Анекдот № 104498

КСЮНЕЧКА: А я уже 4 бутылку допиваю и не в одном глазу
Синий бублиК: =-O
Синий бублиК: женюсь: -D

Вечер. Полупустая маршрутка. В салоне маленькая девочка рассказывает своей маме:
— ...Вот если я найду джинна, я загадаю два желания, а на третье заставлю его залезть назад в лампу, чтоб потом снова вытащить его и у меня опять будет три желания. И я обязательно загадаю, чтобы ты ездила на машине.
— Дочь, так у мамы уже есть права.
— Нет, я загадаю, чтобы ты нормально ездила.

Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочкой — он полетел.
Тихо подкрался с дубинкою кто-то,
Вот и свершилась мечта идиота.

Давным-давно, когда наши хоккеисты еще не могли выиграть у канадцев,
русские придумали русский хоккей — хоккей с мячом.
Я вот думаю, наступило то время, когда пора придумать русский футбол -
футбол с шайбой!
(с)=1972=

Дети в отряде мечтали о мясе,
В борщ был покрошен Тверитинов Вася...

Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге:
"Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть"....

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

— Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на , что-нибудь перекусить приготовлю.
— Здравствуйте, я Ваня!
— Очень приятно.
— А у вас холодно...
— Так ты сядь ближе к этому..
— К камину?
— К экватору!
— Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
— Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на есть?
— А мы жениться не собирались...
— Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
— Безработная.
— А отец?
— Тоже безработный.
— Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
— Нисколько.
— Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на , дочке помогу, а ты с отцом поговори.
— Привет!!! В служил?
— Нет.
— Больной или учишься?
— Учусь.
— Молодец, а где?
— В ПТУ.
— А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
— Нет.
— Дочка моя красивая?
— Да.
— А говоришь, не пьешь...

Петя в компьютерный покер играл.
Тряпку за тряпкой с Мелиссы снимал.
Только он трусики с девочки снял,
сразу винчестер вдруг чистенький стал.

Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA.

оттенков серого — это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

— Чиновники – это огромная опасность для нашей страны.
— Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
— А что, у нас есть другие?

Маленький мальчик взял брата мопед
Славный у воронов будет обед

Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями.
Геологи:
— Дядь, дай сальца покушать?
— Та вы ж его жрать не будете...
— Но почему?
— Та я ж вам не дам ни хрена.

Гена (совсем ещё маленький мальчик)
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера:
Гена теперь светит вместо торшера.

— Просто глаза разбегаются! – негодовал начинающий офтальмолог во время операции.

Кудрин, помни — Беломорканал пора реконструировать...

Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.
Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери".
Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.

Один пилот говорит другому:
— Скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать... Мы ещё не взлетели...

Сегодня сын (7 лет) написал письмо Деду Морозу:
"Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил ее то подари ее папе! "

Мужчина собрался на День Рождения... Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь.
Открывает пьяный мужик в матроске:
— Тебе чего?
Мужчина смущённо:
— Здрасьте, а я с рулетом...
— Да? А зимой что ты делаешь?

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

Маленький мальчик по стройке гулял
В бочку с бензином взял и упал
Не успел он высунуць нос
Как дабренький дядя спичку поднёс

Младшей моей внучке 2,7 года. Не очень часто она с матерью, или мать с
ней, приезжают к деду с бабкой на дачу.
Сегодня случилась такая сцена. Перед обедом внучка попросила клубники
поесть. Ее мама разрешила съесть только одну. Разрешила и ушла с
веранды.
Со слов бабушки, внучка попросила еще одну ягоду.
Б. "Мама тебе разрешила только одну!"
Вн. "Я быстро, быстро".
После этого получает ягоду, съедает ее и изрекает (по другому не
скажешь):
"Спасибо! Ты меня спасла!".
Откуда чего берется.

На стадионе проходит подготовка к концерту новомодной поп-группы.
Собрались огромные толпы зрителей. На сцену выходит конферансье и обращается к собравшимся:
— Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали пид…сы?
— НЕТ!!! НЕТ!!!
— Спасибо — концерт окончен!

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тете сказать? ' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): 'СУКА!!! '

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Взять мясо, и уйти не прощаясь.

Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы — любовник жены.

Маленький сын спрашивает у матери:
— Мама, а зачем наш кот обои царапает?
— Это он, сынок, так территорию метит.
— Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.

В октябре было. У дочкиной училки осеннее обострение — надо придумать рассказ про осень, загадки про осень, нарисовать картинку про осень. Прихожу с работы и вот опять — муж с дочкой сидят и сочиняют стишок на тему осени.
Муж:
— Помоги, не можем придумать последнюю строчку, ну ничего на ум не идет.
И зачитывает, значит, свое творение:
— Осень — грустная пора,
Птицы улетели.
Листья падают с берез...
А дальше никак(((
— Ну, — говорю, — записывай.
Осень — грустная пора,
Птицы улетели.
Листья падают с берез,
А ИГОЛКИ С ЕЛЕЙ)))))))

Реальная цитата из анкеты одной дамы с сайта знакомств:
"А еще хочу, чтобы у нас открыли клуб как в фильме "От заката до
рассвета" — с восточной музыкой, красивыми девушками и дорогими
напитками."

Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Все хорошо! Только когда в окно плюет на жену попадает.