Анекдот № 104290

Секретарь Путина:
— Нет-нет, наш президент денег не берет. Ну, иногда люди по доброте душевной принесут — кто курочку, кто яички... Так, кто там следующий? Вексельберг! Заходи!

За организацию массовых беспорядков дают срок, за руководство ими -
именуют Президентом!

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо... Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он еще свежий.

1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): — Лучше замуж!

Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.

Народное байконурское проклятье:Пусть "Мир" войдет в твой дом

В ресторане: — Это курица? — Нет, это кушается.

Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

— Что такое вода?
– Жидкость, сынок.
– А что такое жидкость?
– Одно из состояний вещества, сынок.
– А что такое вещество?
– Ну-у... Это материя. Это все, что нас окружает, сынок.
– А что такое материя?
– Пошел ты на хрен, сынок...

Телеграмма: «Рабинович, ё@@@ твою мать! Подробности письмом».

Птичий, свиной, козий...
Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!

По размокшей проселочной дороге идет человек в сапогах и бурке. Время от времени он останавливается и счищает налипшую на сапоги грязь специально заготовленной палочкой. Наконец, он плюнул, сел на коня и ускакал.

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай — я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охуел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился — МЫ НЕПОБЕДИМЫ!

Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.

Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?
Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа.... Называется Неведомая Х...ня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит — ууу...

Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились — и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:

– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!
А Вова там какую-то неведомую х...ню делает!

(БУМ! ПЛЮХ!)

– ЫЫЫЫЫ!!!! Заштооооооо!!??....

Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку.
Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает".
Теперь на собрании на меня родители косятся...

Начальник отделения милиции собрал сотрудников и говорит:
— Товарищи! Из-за отсутствия времени буду говорить не думая...

Что-то вроде притчи.
Однажды глава богатой семьи решил взять своего маленького сына в
деревню, чтобы показать ему, насколько бедно, по сравнению с ними, живут
некоторые люди. Они провели день и ночь в избе у семейства, едва
сводящего концы с концами. А когда вернулись домой, отец спросил сына:
— Ты понял, насколько бедными могут быть люди?
— Конечно! У нас есть собака в доме, а у этой семьи — целых четыре. У
нас всего лишь бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно
конца. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят настоящие звезды. У нас
патио на заднем дворе, а у них — бескрайний горизонт. Спасибо, папа, что
показал мне, насколько мы, по сравнению с этой семьей, бедны.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Хороша река Ока, но все впечатление портит одноименный автомобиль.

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ:

Не деньги портят человека, а их недостаток!

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

По заявлению ЮНЕСКО, евреи вот уже 3000 лет подделывают признаки своего присутствия в Израиле и нарочно возвели Храм на месте будущей мечети Аль-Акса.

Во всём мире кризис перепроизводства, и только в России кризис переворовства.

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов — из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху, только денщик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо:
— Ах ты с%ка! А ну, смеяться, б^я!
Денщик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
— Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!

— Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
— Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!

Русалка — это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

Купала племянника в ванной,ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
— Нельзя её пить, она же грязная! -сказала я. Он в слезы и говорит.
— Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??