Анекдот № 10346

— Как военные борются с компьютерными вирусами?
— Кипятят системный блок.

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимой", на том конце бодрый женский голос выдает: я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла...Как его вам можно вернуть?

Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А ми@eт придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу ми@eта, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу".

Сталкиваются на улице два программера на улице.
У одного перебинтованы кисти обоих рук.
Другой спрашивает:
— Серег, что с тобой?!
— Да вот, ночью с друзьями в чате встретился — всю ночь песни орали...

— Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене.
— Дядя, вы кто?
— Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

"Никому не нужно больше 640 Kb памяти! " — Былл Гэйтс, 1981
"Для запуска Windows 95 необходимо 8 Mb памяти. " — Былл Гэйтс, 1996
"Никому не, нужно Windows 95" — логическое заключение.

— Касперский знаешь как действует?
— Как?
— Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

Скоростной интернет — это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

Мужик приходит к окулисту:
— Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
— Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб — так я его вырвал, и всех делов!

Франция. Париж. Спит Бриджит Бордо со своим очередным любовником и хочет похвастаться своей новой наколкой: на одной ягодице Б как Бриджит
и на другой Б — Бордо. Поворчивается своей аппетитной попкой и спрашивает:
— Смотри, милый, что у меня ТАМ...
Любовник долго и недоумевающе смотрит:
— А кто такой... БОБ?...

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
-САША БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

Встретились два приятеля.
— Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
— Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
— Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

— Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Bеtа.
Добро пожаловать!

Надпись в туалете:

Окурки в унитаз не кидать !
Раскуривать трудно.
Прислал Шурик

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

— Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
— Спасибо, но боюсь мне потом прийдется очень долго краску отдирать.

Что вы знаете о компьютерных женщинах
Женщина-интернет: , к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-ехcеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
ceкc и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь —
теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RаM: если с ней порвать — она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-еmаil: из десяти ее фраз каждая восьмая — полная чушь.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Почему блондинка после приема таблеток пищит?
Потому что там написано после употребления пИщи

В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.
После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.
Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..

— Вчера весь день на черный квадрат пялился!
— В музее был?
— Монитор не работал!

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно
прочесть -
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется
изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"

Разговор двух инeтчиков:
— Как ты думаешь чем рай отличается от ада?
— В раю есть интернeт!!!

Идет чемпионат мира по ралли.
Коментатор:
— Вот показался американский гонщик, сбрасывает скорость до 160 км и плавно въезжает в поворот!
— Вот показался японский гонщик, гонщик сбрасывает скорость до 180 км и плавно въезжает в поворот!
— Вот показался русский гонщик и с криками "Х... вы тут делаете" сбивает 2 трибуны зрителей и плавно въезжает в поворот!!!

— Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!
— Ого! Откуда ты это знаешь?!

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
— Ooрs, обнаружено новое устройство...

Верстаю "Желтые страницы". Корректор, рыдая от смеха, приносит распечатанный кусок с ветклиниками:
"...эвтаназия и утилизация, 30% скидки на услуги пенсионерам."

— Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с
мужем!
— Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
— Дома надо было сходить!

Вопрос:
— У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать?
Мой телефон 11-22-33.
Ответ:
— Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа — отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленные деньги я обещаю каждый день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

— А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну, не может он столько пить!!!

Оторвало у мужика в аварии, я извиняюсь, детородный орган. Чтобы хоть как-то жену удовлетворять, приобрел он себе протез. А чтобы протез не царапался, решили они протез сметаной смазывать. Вот, долго ли, коротко ли, увозит скорая помощь жену в роддом. Мужик звонит в роддом:
— Родила?
— Родила!
— Мальчик?
— Нет.
— Девочка?
— Нет.
— А кто?!
— Три килограмма сливочного масла.