Анекдот № 104237

Нельзя Всем дать Все, потому как Всех много, а Всего мало.

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра п@рнофильмов.

Встретились два хирурга, опытные, бывалые, войну прошли... – сели молодость вспоминать.
-Вот был у меня случай под Москвой — солдату осколком выбило оба глаза напрочь, лежит бедный на земле, орёт от боли, кровью обливается... Я подбегаю: чо делать?
-смастерил быстро оба глаза из дерева, приложил — кровь остановилась, всё прирослось — как родное. И ты знаешь, что поразительно?
-Что?
-Видит!
-Да, хорошая работа... А вот у меня случай был под Курском – солдат подорвался на мине — так ему всё хозяйство оторвало. А рядом как раз корова паслась — так я у неё вымя отрезал — солдату пришил — прижилось! Теперь он четырёх баб одновременно удовлетворяет, представляешь?
-Ну, это уж ты хватил, "четырёх баб"... Кто ж в это поверит, кто это видел?
-Как кто? Да твой солдат с деревянными глазами!!!

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
— Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.

Китайское качество раньше ругали,
Но время прошло, перестали ругать.
Хорошее наше, что было — просрали!
Теперь и китайское рады хватать...

Что-то странное происходит с людьми в возрасте. Эта их тяга к внукам. Ведь своих-то детей не так жаловали вниманием. А тут, как плотину прорывает. Сдается мне, что с возрастом люди постепенно возвращаются в детство. Смотришь со стороны, и непонятно, кто здесь ребенок, а кто взрослый.
Дочка. Крохотная еще. Что-то на нее нашло настроение подразниться. Деда (моего папу) это только раззадорило. Он глазами моргнет, — она моргнет. Он одним глазом, она – худо-бедно, помогая руками, тоже. Этакое соревнование. Он за нос себя схватит, и она не отстает. Он за зуб дернул, и она. Дернул сильнее, вынул вставную челюсть. Она дергает, хлопает глазами, не получается. В глазах недоумение. У деда же на лице радость победы:
— Хехе. Не получается?
Раньше думал, ну что прикольного взрослому человеку, не впавшему в маразм, директору крупного ВЦ заниматься такой фигней?
Теперь уже и у меня челюсть на подходе. Надеюсь, дочь меня внуками не обделит. Все еще впереди. Ждемс.

bahruz

Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил "Морковка, лук, картошка".

Неудачное свидание — это когда уходишь с одним букетом, а приходишь с другим.

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. "Какая тяга к науке у вашего народа!" — восхищаются американские космонавты. "Нет, это они из горла пьют!

— Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в
одиннадцатый?
— Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а
одиннадцатиклассники нет.

— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!!!

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
— Ты заметила, что все львы — мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
— С чего ты это взяла?
— Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придеться мыть.

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
— Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
— Как не твой?!

Маленький мальчик нашел пулемет. Больше в деревне никто не живет. Кроме бабки
паразитки , у которой три зенитки. Кроме деда-Архимеда, у которого торпеда.

прислал Глеб, alkon@OP3spb.edu

Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то что хочешь слышать!
— Конечно я буду пиво.

Под окном офиса детский сад. Окно открыто. Только что слышу голос
воспитательницы (дословно):

"Миша, не ходи туда. Там дядя за жопу укусит".

— Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
— Ест, сынок, это мясокомбинат
— Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
— Да, сынок, это твой мама.

Никогда не отвечайте на анонимные письма.
Особенно автору.

Lomax
жена жжод
Lomax
я ей прочитал вот это:
Lomax
Теня: Вот блин=( с вами весело=(а муж обиделся на недостаток внимания -(( Пойду зализывать свою вину
Lomax
она грит — за каждый час сидения в тырнете тоже мне будешь зализывать)))))))))))))))))))))))
Lomax
я подумал — хуясе повремянка )))))))))))))))))

— Моя дочь занимается дайвингом.
— А моя — папа-дайвингом.
— Это как?!
— Деньги постоянно клянчит: "Папа, дай! Папа, дай!"

Девочка Маша в поле гуляла.
Мина в траве незаметно лежала.
Хотела Маша сделать пи-пи
Долго летала Пи-Пи по степи..

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в
стороне.
— а вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— а я не сумасшедший, я санитар!

Скормить санкционные продукты скоту — прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жует буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой "Мерло"...

-Как обманчива природа !-подумал Ежик, слезая с кактуса.

Никто не стремится в лучший мир — все довольствуются тем,что есть.