Анекдот № 104158

Объявление в газете:
«Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего»

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание — падение новой звезды — и за неделю уничтожил всю галактику.

— А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
— И чем же?
— "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
— Вернётся домой — прибью заразу!..

Общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак.

Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
— Что случилось-то?
— Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
— Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
— Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

Нарик вечером сидит на мосту, поводит рукой куда-то в даль и говорит:
— Та-а-ам.
Мимо проходил мужик и его заинтересовало, что там?
— Слышь мужик, что там?
— Та-а-ам.
— Что там?
— Та-а-м.
— Ну, что там?!
— Та-а-ам.
— Слушай, если сейчас не скажешь, что там, дам тебе пи#ды!!!
— Та-а-ам тарарам!

Бабушка Зоя писала донос,
Будто бы кто-то внучонка унес.
Внучек же к койке привязанный был,
Внучек постельку слезами залил.

Российский бизнесмен подарил Пугачевой остров на Филиппинах.
— Только учтите, остров арендован мной до 2044 года.
— Хорошенький подарок! — возмутилась Алла.— Уже через 35 лет съезжать!

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

Девочка Юля любила цветы.
В лейку она налила кислоты,
И долго орал на балконе внизу
Дядя Егор, растворяясь в тазу.

Устами младенца.
Вот уж точно говорят психологи, что маленькие дети в некоторых моментах мыслят лучше и быстрее взрослых, потому что мозги еще не запарены наносными жизненными истинами.
Еду сегодня в автобусе, спереди сидят женщина с рабенком лет 5-ти. Сидят, разговаривают, чей-то обсуждают, особо не слушаю, не интересно да и утро, о своем гоняю.
Тут краем уха слышу такой диалог.
Р(ребенок): А когда мы приедем?
Ж(женщина): Скоро.
И так глубокомысленно, со знанием дела и с житейским опытом добавляет: Всякая дорога когда-нибудь заканчивается.(Омар Хаям, блин).
Р(тут же, ни на секунду не задумываясь): А если она кольцевая?

Даже я задумался что ответить))

Объявив о признании независимости Южной Осетии и Абхазии, Россия наконец-то признала и свою независимость.

— У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
— Вольтметром.

Лежу такой на диване, никого не трогаю.
— Жена: Сейчас уходим, пшыкай подмышки
— Я: Не буду
— Жена: Это еще почему?
— Я: Ты мне в приказном тоне сказала. Из принципа приказы не буду выполнять
— Жена: Это не приказ был
— Я: Ещё какой приказ. Самый настоящий
— Жена: Это не приказ. Приказы не обсуждаются, а мы сейчас сидим и обсуждаем это.

Против такой логики возрозить не смог и сдался...

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
— С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

У малого (13 лет) из постоянных домашних забот — уборка за собакой во дворе и вынос мусора.
Сидит он за компом. Маман:
— Так, иди выноси мусор!
Он (жалобно):
— Потом...
— Нет! Сейчас!
Он (эпично завывая):
— Ну что за жизнь: мусор и говно, говно и мусор!

Маленький мальчик пришел на "Зенит",
Нечаянно крикнул "Спартак победит!"
Долго пинали мертове тело.
Никто не вступился — били за дело.

СМИ — Средства Манипулирования Идиотами

Объявление в газете:"Требуется главный бухгалтер. Режим работы: год, через три."

Hда. Действительно маленькие дети — маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом — возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой — мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
— И кто это пpидумал тp-pусы носить?
— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
— И эта тетя тоже? -— Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
— Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
— А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Моя младшая сестренка — мастер троллинга. Расскажу две истории.

Первая случилась, когда ей лет 8 было. Был у меня тогда друг, которого кроме конного спорта ничего не интересовало. И вот однажды, когда я, утомленная рассказами о конях, возвращалась с прогулки, сестра, заметив уходящего вдаль парня сказала:
— Юля! А тебя Егор любит!
— Егор меня не любит, Егор любит лошадей... — вздохнула я.
— Так поэтому он тебя и любит! — отрезала малая.

Второй раз мне снова пришлось стать жертвой ее троллинга, когда ей было 10. Выпрашивает у меня какую-то куклу, я отмазываюсь:
— У меня денег сейчас мало, надо за жилье еще заплатить...
— Ну не плати.. Потом заплатишь!
— Я и так давно не платила, меня выселят скоро, где я жить потом буду?
— На вокзале, — предлагает она.
— Но у меня в городе нет вокзала!
— Ну тогда поедешь к нам...
Я уже собралась умилиться: какая у меня поддержка, не пропаду в трудной ситуации, но она добавила:
— У нас в городе есть вокзал...

— Что-то твой сын на тебя совсем не похож.
— Это у нас семейное. Я тоже на своего отца ни капельки не похож.

— Мальчик, ты любишь кататься?
— Очень!
— Ну так и катись отсюда к чёртовой матери!

Вопрос:
— Что общего между подгузниками и Думой?
Ответ:
— Их нужно менять по одной и той же причине...

Идет геолог по снежной тайге. Слышит где-то вдалеке пронзительный крик:
— Загиба-а-а-й!
Пошел он по направлению голоса. Видит стоит палатка, а там спит другой геолог и во сне орет:
— Загиба-а-а-й.
Ну, этот его разбудил, а тот сон, говорит, приснился мне.
— Стою я на краю пропасти и вниз смотрю, любуюсь на протекающую внизу горную реку. Вдруг ко мне сзади подходит снежный человек и сует в жопу палец. Я срываюсь со скалы, лечу вниз и ору ему: — ЗАГИБА-А-А-Й.

На прогулку вышла семейная пара — папа, мама, сынок. Идут, прогуливаются, и им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку, у которой порода так и называется "водолаз". Папа, дабы увеличить кругозор своего сына, наклоняется, и, указывая пальцем говорит:
— Смотри, сынок, это — водолаз.
Мальчик, посмотрел-посмотрел, и, с таким огорчённым вздохом произносит
— Эх... А как на собаку похож...

Объявление в музее:
"Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!".

— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
— Потому что я иначе не могу.

Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым представлением животных становится всё меньше!