Анекдот № 104145

Устами младенца.
Вот уж точно говорят психологи, что маленькие дети в некоторых моментах мыслят лучше и быстрее взрослых, потому что мозги еще не запарены наносными жизненными истинами.
Еду сегодня в автобусе, спереди сидят женщина с рабенком лет 5-ти. Сидят, разговаривают, чей-то обсуждают, особо не слушаю, не интересно да и утро, о своем гоняю.
Тут краем уха слышу такой диалог.
Р(ребенок): А когда мы приедем?
Ж(женщина): Скоро.
И так глубокомысленно, со знанием дела и с житейским опытом добавляет: Всякая дорога когда-нибудь заканчивается.(Омар Хаям, блин).
Р(тут же, ни на секунду не задумываясь): А если она кольцевая?

Даже я задумался что ответить))

Объявив о признании независимости Южной Осетии и Абхазии, Россия наконец-то признала и свою независимость.

— У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
— Вольтметром.

Лежу такой на диване, никого не трогаю.
— Жена: Сейчас уходим, пшыкай подмышки
— Я: Не буду
— Жена: Это еще почему?
— Я: Ты мне в приказном тоне сказала. Из принципа приказы не буду выполнять
— Жена: Это не приказ был
— Я: Ещё какой приказ. Самый настоящий
— Жена: Это не приказ. Приказы не обсуждаются, а мы сейчас сидим и обсуждаем это.

Против такой логики возрозить не смог и сдался...

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
— С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

У малого (13 лет) из постоянных домашних забот — уборка за собакой во дворе и вынос мусора.
Сидит он за компом. Маман:
— Так, иди выноси мусор!
Он (жалобно):
— Потом...
— Нет! Сейчас!
Он (эпично завывая):
— Ну что за жизнь: мусор и говно, говно и мусор!

Маленький мальчик пришел на "Зенит",
Нечаянно крикнул "Спартак победит!"
Долго пинали мертове тело.
Никто не вступился — били за дело.

СМИ — Средства Манипулирования Идиотами

Объявление в газете:"Требуется главный бухгалтер. Режим работы: год, через три."

Hда. Действительно маленькие дети — маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом — возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой — мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
— И кто это пpидумал тp-pусы носить?
— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
— И эта тетя тоже? -— Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
— Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
— А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Моя младшая сестренка — мастер троллинга. Расскажу две истории.

Первая случилась, когда ей лет 8 было. Был у меня тогда друг, которого кроме конного спорта ничего не интересовало. И вот однажды, когда я, утомленная рассказами о конях, возвращалась с прогулки, сестра, заметив уходящего вдаль парня сказала:
— Юля! А тебя Егор любит!
— Егор меня не любит, Егор любит лошадей... — вздохнула я.
— Так поэтому он тебя и любит! — отрезала малая.

Второй раз мне снова пришлось стать жертвой ее троллинга, когда ей было 10. Выпрашивает у меня какую-то куклу, я отмазываюсь:
— У меня денег сейчас мало, надо за жилье еще заплатить...
— Ну не плати.. Потом заплатишь!
— Я и так давно не платила, меня выселят скоро, где я жить потом буду?
— На вокзале, — предлагает она.
— Но у меня в городе нет вокзала!
— Ну тогда поедешь к нам...
Я уже собралась умилиться: какая у меня поддержка, не пропаду в трудной ситуации, но она добавила:
— У нас в городе есть вокзал...

— Что-то твой сын на тебя совсем не похож.
— Это у нас семейное. Я тоже на своего отца ни капельки не похож.

— Мальчик, ты любишь кататься?
— Очень!
— Ну так и катись отсюда к чёртовой матери!

Вопрос:
— Что общего между подгузниками и Думой?
Ответ:
— Их нужно менять по одной и той же причине...

Идет геолог по снежной тайге. Слышит где-то вдалеке пронзительный крик:
— Загиба-а-а-й!
Пошел он по направлению голоса. Видит стоит палатка, а там спит другой геолог и во сне орет:
— Загиба-а-а-й.
Ну, этот его разбудил, а тот сон, говорит, приснился мне.
— Стою я на краю пропасти и вниз смотрю, любуюсь на протекающую внизу горную реку. Вдруг ко мне сзади подходит снежный человек и сует в жопу палец. Я срываюсь со скалы, лечу вниз и ору ему: — ЗАГИБА-А-А-Й.

На прогулку вышла семейная пара — папа, мама, сынок. Идут, прогуливаются, и им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку, у которой порода так и называется "водолаз". Папа, дабы увеличить кругозор своего сына, наклоняется, и, указывая пальцем говорит:
— Смотри, сынок, это — водолаз.
Мальчик, посмотрел-посмотрел, и, с таким огорчённым вздохом произносит
— Эх... А как на собаку похож...

Объявление в музее:
"Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!".

— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
— Потому что я иначе не могу.

Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым представлением животных становится всё меньше!

Двоечник Вася со школьной скамьи
начал строительство крепкой семьи.
Сам он — в десятом, в девятом Наташка,
дочка их в пятом, а внук первоклашка.

Только что. Сижу за компьютером, дочь (4 года) слушает сказки.
Спрашивает: что такое "кликнула"?
Показываю мышку — говорю: вот, смотри мышка кликает.
Натыкаюсь на удивленный взгляд ребенка, понимаю, что что-то не то говорю:).
Догадались? Она слушала Репку и там бабка КЛИКНУЛА внучку!:)

Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.

— Когда у вас обедают? — интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
— Как правило, в три часа, — отвечает тот. — А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка!

Детский 10-летний разум способен вскипятить мозг любому взрослому и за секунды уничтожить авторитет Сказочника

Выгуливаю вчера кота. Выглядит это так: кот спускается на улицу. Оглядывается. И бежит к первому дереву. На которое и залетает. И там начинает себе гулять, в ветвях. А потом пробует спуститься. Спускается он жопой вниз, по медвежьи. И иногда попадает в развилку стволов, начинает паниковать, что теперь он навечно останется жить на дереве и ему никогда не выбраться. В такие моменты мне приходится его подбадривать снизу. Да, ты спустишься, я в тебя верю, твоя задница не настолько здоровая, чтобы тебя заклинило, давай давай, ещё чуть чуть

Собственно, за этим занятием меня вчера и застукала проходящая мимо пара: мама и деть. Точнее, они бы шли себе мимо и дальше, если бы деть не остановился и не спросил маму:

— А почему дядя с деревом разговаривает?

Мама остановилась, и подозрительно посмотрела на меня.

— Кот! У меня там Кот! — я поспешил оправдаться.

И тут деть выдает:

— А я понял, почему у Пушкина кот на цепи сидел! Чтобы он на дерево не залез, правильно?

Правильно!— обрадовалась мама, и гордо посмотрела на меня.

И тут черт меня дернул поддержать её. Молчал бы себе в тряпочку, всем бы лучше было. Но нет же.

Ага — говорю, — верно! Коту нельзя на дерево: там же русалка сидит. В ветвях.

— Ой! А что она там делает?

Хороший вопрос, черт возьми. Хотел бы я и сам знать. Она же русалка, а не вобла, чтобы сушиться на солнышке.

Мама выжидающе посмотрела на меня. С надеждой.

— Ну там же Леший бродит — я не нашел ничего лучшего. — Она от него и прячется. В ветвях.

— А почему она от Лешего прячется?— деть не унимался.

Мама с ненавистью посмотрела на меня.

Нууу.. ( блин, это уже не детский разговор совершенно: почему русалка от Лешего спряталась)

И тут мама рывком дергает ребенка:
— Почему-почему, да потому, что она сумасшедшая! Там все сумасшедшие. И кот, и русалка! — Она дернула его за руку, и они пошли.

— И Пушкин тоже? — донеслось до меня уже издалека.

Я зажмурился.

— Да ты же на ногах не стоишь, браток!
— Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!

Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

Объявление. Ищу хорошего стилиста. Интимную стрижку не предлагать!

Объявление: "Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы Еще хоть что-то можем. Сборная России по "

Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.

Дедушка внучку из садика нес
прямо навстречу шел паровоз
брызнула кровь из под сильных колес
дедушка сам еле ноги унес.

Объявление:
"Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "Ой, батюшки!"