Анекдот № 10358

"Фраги не пахнут" — сказал геймер затаскивая тело товарища по команде за угол.

Объявление:
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

— Здравствуйте, у нас интернет пропал!
— Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
— Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная , элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает:
— Простите, это Ван Гог или Ван дейк?
— Ван Гог.
— Ох@еть!

— Когда Майкрософт будет выпускать то, что не тормозит?
— Тогда, когда начнёт выпускать автомобили!

Зять теще:
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
Теща:
— Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

Фанаты Linux наконец добились своего — теперь пингвинам в Москве
комфортно!

Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял).
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.

Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в
этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой
полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят
лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В
случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно
назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного
производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами: ), кpичит:
— Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !
— Почему ты так pешил ?
— Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

— Как военные борются с компьютерными вирусами?
— Кипятят системный блок.

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимой", на том конце бодрый женский голос выдает: я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла...Как его вам можно вернуть?

Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А ми@eт придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу ми@eта, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу".

Сталкиваются на улице два программера на улице.
У одного перебинтованы кисти обоих рук.
Другой спрашивает:
— Серег, что с тобой?!
— Да вот, ночью с друзьями в чате встретился — всю ночь песни орали...

— Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене.
— Дядя, вы кто?
— Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

"Никому не нужно больше 640 Kb памяти! " — Былл Гэйтс, 1981
"Для запуска Windows 95 необходимо 8 Mb памяти. " — Былл Гэйтс, 1996
"Никому не, нужно Windows 95" — логическое заключение.

— Касперский знаешь как действует?
— Как?
— Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

Скоростной интернет — это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

Мужик приходит к окулисту:
— Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
— Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб — так я его вырвал, и всех делов!

Франция. Париж. Спит Бриджит Бордо со своим очередным любовником и хочет похвастаться своей новой наколкой: на одной ягодице Б как Бриджит
и на другой Б — Бордо. Поворчивается своей аппетитной попкой и спрашивает:
— Смотри, милый, что у меня ТАМ...
Любовник долго и недоумевающе смотрит:
— А кто такой... БОБ?...

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
-САША БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

Встретились два приятеля.
— Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
— Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
— Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

— Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Bеtа.
Добро пожаловать!

Надпись в туалете:

Окурки в унитаз не кидать !
Раскуривать трудно.
Прислал Шурик

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

— Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
— Спасибо, но боюсь мне потом прийдется очень долго краску отдирать.

Что вы знаете о компьютерных женщинах
Женщина-интернет: , к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-ехcеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
ceкc и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь —
теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RаM: если с ней порвать — она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-еmаil: из десяти ее фраз каждая восьмая — полная чушь.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Почему блондинка после приема таблеток пищит?
Потому что там написано после употребления пИщи