Анекдот № 103989

xxx
Равняйся на Цезаря, он же там был мастером несколько дел сразу делать )

yyy
Аха... типа "Здравствуйте, с вами говорит автоответчик Юлия Цезаря. В данный момент я читаю книгу, лежу на кровати, глажу собаку, придумываю план наступления на галские земли и умер. Если б я хотя бы не читал, я бы вам обязательно овтетил".

Из милицейских протоколов:
...совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.

Занимательная арифметика. Стоимость установки газового счётчика минимум 2500 рублей. Окупаться счётчик начнёт, в лучшем случае, лет через 7-8. Сэкономить можно за 10 лет, за вычетом установки, примерно 1000 рублей. И вот на эту 1000 рублей нужно будет умудриться купить и установить новый счётчик, т.к. именно через 10 лет срок службы старого счётчика закончится!

Она
а ты барсика покормил
Я
покормил...
Она
Чем?
Я
Вискасом, чем еще...
Она
А Рекса покормил?
Я
Да... барсиком ))))))
Она
боюсь спрашивать,... сам то что ел???

S.T.A.L.K.E.R.:
Ты мне пицот реблёв должен

ShaRee:
Ацтань. Я тебя вчера прошел

S.T.A.L.K.E.R.:
И как я?

ShaRee:
Недоделанный

Новости.
В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.

Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше

Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

— Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

— Доктор, у меня дочка – красавица, совсем ребенок, и вдруг начала зарабатывать бешенные деньги. Я так волнуюсь. Посоветуйте, что делать?
— В таких случаях мы обычно рекомендуем ребенка далеко от себя не отпускать, контролировать каждое движение и сократить время на посторонние развлечения. Это успокаивает. Продолжайте регулярно с нами советоваться и давайте запишем ваши данные.
— Фамилия моя – Шарапов...

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

Он: — Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: — Ну хорошо...Только вообще-то я не девственница!
Он: — Дура! Я купил тебе сережки!!!

Обеденный перерыв. Пожилой прокурор в заигрывает с молодой буфетчицей. Слово за слово — спрашивает:
— Девушка, а вам сколько лет?
— А сколько бы вы мне дали? — поинтересовалась она.

— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козел не любит много капусты?

Сага про операцию "Вихрь-Антитеррор"
Однажды наша большая дружная компания, 7 человек, среди которых был один
старший лейтенант милиции и один помощник прокурора, отправилась по
домам. Нас развозил мой шеф на своем бомбовозе — GMC Safari. Вообще-то
это минивен и мест в нем 8, но задние сиденья были сняты и забыты в
офисе. Итак, старлей и помпрокурора грузятся в багажник, девушки-на
среднее(теперь заднее) сиденье, мы с шефом — вперед, и Safari отчалил.
На первом же крупном перекрестке нас тормозят ДПСники. "Операция
Вихрь-Антитеррор, откройте багажник". "Пожалуйста", говорит шеф и
нажимает кнопочку. ГИБДДист поднимает заднюю дверь и видит двоих в
форме, и каждый демонстрирует свою красную корочку. Занавес.

Первый раз на новогоднем столе остались нетронутыми бутерброды с красной икрой. Все жрали черную.

Можно болеть либо за футбол, либо за Россию. Совмещать это пока не получается.

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
— Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш
начальник?

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
— Что у тебя случилось?
— Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

Олимпийской сборной Израиля, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль.

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

Сайт московских автомобилистов — www.odnoprobochniki.ru.

— Кем вы работаете?
— Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

Ржевский:
— Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
Все:
— А дальше, поручик?
Ржевский:
— Двоих зарубил, пока заметил.

Переписка в Интернете:
— Поссорилась с любимым человеком. Теперь у нас отношения на расстоянии. Очень прошу всех, кто имеет возможность, отправить SMS-ку "Она тебя любит!" на номер...
— Написал "Она тебя любит!". Пришёл ответ: "Так она у тебя, гнида?!". Названивает теперь. Не беру трубку. Так и должно быть?

Переписка по СМС:
— Мам кинь на билайн 89......... 1700р мне не звони позже всё объясню
— Привет, дочур =) Рад что ты меня нашла-правда я уже 20 лет как мужик.
Буду очень рад тебя повидать-заодно объяснишь через что ты у меня
родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на
счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.

B суде:
Bодитель джипа, Вы утверждаете, что передвигаясь по навигатору не наезжали на автомобиль "Ока"!
— Я говорил Вовану, что это машина, а он — "ведро, ведро"!

Мужик заходит в маршрутку без ноги и говорит кондуктору
-Можно мне бесплатно проехать я в 41 ногу потерял.
А другой пассажир ему говорит ,
-Не ври я только что ехал в 41 не было там твоей ноги.

Переписка по СМС:
— Спартак — чемпион!
— Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.

Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского.
Как обычно в это время — пробка. Машины стоят намертво. У одного из
светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло
нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде
сказать, от этого никакого.
Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них
замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел
на гаишника и сказал приятелю:
— Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.

Ga®®y (12:08:11 7/06/2007)
Че в центре творится, пиздец

Ren (12:08:40 7/06/2007)
в каком еще центре?

Ga®®y (12:09:26 7/06/2007)
В костроме

Ren (12:09:47 7/06/2007)
и шо там творицо?

Ga®®y (12:10:30 7/06/2007)
Все дороги починили

Ren (12:10:47 7/06/2007)
пиздец!

У женщин не бывает лишнего веса — это дополнительные места для поцелуев.