Анекдот № 103727

Девочка-припевочка
Есть у меня названый брат, у того — жена, Наденька. Вот о ней и пойдет речь.
Ни разу я не слышал, чтоб ее называли "Надежда" — только Наденька, или Надюша. Она такая хрупкая, маленькая (154 см рост, 42 вес), фигуру не испортили ни двое родов, ни возраст. Узкое тициановское лицо с огромными голубыми глазищами, копна вьющихся светлых волос... Одним словом, ангел во плоти.
Братец мой, карьера которого строилась по цепи "боксер-бандит-банкир", слушается Наденьку во всем и беспрекословно. Первый муж — "начальник" моего братца на втором этапе карьеры, слушался так же. С чего бы это?
А вот с чего. Наденька из очень интересной семьи. Бабуля ее была княжна (или графиня — кто уж упомнит) и после революции иной работы кроме как переводчицей не нашла. В ГПУ, ага. И именно бабуля воспитывала Наденьку. Пока папа с мамой усиленно дипломатов изображали.
Вот идем мы с Наденькой по улице, она такая в платьице, на каблуках — праздник, а не девушка. На "зебре" нас с визгом подрезает "джигит", Наденька оступается, подворачивает ногу. Больно. А джигит через несколько метров становится в пробке где-то на час. Наденька неторопливо открывает сумочку, достает боевой по виду пистолет (пневматика на самом деле, а-ля спортивная), сносит джигиту заднее стекло и опершись на мою руку следует далее.
Джигит так из машины и не показался. Остальные водители глядели на Надю с удивлением, но молча.
И мне вот что интересно: сколько таких "наденек" надо выпустить на улицы, дабы и пешеходы, и водители соблюдали правила и были уважительны друг к другу....

Стоит "девятка", крутая донельзя — тонированная, в фонариках и
наклейках.
На заднем стекле крупная наклейка: "FARTOVI". Хозяин не знает, что fart
по-английски означает "пукать". Учите язык, крутые!

— Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
— Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе — щелкать мне их нечем...

Встречаются два мужика, и один говорит другому:
— У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а
приятно.

Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо
свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег
32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаем
свечи — идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:

— а кто вам сказал все это менять?
— муж. Сказал нужно срочно.

Мы в недоумении. В шутку говорим:

— может ему просто вас надо было из дома спровадить?

У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:

— выгоняйте ее быстрей, я полетела!!!!!

Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили))))

Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня... И я вовсю стал готовиться к .

Разговаривают два друга:
— Она мне вчера смс прислала: Если ты меня любишь, то позвони мне!
— Ну... ты позвонил?
— Нет
— Мужииик! А она тебе позвонила?
— Нет
— Вот сука!

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Медведев на саммите по иранской проблеме:
— Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль ебанет по
Ирану, Иран — по Америке, а Америка по Израилю...

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, — съезжу, откопаю ее.

— Эх, хорошо бы иметь три жены!
— Чего, тебя одна не удовлетворяет?
— Да нет, просто было бы тогда три заначки!!

Стоят два гаишника на посту — молодой и старый. Старый говорит:
— Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
— А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
— Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
— А ну-ка дыхни сюда!
— Сам в свой гондон дыши!
— О! Трезвый! Проезжай!

Устраивался как-то ко мне на работу один перец, так он в графе "предыдущее место работы" написал — ПЕДОБАЗ ИЗ МУДО.
Когда я спросил, что это означает, он ответил:
— ПЕдагог Дополнительного Образования из Муниципального Управления Дополнительного Образования.
Ржали неделю.

Удивительно, что об этом еще не написали, тогда я расскажу.
Дня два назад, уже довольно давно во всех новостях проходит красной
нитью-птичий грипп в Турции, про то, что гибнут люди, как соседние с
ними страны обрабатывают специальными средствами, вьезжающие к ним
автомобили из Турции, а тут сюжет из новой обоймы— студенная наша
рассейская зима... Надо сказать, самое начало я пропустила. Показывают,
как гаишники пригрели у себя на посту какого-то дядечку-водилу, говорят,
что у него сломалась машина, вещей теплых нет, да и по-русски он ни
бум-бум, вот, мол, спасибо нашим гайцам— не дали человеку пропасть. Я
тоже порадовалась за нашу милицию, не только негативные материалы про
них показывают, но и позитив хоть какой-то... Присмотрелась к
экрану-нерусского южного вида мужичек сидит чаек попивает, только не
пойму откуда такой водитель, в голове промелькнуло, после многодневных
новостных показов из Турции,... а вот было бы забавно, если оттуда...
Дальше рассказывают, мол, такой-то такой-то, типа,"Абдурахман ибн
Хотабыч" везет из Т У Р Ц И И!... М Я С О К У Р И Ц Ы!!!
Больше нигде этого сюжета не видела, телевизионщикам, видно, по ушам
здорово настучали...

— Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмет.
— Может, у тебя тютельки выросли?

Jadus
а мне другая фишка нравилась в RA2. с хроносферой. если есть на карте вода, то можно спереть собравшюся в кучку технику неопытного противника и утопить
Jadus
я так пиздил ливийские грузовчики
Jadus
и в воду их, в воду
Talibov
топишь исламистов, ты расист ссаный.
Jadus
кто сказал, что топлю? нихера. обряд крещения

— А мой-то насмотрелся п@рнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
— Каких?
— Ну, типа "кофе в постель! "

Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: "Йа КаКаШк0!".

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы
в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более
красивым и праздничным!

Сидят муж с женой ужинают...
Вдруг муж не с того, ни с чего как засадит жене кулаком по лицу-она:&

Не стыдно смотреть наобнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

Если вы считаете себя умным — отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а
если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455... стоимость
одного смс-сообщения — 30 руб.

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд.

Инспекторы ГАИ — как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют, когда вам страшно ...

Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! -Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-все в норме, ничего не показывает. -Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берешь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас ж@пу нюхать заставят!

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

— Вы обвиняетесь в многоженстве.
— Да вы что, кто вам это сказал?
— Ваша жена.
— И какая именно?

Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".

Приходит мужик в автосалон:
— Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
— Пожалуйста — один миллион долларов!
— ....?!
— Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

Сейчас у нас в банке все входы на этажи по магнитным пропускам. Не только вход в комнату и на проходной, к чему мы уже привыкли, но всякие перемещения по зданию. С лестничной площадки на этаж – железная дверь. Из лифта попадаешь в небольшой предбанник, металлическая дверь, приложил пропуск, – прошел. Обсуждали неудобства, в связи с чем коллега вспомнил давнюю историю.
Аналогичная ситуация, только без магнитных пропусков. Совпадает лишь факт наличия такой двери и предбанника между лифтом и этажом. Днем дверь всегда открыта, а на ночь запирается простым ключом. Ходили туда всякие разные клиенты, какую-то компьютерную технику покупали. Пришел как-то очередной клиент как раз перед концом рабочего дня. Поднялся на нужный ему этаж. Вышел из лифта и уперся в закрытую дверь. Подергал, постучал, а лифт в это время благополучно закрыл свои двери и укатил по своим делам. Ну нет так нет. Поехали обратно. Только вот незадача. Кнопка лифта находится по ту сторону двери. ЗАПЕРТОЙ двери.
Добро пожаловать в мир ощущений героя Фарады из «Чародеев»:
— Люююдииии!!!!
И так до самого утра. Благодарил судьбу, что события случились не в пятницу.

bahruz

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
— Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
— Цыц, это не мой участок!