Анекдот № 103506

Один учуный плыл на корабле.он спросил матроса:
— Ты знаеш граматику?
— Нет,не знаю,-ответил матрос.
— Ты потерял половину жизни,-сказал ученый.
Началась буря.Корабль стал тонуть.Тогда матрос спросил ученого:
— Ты умеешь плавать?
— Нет,не умею,-ответил ученый.
— Ты потерял всу жизнь,-сказал матрос.

Следователь докладывает шефу:
— Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как
растворились.
Шеф:
— «Растворились» — должно быть главной версией следствия.

Рассказал мне бывший полковник милиции — кадровик.

В советские времена он выезжал в воинские части, просил командира выстроить всех "стариков" на плацу, рассказывал им о перспективах службы в милиции после демобилизации и просил остаться тех, кого заинтересует это предложение. Оставалось человека 2-3. Командир части оглядывал оставшихся и говорил конфиденциально кадровику — этот за пьянку из "губы" не вылезает, тому несколько раз за воровство темную делали и т.д. Этот кадровик, конечно, сгущал краски, но... читаем дальше...

А еще мне рассказывали, что в советские времена сугубо штатского человека вызывали в партком и говорили, что он должен или идти работать в милицию (пришла разнарядка) или положить партбилет на стол. На возражения, что, мол, он никогда там не работал и прочее отвечали в том плане, что в милиции дефицит не специалистов, а просто относительно честных людей, которые такими же, но в погонах будут еще хотя бы 2-3 года...

— Где у правильного мента должен быть пистолет?
— Ну... В кобуре!!
— А нож?
— Ну... ???
— В спине...

Со слов приятеля:
... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

В автомагазине:
— У Вас тормозуха есть?
— Нет.
— А хоть тосол?
— Нет.
— А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
— Нету, нету!!
— Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары

У всех, кто сталкивался с работниками ГАИ (ну или почти у всех),
остается впечатление, что данные челы — народ насквозь официальный, чуть
что — пункт правил, обращение по имени-отчетству ну и т. д.
Ха! Прикалываются они еще как!!!
Вчера "имел честь" быть в группе поддержки моего друга. Нууу туды-сюды,
приехали в городскую гайку, сидим, ждем очереди... Делать абсолютно
нечего. Разбросана разна бумага. Было скучно... Начал читать...
После этого скучно быть перестало.

ОБРАЗЕЦ ЗАПОЛНЕНИЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ
(приводится в сокращении)

Я, Сигизмундов СОСО Вальерьянович (!!!), такого-то — такого-то числа,
управляя автомашиной марки ЗАПОРОЖЕЦ выезжал с улицы Шишкина на улицу
Пушкина. (дорога была такой-то, какчество покрытия таким-то, погода -
такая — сякая).
Я ехал со скорость 150 км/ч на 8-ой передаче(ЭТО НА ЗАПОРОЖЦЕ ТО!!!).
Выехав на улицу Пушкина, я увидел стоящий перед светофором ФЕРРАРИ.
Приняв все возможное для торможения (указать принятые меры), тем не
менее, я совершил столкновение с вышеуказанным автомобилем. В
результате ДТП, у Феррари — царапины на заднем бампере. У Запорожца
деформирован капот, крыша, двери, багажник

У гаишника чистые руки и холодная голова могут быть только посмертно.

В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

Мюллер:
— Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев!
Как Вы это объясните?
Штирлиц:
— Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер:
— Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:
— Ну, е# твою мать! Ну, это просто е# твою мать!
Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу:
— Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.
— Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь.
— А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов? Все-таки это лучше, чем сквернословить.
— Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос заведется и поедет?
— А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.
Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:
— Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится. Священник обалдело вслед:
— Ну, это просто е# твою мать!

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну.
Училка:
-Дети что запомнилось больше всего?-
Маша:
-Как медсестры солдат перевязывали-
Федя:
-Как солдаты в бою "УРА!!!!" кричали-
Вовочка:
-А мне наркоманы понравились!!??-
Училка:
-Какие НАРКОМАНЫ?! ВОЙНА,Вовочка?-
Вовочка:
-А как-же усатый дядя с трубкой твердил-
"ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков!!"

Собачья поговорка:
если это нельзя съесть или тр@хнуть, значит, на это можно пописать.

Соберите 10 зайчиков и получите веслом от Деда Мазая.

У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.

Собираюсь жить вечно. Пока получается.

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
(Сергей Капица)

Ххх: ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании?
Ххх: так мило ^^
Ххх: а мы не будем тебя стеснять?)
Ууу: еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче — хорошая примета

Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
Можно, если она любит щекотку!

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни – на триста шестьдесят!

— То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается — все к лучшему.
— Простите, а у вас есть другой следователь?

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо
проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот
зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как
опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со
своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит.
Подходит вплотную — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
— Поздно каешься, сын мой!

В России пока кому надо взятку не дашь — борьба с коррупцией не
начнётся.

Давай упростим взаимоотношения: ты — мне.

— А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и...
— Поступил, как злой!

Ухрюпинский детский сад "Солнышко" объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
— филологическая группа "Ябеда-корябеда"

Сомалийские пираты захватили судно, направлявшееся на поиски судна, направлявшегося на борьбу с сомалийскими пиратами.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...

Из милицейских протоколов:
Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.

Тороплюсь домой. Уже подъехал к повороту (от поворота до дома — 150
метров. Вдруг — чу! Из-за рекламного щита выползает гаишник-сержант
и тормозит меня, просит документы. Я ему все даю, он же, не глядя
в документы начинает мне е...ть мозги на тему "без ремня". Пытаюсь
ему объяснить, что я уже практически дома, но ментяра явно хочет
денег. Слово за слово, посылаю его наОн естественно обижается
(денег не дают, напосылают) и зовет старшего, который сидит
в машине. Выходит из "жигуля" капитан и мы с ним очень мило общаемся.
Договариваемся, что плачу "штраф на месте". Капитан обращается
к сержанту:
(К)— Ну так за что мы водителя штрафуем? Сформулируй-ка.
(С)— За непристегнутый ремень и за посылание матом на хуй сотрудника
правоохранительных органов.
Капитан и я согнулись в пополаме. Меня отпустили без денег...
Хорошо, когда менты с юмором попадаются: )