Анекдот № 103741

С неделю тому сын, катаясь по Москве, видел аварию. То есть не аварию, но ДТП. Стоит форд Фокус. Въехавший в задний бампер другого автомобиля. Рядом стоит водитель этого Фокуса, смотрит на впереди стоящую машинку и ржот так, что через закрытые автомобиля окна слышно. Аж заходится. Он в Aston Martin DBS V12 въехал.

У мартина от удара багажник открылся, а там — газовый баллон.

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец

Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому:
— Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском банке, — дает ему презерватив, — чтоб через месяц я пришел и у тебя тоже самое было.
Проходит месяц — приходит старый гаишник спрашивает:
— Как?
— Да никак.
— В чем дело?
— Да я не знаю что с ним.
Смотрит молодой — выходит старый на дорогу — тормозит тачку и говорит:
— Дыхните.
Дыхнул
— Вы пьяны штраф 50 р.
И так несколько машин. Останавливает еще одну:
— Дыхните
Водила отвечает:
— Так это же презерватив.
— Езжайте вы трезвы...

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике — все время стоит.

Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!

Государственная Дума РФ:
— Эй ты, Америка! Если решишь не пускать к себе наших жуликов и воров, то мы незамедлительно начнём уничтожать будущее несчастных и бездомных сирот!
Конгресс США:
— Вы что там, совсем еб*нулись?
Госдума РФ:
— Ах та-ак?! Тогда мы ещё и пенсионерам пенсии понизим, и налоги всем-всем-всем повысим, и цены на всё законодательно увеличим! Будете знать, империалисты проклятые, как честь жулья и ворья порочить!
Конгресс США:
— Нам-то что?
Госдума РФ:
— Ах та-ак?!..

Свет отключили... Зажег свечи, нашел какой-то старый журнал — и стал там разгадывать сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!

— Ну всё, Димчик, я тебе дал порулить — хватит!
— Аааа!!!! Дядя Вова, а мозна исё?
— Лет через 12, если будешь хорошо себя вести! Пусти руль, говорю, будь
хорошим президентом!

Рабочие звонят своему мастеру:"Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта". Мастер "Да, что я вам баба что-ли?" Отвечают "Баба, не баба, а с@ка ты приличная!"

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
— Не поверишь, сержант, — укачало!!!

Девочка-припевочка
Есть у меня названый брат, у того — жена, Наденька. Вот о ней и пойдет речь.
Ни разу я не слышал, чтоб ее называли "Надежда" — только Наденька, или Надюша. Она такая хрупкая, маленькая (154 см рост, 42 вес), фигуру не испортили ни двое родов, ни возраст. Узкое тициановское лицо с огромными голубыми глазищами, копна вьющихся светлых волос... Одним словом, ангел во плоти.
Братец мой, карьера которого строилась по цепи "боксер-бандит-банкир", слушается Наденьку во всем и беспрекословно. Первый муж — "начальник" моего братца на втором этапе карьеры, слушался так же. С чего бы это?
А вот с чего. Наденька из очень интересной семьи. Бабуля ее была княжна (или графиня — кто уж упомнит) и после революции иной работы кроме как переводчицей не нашла. В ГПУ, ага. И именно бабуля воспитывала Наденьку. Пока папа с мамой усиленно дипломатов изображали.
Вот идем мы с Наденькой по улице, она такая в платьице, на каблуках — праздник, а не девушка. На "зебре" нас с визгом подрезает "джигит", Наденька оступается, подворачивает ногу. Больно. А джигит через несколько метров становится в пробке где-то на час. Наденька неторопливо открывает сумочку, достает боевой по виду пистолет (пневматика на самом деле, а-ля спортивная), сносит джигиту заднее стекло и опершись на мою руку следует далее.
Джигит так из машины и не показался. Остальные водители глядели на Надю с удивлением, но молча.
И мне вот что интересно: сколько таких "наденек" надо выпустить на улицы, дабы и пешеходы, и водители соблюдали правила и были уважительны друг к другу....

Стоит "девятка", крутая донельзя — тонированная, в фонариках и
наклейках.
На заднем стекле крупная наклейка: "FARTOVI". Хозяин не знает, что fart
по-английски означает "пукать". Учите язык, крутые!

— Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
— Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе — щелкать мне их нечем...

Встречаются два мужика, и один говорит другому:
— У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а
приятно.

Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо
свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег
32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаем
свечи — идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:

— а кто вам сказал все это менять?
— муж. Сказал нужно срочно.

Мы в недоумении. В шутку говорим:

— может ему просто вас надо было из дома спровадить?

У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:

— выгоняйте ее быстрей, я полетела!!!!!

Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили))))

Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня... И я вовсю стал готовиться к .

Разговаривают два друга:
— Она мне вчера смс прислала: Если ты меня любишь, то позвони мне!
— Ну... ты позвонил?
— Нет
— Мужииик! А она тебе позвонила?
— Нет
— Вот сука!

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Медведев на саммите по иранской проблеме:
— Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль ебанет по
Ирану, Иран — по Америке, а Америка по Израилю...

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, — съезжу, откопаю ее.

— Эх, хорошо бы иметь три жены!
— Чего, тебя одна не удовлетворяет?
— Да нет, просто было бы тогда три заначки!!

Стоят два гаишника на посту — молодой и старый. Старый говорит:
— Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
— А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
— Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
— А ну-ка дыхни сюда!
— Сам в свой гондон дыши!
— О! Трезвый! Проезжай!

Устраивался как-то ко мне на работу один перец, так он в графе "предыдущее место работы" написал — ПЕДОБАЗ ИЗ МУДО.
Когда я спросил, что это означает, он ответил:
— ПЕдагог Дополнительного Образования из Муниципального Управления Дополнительного Образования.
Ржали неделю.

Удивительно, что об этом еще не написали, тогда я расскажу.
Дня два назад, уже довольно давно во всех новостях проходит красной
нитью-птичий грипп в Турции, про то, что гибнут люди, как соседние с
ними страны обрабатывают специальными средствами, вьезжающие к ним
автомобили из Турции, а тут сюжет из новой обоймы— студенная наша
рассейская зима... Надо сказать, самое начало я пропустила. Показывают,
как гаишники пригрели у себя на посту какого-то дядечку-водилу, говорят,
что у него сломалась машина, вещей теплых нет, да и по-русски он ни
бум-бум, вот, мол, спасибо нашим гайцам— не дали человеку пропасть. Я
тоже порадовалась за нашу милицию, не только негативные материалы про
них показывают, но и позитив хоть какой-то... Присмотрелась к
экрану-нерусского южного вида мужичек сидит чаек попивает, только не
пойму откуда такой водитель, в голове промелькнуло, после многодневных
новостных показов из Турции,... а вот было бы забавно, если оттуда...
Дальше рассказывают, мол, такой-то такой-то, типа,"Абдурахман ибн
Хотабыч" везет из Т У Р Ц И И!... М Я С О К У Р И Ц Ы!!!
Больше нигде этого сюжета не видела, телевизионщикам, видно, по ушам
здорово настучали...

— Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмет.
— Может, у тебя тютельки выросли?

Jadus
а мне другая фишка нравилась в RA2. с хроносферой. если есть на карте вода, то можно спереть собравшюся в кучку технику неопытного противника и утопить
Jadus
я так пиздил ливийские грузовчики
Jadus
и в воду их, в воду
Talibov
топишь исламистов, ты расист ссаный.
Jadus
кто сказал, что топлю? нихера. обряд крещения

— А мой-то насмотрелся п@рнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
— Каких?
— Ну, типа "кофе в постель! "

Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: "Йа КаКаШк0!".