жалко...

-привет, Антон, у меня к тебе необычный вопрос... у тебя нет лишнего монитора, хотя бы 14'?
-падсталом
-???? Что смешного??
-моник под столом стоит. Забирай когда хочешь.

Две подруги:
— Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? .
— Может в морде.

Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало
несколько монет. Вмешивается мать:
— Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!
— Быть того не может, — говорит невозмутимо отец. — Если бы это
была ты, в кармане не осталось бы ничего!

— Нельзя обнять необъятное.
— Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

Маленький мальчик нашёл динамит.
С этой находкой он в школу спешит.
Долго в деревне понять не могли,
Что вдруг за гул прокатился вдали?

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

Американские дети вернулись домой из России, где провели
каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
— Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин,
нашли.

В супермаркете очередь к кассe. Я уже выложил свои покупки. Передо мной женщина сортирует на чёрной ленте свои бесчисленные пакеты-коробки. Между нами пацанёнок – её сын, ростом чуть повыше стойки. Тянет шею, восторженно глядя, как кассирша сканирует товары. Вдруг он, случайно, наступает мне на ботинок. Я смотрю на его лохматую макушку и молчу, жду, когда он сам почувствует, что стоит на чужой ноге. Но малыш, вдруг, пристраивает рядом вторую ногу, причём, чуть, повыше первой, а руками удерживается за край стойки.
— Э-э-э, — говорю – приятель! Может, с ноги моей сойдёшь?
Хлопчик, не меняя позы, заставляет маму обернуться и покраснеть:
— А мне, тогда, плохо видно!

Стою на балконе, курю. Наблюдаю с высоты такую картину: по дороге идёт мужик с большим пакетом, несёт на плечах трёхлетнего сына. Почти бежит, ибо мороз. И на бегу говорит сыну:
— Ты ходишь по магазинам, как мама!
— Я не мама! — начинает громко протестовать малыш.
— Нет, ты ходишь, как мама, — упорствует папаша.
— А как надо? — вопрошает ребёнок.
— А надо, как папа: зашёл и вышел.

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала...

Маленький мальчик пошел в детский сад
Наган у парнишки, учитель не рад,
Дыра в голове пацану не помеха, -
Подумал учитель, икая от смеха.

Газолодомор от Ющенко.— Чтобы помнили.

История эта про то, какие иногда бывают фамилии. Сам-то я живу в Эстонии,
и встречается здесь такая милая фамилия: Хуйк. Кто не верит — можно
глянуть в телефонный справочник — там таких штук пять точно есть.
Кстати для эстонского уха фамилия вполне благозвучная, но так как
русский понимают многие, то, конечно возникают недоразумения. Впрочем,
некоторые такой фамилией достаточно успешно пользуются. Рассказала мне
как-то одна выпускница юридического факультета Тартуского Университета,
что был у них один преподаватель по уголовному праву с такой фамилией.
Так он сам любил приколоться над студентами. На вводной лекции заходит
такой дядечка в аудиторию к первокурсницам (публика — почти сплошь все
барышни) и громким голосом произносит:
— Моя фамилия Хуйк, сегодняшняя тема лекции — изнасилование!!!

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?".

Маленький мальчик по крыше гулял,
Подвиг Чапаева он вспоминал,
В воздухе сделав 33 сальто
Долго его соскрибали со aсфальта.

Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.

Гибэдэдэшник тормозит нового русского...
Г:"ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛ?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ТУТ КАКОЙ ЗНАК ВИСИТ?!?!.."
НР: "Круглый вроде...."

Подруге отправила почитать историю от 03 июня 2016 про врачей "скорой помощи" и очень серьезную девочку с высокой температурой.

Пришёл ответ:

У нас примерно также было. Возили сына, когда ему лет пять исполнилось к стоматологу. После лечения он протягивает врачу коробку конфет со словами:
"Пусть и у тебя тоже зубы болят!"

modrillo: шел сегодня домой, возле дома на асфальте малыш лет 3-4 отроду розовым мелом рисовал плоды свой детской фантазии. Рядом с прочими рисунками тем же розовым мелом аккуратно было написано слово "SLIPKNOT". Много думал...

— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель... К сожалению, собственную.