Анекдот № 104537

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

Если ты думаешь, что бесполезен, то вспомни, что где-то в мире существует должность министра обороны Польши.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, б%я, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

Bahys: Ходили щас обедать с коллегами. Сделали заказ, сидим ждем. Проходит минут 20, приносят кампот!!! Мы говорим официантке: "Может вы нам лучше счёт сразу?" Улыбнулась, ушла, ну думаем намек поняла... ХЕР! Через минуту несёт счёт, довольная, сцуко!!!

Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.

Недавно довелось случайно услышать беседу двух женщин, уже в возрасте. Говорит одна: "Вот все-таки гораздо лучше растить сына. Живет он с тобой лет до 25-ти, ну 30-ти... потом женился, переехал...все! Дочь же — всю жизнь на чемоданах: "мама, я ухожу..", " мама, я у вас поживу..."

Колея — это российский вариант дорожной разметки

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!

Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:
— Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?...

У меня дочь все время просила включить фильм про кофе. На вопрос, что же за фильм такой, отвечала: Служебный роман. Мы не могли долго добиться почему про кофе, всегда отвечала, потому что там про кофе. Ну, я решила, что они там и правда вроде кофе пьют... И потом она всё же объяснила: героиню звали Людмила ПРОКОФьевна

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.

Бросай оружие!
Я в городском следственном отделе работал. Дежурство у меня тогда вроде обычное было, поначалу спокойное. Но... Выезд на огнестрел. Парнишка семнадцати годов отроду во время гулянки с друзьями решил повыделываться малость, показал дружкам укупленный нелегально папаней ствол, "Макаров".
— Да я все умею...
— Нет, дай я тебе покажу!
Получился небольшой спор между товарищами, кто лучше обращается с оружием, малость потолкались, поругались. В результате, ребята, подергав друг у друга пистолет, не определились, кто первый покажет крутизну. Раздался выстрел, хозяин квартиры получил ранение в грудь. "Гость" со стволом в руках без дальнейших разговоров рванул бегом на выход. Будучи малость в шоке убёг он вместе с пистолетом, который так из рук и не выпустил.
Испуганного паренька повязали к утру без проблем на квартире его подружки.
— Ты куда ствол выкинул?
"Снайпер" указал все сразу.
— Щаз, все увидите! Через забор перебросил.
Следственно-оперативная группа приехала на указанное "злодеем" место.
Увидев упомянутый "стрелком" заборчик, через который улетел по его словам пистолет, побледнели все, в том числе и сам "стрелок". Забор огораживал детский садик. Мы рванули ко входу, вбежали на территорию. К воротам детсада на нашу группу топотала со всей возможной скоростью, размахивая разнообразным вооружением, толпа пятилетних карапузов с криками "лови тегогиста! Шоб бомбу не взогвал!"
К сожалению это в мое далекое детство игрушечные пистолетики действительно были игрушками, разноцветными и безобидными, не похожими... А вот в сложившейся ситуации нам резко поплохело.
Не растерялся только наш старый, прожженый опытом эксперт. Он, единственный кто был в форме, без разговоров сграбастал ломившегося впереди пятилетнего "террориста", повернулся к преследователям и сурово скомандовал:
— Смирно, становись! Благодарю за службу. Террорист пойман! Бойцам отряда по поимке террористов приказываю предъявить для осмотра личное оружие!
С важным видом все преследователи "террориста" по очереди гордо сдали Сан Санычу свое "оружие".
Прибежала воспитательница детсада, ситуацию ей объяснили.
А злосчастный "макарка" так и валялся в кустах у забора.

Magalex

Умер сантехник. Похоронили его...
Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его
к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил,
трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную
сантхнику и все такое...
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его
отдать на недельку сантехника в АД.
ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает!"
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту,
но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется!
Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ: "Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!"
ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!"
ГОСПОДЬ в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!"
ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"

Кому много дано, тому вечно и не хватает.

Недостаток интеллекта компенсируется количеством детей...

— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Двухлетняя дочка ноет над коробкой печенек. Говорим ей:
— Прочитай, что написано на коробке — тогда откроем.
Она с энтузиазмом водит пальчиком по корейским иероглифам и говорит:
— Очень вкусно. Надо кушать!

У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую
брачную полярную ночь.

Кризис — это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься!
Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.

Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите.

— Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое?
— Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь! )
— Сцуко

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Дочка сантехника, девочка Мила
Задницу терла кусочком тротила.
Кончилось все это очеь херово -
Мила в Останкино, ж*па в Перово.

Маленький мальчик включил мясоpубку.
Сунул в нее свою пpавую pуку.
Мама сказала: " Hечего выть!
Будешь на шее pанец носить ".

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
— Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

АДВОКАТ

«Здравствуй, племя Младое, незнакомое…»
(А.С.Пушкин)

Смотрю я на своего сына – пятиклассника и думаю: эх, жаль что он не встретился с моим отцом, а то я с удовольствием посмотрел бы как Юра загоняет в тупик и заставляет беспомощно улыбаться своего сурового деда.
Во всяком случае, я в пятом классе и близко не умел так ловко выкручиваться из положения «враг народа с несделанной домашкой».

На днях, Юра цинично нахватал три двойки по математике, но все тайное стало явным. Я, вне себя от злости, подозвал его, еще не зная как наказывать, но видимо, одними словами было не обойтись, ведь двойки были не за знания, а по халатности: Забыл тетрадку, прогулял контрольную, не сдал "домашку".
Короче — законченный злодей.

Экзекуцию я начал с беседы:

— Я даже не представляю себе, что бы за такое со мной сделал мой отец. Убил бы, наверное. Меня даже за тройки пороли.

— За тройки?!

— Представь себе, за тройки. Отец брал свой резиновый тапок и…

Юра приблизился ко мне, неожиданно обнял, погладил по голове и грустно сказал:

— Бедный папочка, сколько всего тебе пришлось пережить. Но, ты не думай об этом, все уже в прошлом, ты ведь теперь с нами…

Вот и вся экзекуция.

А сегодня Юра пришел из школы и заявил:

— Папа, я может стану адвокатом, у меня сегодня получилось.

— Ты был сегодня адвокатом?

— Да, защищал одну девочку. Выиграл дело и даже гонорар от нее получил – целый карман мармеладных дракончиков.

— А ну-ка расскажи.

— Есть у нас преподаватель по литературе Петр Семенович — вредный старик и жесткий пушкинист.

И вот, Алла Вострякова отвечала ему у доски и что-то, не то, ляпнула про Пушкина. Петр Семенович, аж затрясся. Стал кричать, спорить: «Ах, Пушкин! Ах, стыдно не знать! Я изучаю Пушкина уже сорок лет изо дня в день! А Вы! А вы!»

Короче, двойку ей поставил.

Алла плачет, а дедок вьется над ней, как коршун: «Сорок лет! Слышите? Сорок лет!»

Все притихли, а я не выдержал, поднял руку и говорю: «Петр Семенович, но ведь это нечестно, вы изучаете Пушкина сорок лет, а она только пять, да и то не каждый день… и вообще, вы меня, конечно, извините, но на вашем месте, я бы не признавался, что изучаю Пушкина целых сорок лет. Пушкина можно изучать, самое долгое, тридцать семь лет. И все, конец. Вы и так уже последние три года изучаете, как Пушкин в гробу лежит и переворачивается»

Петр Семенович сначала долго смеялся, потом исправил Алле двойку, а мне сказал: — «За то что рассмешил, прощаю. Вы, молодой человек, великим адвокатом будете…»

...Нравится мне новое поколение, оно гораздо свободнее нас – советских пионеров. Тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить…

В автобусе сидит дама, с ребёнком лет 5-ти. У ребёнка на голове надета хрустальная ваза, сразу видно, что дорогая. Многие удивлённо поглядывают на ребенка, но спросить, зачем на ребёнке ваза, не решаются. И тут мальчик спрашивает у своей мамы:
— Мама, я царь?
На что та отвечает ему, с явным раздражением:
— Падла ты, а не царь!
Сердобольная соседка возмутилась:
— Разве можно так ребенка ругать?
— А он в посудном отделе, пока я отвернулась, на голову вазу натянул. Всем отделом пытались снять, не получилось, пришлось купить...

Петя хотел подключить к порту мышку.
Сунул отвертку под заднюю крышку.
Щелкнуло что-то и винт зарычал,
Долго он платы потом собирал.

Вчера в Питере. 9 мая, 5 часов, от площади Восстания начинается шествие
ветеранов. Я с дочкой стою у Гостиного двора. Вокруг праздничная толпа,
все ждут, когда подойдет колонна. Шикарная погода, праздничное
настроение, издалека слышны звуки оркестра и победные здравницы. И вот
появляется колонна ...
Я даже не удивился, только подумал, что они все так делают. Не со зла, а
оттого, что и мы и ветераны нашей власти совершенно безразличны и все,
что делается ими, делается формально и для галочки. Не формально они
умеют только воровать и тешить свои амбиции...
9 мая. Шествие ветеранов, которые и кровью и жизнью своей заслужили от
этой страны хотя бы уважение. Во главе колонны "победителей" гордо едут
четыре Мерседеса с гаишниками. Не Жигули, не Волги, не "союзнические"
Форды, а немецкие Мерседесы.
А дальше уже под их конвоем наши ветераны, обидно ...