Анекдот № 104563

Напомнила история от 05.11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад
это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он
спрашивает:
— Мам, а что такое презерватив?
— Приспособление такое, — отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. -
Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что
такое?
— А-а-а, — облегченно говорит дитё — а я уж думал — гадость
какая-нибудь. Как секс.
— Сыночек, — давлюсь я воздухом, — а ты знаешь, что такое секс?!
Сын, помолчав:
— Знаю.
Я:
— И что?!
Сы еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:
— Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать
ЭТО с родителями...

Однажды несколько человек залезли в офис на предмет вскрытия сейфа. (Один стоял на улице на шухере). Поскольку сейф вскрыть не смогли — решили выкинуть его в окно — авось разобьется. Выкинули. Но у того, кто стоял на улице, сработал рефлекс: летит — надо поймать. Встал под падающий сейф и вытянул вверх руки...

Девочка Катя шла домой через парк,
в кустах её ждал cекcуальный маньяк.
Не было слышно не стона, не писка -
Молча пришибла его каратистка.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

На прошлой неделе в нашей семье были поминки. Перед приходом поминающих объяснила маленькой племяннице, что это не праздник, что надо вести себя тихо и по возможности не вылезать из детской. Ребенка хватило ровно на час — прискакала в гостиную с воздушными шарами, на одной ножке, весело скандируя: "со-рок дней, со-рок дней!"

Тётя работает воспитателем в детском саду. Приходит с работы и рассказывает:
— Проходили сегодня профессии. Показываю детям картинки, на которых люди делают разные вещи, а дети пытаются угадать названия профессий. На картинке строитель — "кирпичник". Врач со шприцом — "укольница". Повар (изображена женщина с кастрюлей) — "супница". Пытаюсь подвести детей к ответу: "А если тётя готовит котлеты хорошо?" — "Котлетница!" — "А если блинчики?" — "Блинница!" — "А если она хорошо всё-всё-всё готовит?" Дети надолго задумались, а потом один выдаёт: "Мультиварка!"

Когда грустно — можно и самому себе СМС послать.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбега на диван.

Про детей, как мы любим.
Дочка наша ходила в вальдорфский садик, который замечателен тем, что
когнитивных навыков там не развивают, а всячески поощряют образное,
чувственное восприятие. Да простят меня эти святые люди за такую сухую
характеристику их работы, передать волшебную атмосферу, царящую там,
обычными словами очень сложно. Тем не менее — дети много работают с
природными материалами, лепят из воска, рисуют восковыми же мелками,
пекут печенье, сажают зернышки, ткут, шьют, работают в мастерской — при
этом много поют, очень редко плачут и совсем не дерутся. Дочка сад
обожала, мечтала пойти в вальдорфскую школу, но на семейном совете было
решено идти в обычную школу, ибо дитя уже и читает, и считает, и пишет,
и всему выучилось само.
Сказано — сделано. Учимся с первого сентября, и пока даже с
удовольствием. Школа крепкая, с традициями и методиками — как тут без
домашних заданий! Каждый день ее расспрашиваю, что да как, о чем
рассказывали да кто что ответил, и она довольно складно все
рассказывает. Интрига в том, что в классе много выпускников садика при
школе, которые специально в эту школу готовились. Девица наша не без
амбиций, поэтому то, что пишет она не быстрее всех, ее неприятно
удивляет. Так вот, расспрашиваю ее про математику, и она говорит: я,
мамочка, сегодня одна сказала, что у квадратного стола пять углов
станет, если один отпилить, а все говорили, что три. Что ж, молодец,
говорю, давай с математики и начнем уроки делать. А там, оказывается,
надо и фигурки дорисовать, и большую картинку раскрасить. Пыхтит моя
Никуша, старается, вижу — устала. Рассуждаю вслух: вот, доченька,
ребятки-то в этом садике много рисовали... а она: зато они про стол не
решили! Да, говорю, это ты молодец, сообразила. А вот и нет, — отвечает,
— не сообразила! Просто они рисовали, а я ПИЛИЛА!

Когда жены мерятся грудями, мужья звенят... рюмками.

Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
— Я не падла, я контролер!

Маленький мальчик по крыше гулял
Кончилась крыща, мальчик упал
Долго смеялись собаки и кошки
Как открывались глаза у лепешки.

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...

Двое пьяных посадили к себе в машинy попyтчика, после чего
автомобиль понесся с неимовеpной скоpостью. Пеpепyганный
пассажиp начал yмолять:
— Мсье, скажите вашемy товаpищy, чтобы он не ехал так быстpо.
— Тише! Если ты его pазбyдишь, он поедет еще быстpее.

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

Врач у постели больного:
— Да, положение непростое. У вас гемиплегия.
— Гемиплегия? Это что такое?
— Ну, это значит, что у вас вся правая половина не работает.
— А все, что у меня слева будет работать?
— Да, все, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
— Вы что там рукой внизу делаете?
— Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.

Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка — за сердце.
И только папа был горд:
— А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо со стенок унитаза).
Через пару дней Толян звонит Вовану:
— Ну, как, брателла, зубная паста?!
— Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз...!!

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
— Почемy ты так решил — ты ж не доктор?
— А на нём комары взрываются!

Блондинка в банке оформляет
кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите
прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!)) Блондинка: Молодой человек, Вы в
своем уме? Как я цифры буквами
напишу?

Наличие тараканов еще не говорит о проблемах с ними.

— Зелёный, волосатый, движется, то вверх, то вниз. Кто?
— ?
— Крыжовник на лифте катается.

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
— Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
— Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

Если ты думаешь, что бесполезен, то вспомни, что где-то в мире существует должность министра обороны Польши.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, б%я, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

Bahys: Ходили щас обедать с коллегами. Сделали заказ, сидим ждем. Проходит минут 20, приносят кампот!!! Мы говорим официантке: "Может вы нам лучше счёт сразу?" Улыбнулась, ушла, ну думаем намек поняла... ХЕР! Через минуту несёт счёт, довольная, сцуко!!!

Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.