Анекдот № 104761

— Как тебя зовут? — спрашивают малыша.
— Папа зовет маленькой лошадкой, мама — зайкой, бабушка — мальчиком — с — пальчик, а во дворе — Змеем Горынычем!

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Было это лет пятнадцать тому назад... Жили мы с женой и сыном лет 2-3х
от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли
спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим
"супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской
кроватки раздаётся фраза сонным голосом: "Хватит чавкать, дайте
поспать!"
Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребёнок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

Есть ли в России политическая партия "БесПутная Россия"?

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

— Мама, — спрашивает маленький мальчик, — это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?

Еще немножко и на Украине поклоняться Прометею начнут!

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Если хотите, я дам вам адрес прекрасного психолога в Москве. За 500# он в течение недели приведет ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100#.

Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь
из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
— Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из
пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет
ко мне руки:
— Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нем когда им плохо

Маленький мальчик пошел в интернет,
Мышка осталась, а мальчика нет...

В детстве когда я видел в перерывах между ТВ-передачами надпись "Заказ рекламы по тел. ***", думал, что можно позвонить и попросить показать например рекламу Сникерса в 14.30

Девочка Катя дочь генерала
Красную кнопку на пульте нажала.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали.

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос
пальцами.
— У тебя случайно нет носового платка? — спрашивает соседка.
— Есть, мадам, — отвечает Тото, — но, извините, его никому не
одалживаю.

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...

Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

— Мама, мы с папой в зоопарк ходили!
— И что вам там понравилось?
— Мне — белый медведь, а папе — киска.
— Какая еще киска в зоопарке?
— Я сам не видел, но папа сказал: "Какая хорошенькая киска здесь мороженое продает".

Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом
может служить стеклотара.

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться , а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.

Недавно был день рождения у дочери 8 лет. Праздновали в развлекательном центре.
Дома собираемся, одеваемся, жена перемерила уже несколько платьев. И вот, одев, очередное и, рассматривая себя в зеркало говорит:
-Сильно обтягивает, и живот выделяется..
На что дочь, стоявшая рядом, успокаивающе говорит:
-Да нормально, мам, не у тебя же сегодня день рождения!!!

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
— Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!

Andrey: привет, ты слыша про такую штуку — дикое программирование?

Juriy: Порвать на себе тельняшку, укусить менеджера, отобрать ноутбук, забиться в угол рычать и писать код?

— Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
— Он много думает.
— Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
— Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!

Женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком...

В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

— Пап, у меня Иван карты спёр!
— Не спёр, а взял.
— Ну да, взял и спёр!

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё
решение тем, что не настолько уж они и пидарасы.

Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.