Анекдот № 104781

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а
также номером мобилы своего начальника!

Пропал бультерьер. Нашедшему — Царство Небесное...

Один новый русский говорит другому:
— Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать".
— Да без проблем, — говорит тот, — если захочешь её "услуг",
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну, в общем, взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий
день он ей звонит и говорит:
— Леночка принесите мне бланки.
А она ему:
— Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
— В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом...
Он ей в ответ:
— Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!

Если у вас трое детей, то, как минимум, двое из них одного пола.

— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

Хроника происшествий. Когда во время недавнего прокремлёвского шествия люди с лозунгами "Не допустим продавать детей на органы в США" и "Наши дети нужны нам самим" оказались в одном кадре, скончался от смеха оператор ВВС Тед Рассел. У Теда остались жена и трое детей...

Поруччик Р катается на лодке с Наташей Ростовой..
Вдруг Поруччик спрвшивает:
— Наташа а вам не случалось получать по голове веслом?
— Нет а что?
— Да так спросил..для поддержания разговора...

Если утром вы проснулись с петухами, значит вы в тюрьме.

— Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
— Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.

— Мужик, курить есть?
— Нет курить. В кредит могу дать.
— А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
— Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
— Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
— За валютную не положено.

— Мама, а что такое "стриптиз"?
Для 6-летнего мальчика как-то... неожиданно
— А где ты слышал это слово?
— Бутусов поет "Они любят стриптиз, они получат стриптиз"
Да, попсу-то мы не слушаем, а все больше Наутилус, Агату Кристи, Пинк
Флойд. Ну что же, надо объяснять, а иначе найдется другой источник, и
неизвестно, каким будет объяснение. Стараюсь наиболее адаптированно к
возрасту описать:
— Ну это когда на сцене, под музыку, в танце, медленно снимают одежду...
— А, это как Сергей Крылов!
20 лет прошло, а до сих пор удивляет и радует детская логика.

Идёт наркоман, видит мальчик сидит на лужайке и плачет, он спрашивает:
— Мальчик ты чё плачиш?
Мальчик:
— Я игрался машинкой и колёса потерял.
— Так пошли ко мне у меня их дома много.
— Нет! Мне мама сказала на травке сидеть.
— Да! Мне бы такую маму.

Приходила в гости племянница (10 лет). Сидим за столом, общаемся. Зашел разговор про лето, отдых, речку, купание. Спрашиваю: «Ты плавать-то умеешь?». Ответ, после которого не осталось несмеющихся людей за столом: «Конечно умею! С 8-ми лет! С тех пор как бабуля мне жилет не застегнула».

— Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
— До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
— Как же так??? !!!
— Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!

В Советском кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит разгневаная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Женщина кричит на итальянском языке:
— Кастрато!.. Импотенто!..
Переводчик:
— Уходи, я тебя больше не люблю!
Пислал Ломо-Компакт

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
— Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

Судья спрашивает мужа:
— Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
— Да!
— И это стало причиной ваших разногласий с женой?
— Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.

— Как тебя зовут? — спрашивают малыша.
— Папа зовет маленькой лошадкой, мама — зайкой, бабушка — мальчиком — с — пальчик, а во дворе — Змеем Горынычем!

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Было это лет пятнадцать тому назад... Жили мы с женой и сыном лет 2-3х
от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли
спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим
"супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской
кроватки раздаётся фраза сонным голосом: "Хватит чавкать, дайте
поспать!"
Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребёнок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

Есть ли в России политическая партия "БесПутная Россия"?

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

— Мама, — спрашивает маленький мальчик, — это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?

Еще немножко и на Украине поклоняться Прометею начнут!

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Если хотите, я дам вам адрес прекрасного психолога в Москве. За 500# он в течение недели приведет ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100#.

Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь
из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
— Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из
пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет
ко мне руки:
— Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нем когда им плохо

Маленький мальчик пошел в интернет,
Мышка осталась, а мальчика нет...