Анекдот № 104264

Во всём мире кризис перепроизводства, и только в России кризис переворовства.

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов — из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху, только денщик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо:
— Ах ты с%ка! А ну, смеяться, б^я!
Денщик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
— Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!

— Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
— Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!

Русалка — это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

Купала племянника в ванной,ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
— Нельзя её пить, она же грязная! -сказала я. Он в слезы и говорит.
— Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??

Мужик возвращается с командировки и сразу же к:
— К моей никто не приходил?
— Никто.
— Совсем никто?
— Совсем.
— Что, все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Тот помолчал-помолчал и говорит:
— Ну тогда и я не пойду.

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках... Погибают самые одаренные...

Не с первого раза смогла прочитать фразу:" Я тут приснул слегка".

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает — это узкий лаз в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.
— Здорово, ты откуда?
— Из тупика.
— Странно, я оттуда же...

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

Еду в маршрутке, сидит напротив девчушка лет 5 и задает, своим детским картавым языком разнообразные вопросы своей маме... Той это порядком надоело, и отвечает она неохотно...
И вот идет такой диалог:
Девочка: — Мама а квыса плохое слово?
Мама: — Нет, не плохое...
Девочка: — А Квыса епаная?
Водитель гогоча дал по тормозам, и маршрутка еще долго содрогалась от смеха...

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой может разбить все свои остальные игрушки.

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц
Токио. Видят объявление: ``Школа каратэ``.
-— Ну что, Петя, зайдем?
-— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через
15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
— Как это так: "На нервной почве"?
Врач, приподнимая очки:
— Да не на нервной, а на неровной почве...

Педофил подходит к девочке у песочницы и говорит:
— Девочка, пойдем, я тебя вот на машине покатаю, конфетами угощу.
Девочка посмотрела внимательно и отвечает:
— Не буду кататься.
— Ну, девочка, пойдем, у меня для тебя и куклы есть.
— Ну, сказала же — нет!
— Ну, давай чуть-чуть прокатимся, а я тебе сто рублей дам.
— Братан, ты пойми, я принципиально в "Запорожец" не сажусь...

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Негор стоит, ссыт в бутылку и поет: " Пейте без остановки, напитки из
"черноголовки" ."

Маленький мальчик припёрся в кино,
Но не увидит он там ничего:
Добренький дядя в этом помог,
Глаза мальчугана с собой уволок.

недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Этому был сам свидетелем.
Моя теща, на старости лет, купила участок в деревне. В общем потянуло на землю. Человек она творческий, художник (рисовала плакаты в кинотеатрах, это сейчас полиграфия и готово). А раньше каждый плакат рисовался вручную. Все умеет делать руками, ремонт любой сложности, дом украсит, ковры ручной работы, разные украшения ну и понятно картины. В общем что может поднять — сделает. Ну начала она свой участок украшать. Грядочки эксклюзивные, каменные трассы, прудики. В общем талантливо, кропотливо. Участок стоял, хозяин давно умер, а купили его у родственников. За много лет, приспособились соседи по нему ходить, не обходить же действительно. А тут новый хозяин. И ругаться не умеет. Ну вообще. Отношения портить умеет, а ругаться нет. В общем соседская война. Решила теща ставить забор, а то ходят в наглую, по трудам и плюют на тебя (она там подолгу, но наездами). Приедешь, а все испорчено. Купили столбов, плохо просушенных. Понятно что сгниет, но хоть что-то. Ну в общем, вкапываю я эти чертовы столбы. Они заразы толстые, тяжеленные, разной длины, ямы копать пришлось приличные. Метр и больше. А тут сваливается на нас комиссия. Пришли 2 дамы (привела соседка). Сказала, что самовольно въехали в пустой дом и участок чужой огораживают. Дамы пришли строгие, бороться с несправедливостью, защищать невинных, накрученные. С порога — по какому праву вы тут живете и все такое. Теща ушла, принесла документы. Разобрались, тетки охладились. Ну начали вникать в суть. Обе стороны друг на друга грешить. Теща, что мол столбы у нее потихоньку соседка ворует... Ну соседка бабка лет под 70. Сразу справедливо сказала: "Да что вы, мол, я же сердечница, больна кругом. Ну какие столбы?" И правда, рост маленький, сухое телосложение, старость. Дунь — упадет. Ладно, поняли что глупость. Ничего она не таскала и все такое. В общем начали обмерять участок и сверяться с планом. И говорят, передвинуть столбы на 40 сантиметров в нашу сторону (захват 40 сантиметров). Я до этого наружные столбы ставил, весь упахался с непривычки, а тут пару (хорошо только пару) между участками ставить начал. Ну и говорю, мол, да ну нафиг, 40 см ерунда, я мол двигать не хочу, подыхаю, а если и передвину, то не сегодня. Тут соседка услышала это и сразу, щас, берет, подходит эта пушинка с виду, приседает, обнимает столб и выдирает почти с метровой глубины (ну понятно что он был не утрамбован, но тяжелый зараза, и присесть еще надо). Я 2-метровый мужик, 100 кг, этот столб ворочал с матом на пределе сил, хотя со спортом дружу, а тут на энтузиазме старуха вытащила столб. Мы все охренели. Ну поняла наконец, что попалась.
Долгую паузу прервала тетка из комисии. Сказала "а если столбы пропадать будут, вызывайте милицию".
Конец истории, на другом конце участка, согласно плану, теще отдали отгороженный соседкой приличный кусок земли. Бедолага долго после этого за сердце хваталась. Не рой другому яму.

Недавно пишу смс-ку любимому:
Привет, как дела? Я соскучилась!!! Целую тебя, чмо!
Ну пропустила я букву к в конце... не обижаться же потом целую неделю!

KompaSS

В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и непосредственные. А мне почему-то попадались все больше лицемерные и посредственные.

Сегодня на детской площадке, где копошится двух-трехлетняя малышня, повесили объявление "Распитие спиртных напитков строго запрещено". Я, конечно, наслышан, что в стране развивается детский алкоголизм, но никак не думал, что проблема настолько серьезна...

Некоторые рукописи не горят, а некоторые не тонут.

Нельзя Всем дать Все, потому как Всех много, а Всего мало.

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра п@рнофильмов.

Встретились два хирурга, опытные, бывалые, войну прошли... – сели молодость вспоминать.
-Вот был у меня случай под Москвой — солдату осколком выбило оба глаза напрочь, лежит бедный на земле, орёт от боли, кровью обливается... Я подбегаю: чо делать?
-смастерил быстро оба глаза из дерева, приложил — кровь остановилась, всё прирослось — как родное. И ты знаешь, что поразительно?
-Что?
-Видит!
-Да, хорошая работа... А вот у меня случай был под Курском – солдат подорвался на мине — так ему всё хозяйство оторвало. А рядом как раз корова паслась — так я у неё вымя отрезал — солдату пришил — прижилось! Теперь он четырёх баб одновременно удовлетворяет, представляешь?
-Ну, это уж ты хватил, "четырёх баб"... Кто ж в это поверит, кто это видел?
-Как кто? Да твой солдат с деревянными глазами!!!

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
— Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.