Анекдот № 104475

Младшей моей внучке 2,7 года. Не очень часто она с матерью, или мать с
ней, приезжают к деду с бабкой на дачу.
Сегодня случилась такая сцена. Перед обедом внучка попросила клубники
поесть. Ее мама разрешила съесть только одну. Разрешила и ушла с
веранды.
Со слов бабушки, внучка попросила еще одну ягоду.
Б. "Мама тебе разрешила только одну!"
Вн. "Я быстро, быстро".
После этого получает ягоду, съедает ее и изрекает (по другому не
скажешь):
"Спасибо! Ты меня спасла!".
Откуда чего берется.

На стадионе проходит подготовка к концерту новомодной поп-группы.
Собрались огромные толпы зрителей. На сцену выходит конферансье и обращается к собравшимся:
— Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали пид…сы?
— НЕТ!!! НЕТ!!!
— Спасибо — концерт окончен!

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тете сказать? ' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): 'СУКА!!! '

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Взять мясо, и уйти не прощаясь.

Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы — любовник жены.

Маленький сын спрашивает у матери:
— Мама, а зачем наш кот обои царапает?
— Это он, сынок, так территорию метит.
— Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.

В октябре было. У дочкиной училки осеннее обострение — надо придумать рассказ про осень, загадки про осень, нарисовать картинку про осень. Прихожу с работы и вот опять — муж с дочкой сидят и сочиняют стишок на тему осени.
Муж:
— Помоги, не можем придумать последнюю строчку, ну ничего на ум не идет.
И зачитывает, значит, свое творение:
— Осень — грустная пора,
Птицы улетели.
Листья падают с берез...
А дальше никак(((
— Ну, — говорю, — записывай.
Осень — грустная пора,
Птицы улетели.
Листья падают с берез,
А ИГОЛКИ С ЕЛЕЙ)))))))

Реальная цитата из анкеты одной дамы с сайта знакомств:
"А еще хочу, чтобы у нас открыли клуб как в фильме "От заката до
рассвета" — с восточной музыкой, красивыми девушками и дорогими
напитками."

Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Все хорошо! Только когда в окно плюет на жену попадает.

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.

— Я профессор, доктор наук!
— Что-то не похоже.
— Так я сельскохозяйственных.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Лет восемь назад, когда ещё не было контекстной рекламы в интернетах, был у меня случай...
Купила в модном магазине платьице-серёжки на лето, предложили оформить скидочную карту. Я оформила, оставила номер телефона и благополучно забыла.
Где-то через месяц впервые собралась погулять в обновках, выхожу на улицу — и тут приходит первое за всё это время смс-сообщение от магазина.
До сих пор думаю, где был жучок — в платье или в серьгах?

Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
Рекс Стаут

Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.

Моя дочь школьница. Когда она приносит плохую оценку или плохо делает домашнее задание, я говорю ей: ладно, ничего страшного — пойдешь работать в АШАН на кассу. Она злится и обижается. Жена в курсе нашего частого диалога-наставления.
Вчера за ужином я в очередной раз (после тройки по русскому) сказал дочери о её перспективах... Она в плач. Жена её успокаивает и спрашивает: почему ты плачешь? Я смеялся до слез, когда дочь ответила: а что он всё время про АШАН говорит, как будто других магазинов нет?

Маленький мальчик в котельной играл,
Разные краники там открывал.
С шумом ударил крутой кипяток:
Мясо вареное вынес поток.

— Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Cекc по телефону".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Лошадь мужского пола — конь. Лошадь женского пола — Собчак.

с форума

По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо.
Не столько смешное, сколько... чудесатое.

Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый
ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный...
В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием
после работы.

А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно
менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком,
пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным
образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или
менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под
клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.

Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под
клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что
единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).

Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у
врача.

Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное.

Новость, которая поставила на уши все мировые СМИ, вызвала потрясения на биржах, свела с ума всех аналитиков: "Путин сходил на рыбалку и ничего не поймал".

Лучше переесть, чем недоспать
Лучше переспать, чем недоесть.

Звоните очень близкому человеку, который и отчество ваше не помнит. Например, подруге. С которой воркуете каждый день(Я ей-Иришка, она в ответ-Светик). И вот она подходит к телефону. Я официальным тоном:
— Здравствуйте, Ирину Васильевну, будьте добры.
Она:
— Я вас слушаю.
— Вас беспокоит Светлана Владимировна!
Молчание! Минут 5 она вспоминает кто такая Светлана Владимировна и почему она ее беспокоит.

Лучшее в Камасутре — это введение...!

В аптечке профессионального проект-менеджера – валидол на каждый день,
вазелин на время сдачи проекта, мыло и веревка – для особо тяжелых
случаев.

— Милая! Дай мне компотику!
— Какого?
— Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

— Папа, как пишется: "фигура" или "фегура"?
— Если это касается твоей мамы, пиши "фегура" и в конце две кляксы поставь...

Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".

Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети...
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети !!!

Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.