Анекдот № 103512

Пацан рассказывает одноклассникам:
— Батя на Север ездил за длинным рублем.
— Ну, и чо, привез?
— Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.

СМСка
Уважаемый абонент! В августе "Билайн" проводит модернизацию сети в
вашем районе. Возможно временное прерыва(.....)
© konde13

В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут
запускать в космос излишки населения этой страны.

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
— А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
— Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то
смог?"

Рассказ приятеля.
Едет он как-то на хорошей машине и обгоняет "ОКУ". Глядь, а она уже
сзади пристроилась и фарами моргает. Ну он, ессно, уступает и едет
дальше. Вдруг "ОКА" опять сбрасывает газ и становится перед ним
(скорость порядка 40 км). Он снова ее пытается обогнать, но "ОКА" ему не
дает и выпихивает на встречную полосу. Всю эту картину наблюдает
гибддун, стоящий на горке и все видевший. Останавливает он обе машины и
сначала проверяет документы у моего приятеля. Удостоверившись, что все в
порядке, гибддун шепчет ему на ушко: "Езжай спокойно, я его на пять
минут задержу!".: )))

Один учуный плыл на корабле.он спросил матроса:
— Ты знаеш граматику?
— Нет,не знаю,-ответил матрос.
— Ты потерял половину жизни,-сказал ученый.
Началась буря.Корабль стал тонуть.Тогда матрос спросил ученого:
— Ты умеешь плавать?
— Нет,не умею,-ответил ученый.
— Ты потерял всу жизнь,-сказал матрос.

Следователь докладывает шефу:
— Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как
растворились.
Шеф:
— «Растворились» — должно быть главной версией следствия.

Рассказал мне бывший полковник милиции — кадровик.

В советские времена он выезжал в воинские части, просил командира выстроить всех "стариков" на плацу, рассказывал им о перспективах службы в милиции после демобилизации и просил остаться тех, кого заинтересует это предложение. Оставалось человека 2-3. Командир части оглядывал оставшихся и говорил конфиденциально кадровику — этот за пьянку из "губы" не вылезает, тому несколько раз за воровство темную делали и т.д. Этот кадровик, конечно, сгущал краски, но... читаем дальше...

А еще мне рассказывали, что в советские времена сугубо штатского человека вызывали в партком и говорили, что он должен или идти работать в милицию (пришла разнарядка) или положить партбилет на стол. На возражения, что, мол, он никогда там не работал и прочее отвечали в том плане, что в милиции дефицит не специалистов, а просто относительно честных людей, которые такими же, но в погонах будут еще хотя бы 2-3 года...

— Где у правильного мента должен быть пистолет?
— Ну... В кобуре!!
— А нож?
— Ну... ???
— В спине...

Со слов приятеля:
... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

В автомагазине:
— У Вас тормозуха есть?
— Нет.
— А хоть тосол?
— Нет.
— А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
— Нету, нету!!
— Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары

У всех, кто сталкивался с работниками ГАИ (ну или почти у всех),
остается впечатление, что данные челы — народ насквозь официальный, чуть
что — пункт правил, обращение по имени-отчетству ну и т. д.
Ха! Прикалываются они еще как!!!
Вчера "имел честь" быть в группе поддержки моего друга. Нууу туды-сюды,
приехали в городскую гайку, сидим, ждем очереди... Делать абсолютно
нечего. Разбросана разна бумага. Было скучно... Начал читать...
После этого скучно быть перестало.

ОБРАЗЕЦ ЗАПОЛНЕНИЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ
(приводится в сокращении)

Я, Сигизмундов СОСО Вальерьянович (!!!), такого-то — такого-то числа,
управляя автомашиной марки ЗАПОРОЖЕЦ выезжал с улицы Шишкина на улицу
Пушкина. (дорога была такой-то, какчество покрытия таким-то, погода -
такая — сякая).
Я ехал со скорость 150 км/ч на 8-ой передаче(ЭТО НА ЗАПОРОЖЦЕ ТО!!!).
Выехав на улицу Пушкина, я увидел стоящий перед светофором ФЕРРАРИ.
Приняв все возможное для торможения (указать принятые меры), тем не
менее, я совершил столкновение с вышеуказанным автомобилем. В
результате ДТП, у Феррари — царапины на заднем бампере. У Запорожца
деформирован капот, крыша, двери, багажник

У гаишника чистые руки и холодная голова могут быть только посмертно.

В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

Мюллер:
— Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев!
Как Вы это объясните?
Штирлиц:
— Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер:
— Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:
— Ну, е# твою мать! Ну, это просто е# твою мать!
Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу:
— Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.
— Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь.
— А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов? Все-таки это лучше, чем сквернословить.
— Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос заведется и поедет?
— А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.
Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:
— Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится. Священник обалдело вслед:
— Ну, это просто е# твою мать!

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну.
Училка:
-Дети что запомнилось больше всего?-
Маша:
-Как медсестры солдат перевязывали-
Федя:
-Как солдаты в бою "УРА!!!!" кричали-
Вовочка:
-А мне наркоманы понравились!!??-
Училка:
-Какие НАРКОМАНЫ?! ВОЙНА,Вовочка?-
Вовочка:
-А как-же усатый дядя с трубкой твердил-
"ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков!!"

Собачья поговорка:
если это нельзя съесть или тр@хнуть, значит, на это можно пописать.

Соберите 10 зайчиков и получите веслом от Деда Мазая.

У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.

Собираюсь жить вечно. Пока получается.

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
(Сергей Капица)

Ххх: ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании?
Ххх: так мило ^^
Ххх: а мы не будем тебя стеснять?)
Ууу: еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче — хорошая примета

Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
Можно, если она любит щекотку!

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни – на триста шестьдесят!

— То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается — все к лучшему.
— Простите, а у вас есть другой следователь?

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо
проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот
зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как
опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со
своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит.
Подходит вплотную — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
— Поздно каешься, сын мой!

В России пока кому надо взятку не дашь — борьба с коррупцией не
начнётся.

Давай упростим взаимоотношения: ты — мне.