Анекдот № 104009

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные
девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.

Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...

– Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.

— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

Марихуана Лайтс — просто хочется улыбаться!: ))

Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно
— на него никто не жалуется.

Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет .
Тот просит:
— Товарищ капитан, отпустите.
— Не могу, — отвечает тот, — не положено.
— А вы листочек переверните.
— А, положено. Можете ехать.

Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы
СМСку послать.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я всё-ё-ё.....

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..

Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит — вот копии договоров".

Идёт по улице людоед, тащит за собой двух студентов. Навстречу ему другой людоед:
— Привет, кого есть собрался?
— Да вот, решил на студентов переходить.
— Дурень! Выбрось эту гадость! Я вчера тоже решил попробовать, так пока сварил суп, эта зараза всю капртошку выловила!

Романтик.

Один мой приятель в августе этого года съездил в Цхинвал.
Вы же помните эти дни. По новостным каналам репортажи о беженцах,
разрушениях, о раненых и убитых. И хотелось что-то предпринять, оказать
какое-то участие, может быть, совершить поступок.
Этот идеалист накупил детских игрушек, загрузил их в свой минивэн,
поводил пальцем по автомобильному атласу и уехал. Никто о его сборах не
знал. Семье он позвонил, когда оставил за спиной уже километров триста.
Но история не об этом.
Просто он частенько приходит ко мне на работу, здоровается со всеми и
рассказывает анекдоты и байки для всех. Все знают о том его
путешествии, и что на обратном пути Кабардино-Балкарские гаишники
отобрали у него водительское удостоверение. Что он не признает себя
виновным, пишет ходатайства и жалобы и не может найти в нашем
захолустье нормального защитника, а Москва далеко и дорого. И что вся
помощь адвокатов сводится к фразе: «Ты возьми на день рассмотрения
больничный, а я его отнесу». Он редко унывает и в любой ситуации
старается найти и часто находит что-то забавное.
Сегодня он радостно нам объявил:
— Ну, наконец-то я нашел нормального адвоката! Человек меня выслушал,
задал уточняющие вопросы и изучил все документы и схемы!
Кто-то спросил:
— Ну, и что он сказал?
— Сказал, что шансов у меня нет. А он в этом вопросе хорошо
разбирается, — его самого недавно лишили на четыре месяца.

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с
собой деньги.

Парадокс нашей власти: устали от правды, приняли закон "О клевете"

Российский автозавод через Арбитражный суд добился уплаты штрафных
санкций с подшипникового завода за срыв поставок.
Через месяц цены на подшипники выросли на сумму уплаченного штрафа.

Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул
Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,
42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

— Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: , , свидание, ресторан — и сразу к Вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

ххх: у друга двухлетний сын ,я его пытался научить здроваться — типа обе руки вверх и "превееед!" , а ему впадлу вставать шоб обе руки поднимать — в итоге поднимает одну.. и меня его родители теперь ругают шо я из ихнего сына малолетнего фашиста сделал )))))))

— Ну что, гости дорогие, давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Какой, к чертям, чай! — возмущенно загалдели гости. — Еще водка не закончилась!

xxx
Равняйся на Цезаря, он же там был мастером несколько дел сразу делать )

yyy
Аха... типа "Здравствуйте, с вами говорит автоответчик Юлия Цезаря. В данный момент я читаю книгу, лежу на кровати, глажу собаку, придумываю план наступления на галские земли и умер. Если б я хотя бы не читал, я бы вам обязательно овтетил".

Из милицейских протоколов:
...совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.

Занимательная арифметика. Стоимость установки газового счётчика минимум 2500 рублей. Окупаться счётчик начнёт, в лучшем случае, лет через 7-8. Сэкономить можно за 10 лет, за вычетом установки, примерно 1000 рублей. И вот на эту 1000 рублей нужно будет умудриться купить и установить новый счётчик, т.к. именно через 10 лет срок службы старого счётчика закончится!

Она
а ты барсика покормил
Я
покормил...
Она
Чем?
Я
Вискасом, чем еще...
Она
А Рекса покормил?
Я
Да... барсиком ))))))
Она
боюсь спрашивать,... сам то что ел???

S.T.A.L.K.E.R.:
Ты мне пицот реблёв должен

ShaRee:
Ацтань. Я тебя вчера прошел

S.T.A.L.K.E.R.:
И как я?

ShaRee:
Недоделанный

Новости.
В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.

Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше

Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

— Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

— Доктор, у меня дочка – красавица, совсем ребенок, и вдруг начала зарабатывать бешенные деньги. Я так волнуюсь. Посоветуйте, что делать?
— В таких случаях мы обычно рекомендуем ребенка далеко от себя не отпускать, контролировать каждое движение и сократить время на посторонние развлечения. Это успокаивает. Продолжайте регулярно с нами советоваться и давайте запишем ваши данные.
— Фамилия моя – Шарапов...

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

Он: — Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: — Ну хорошо...Только вообще-то я не девственница!
Он: — Дура! Я купил тебе сережки!!!