Анекдот № 103472

— Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

У моего друга была мечта, и эта мечта черный BMW. К осуществлению своей
мечты он шел очень долго, и вот наконец, на всем экономя, и благодаря
помощи родственников, автомобиль был приобретен. Но не прошло и месяца,
как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была
нацарапана надпись "Вадик, отдай долг!" Кто такой Вадик, Костя даже не
мог предположить, он с ужасом смотрел на дверь своего автомобиля,
проклиная того, кто это сделал вместе с тем, кому это предназначалось.
Через пару дней, утром, ниже предыдущей надписи появилась еще одна
"Вадик сволочь, отдай долг!!!" Костя был взбешен! Что делать он не знал,
поставить автомобиль в другое место возможности не было, всю ночь
сторожить тоже не выход. Написав на листке бумаги "Я не Вадик, а
Константин! И это моя машина!", Костя скотчем начал клеить на ночь
записку к двери своего автомобиля. Через три дня выйдя с подъезда, Костя
увидел мужика бегающего вокруг черного Мерседеса, при этом орущего: — Да
отдам я, отдам! Костя облегченно вздохнул: — Похоже наконец сообщение
было доставлено тому кому предназначалось. Но подойдя к своему
автомобилю, Костя чуть не заплакал, ниже первых двух надписей было
выцарапано "ИЗВИНИ МУЖИК, Я МАШИНОЙ ОШИБСЯ..."

Социология — наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

У моего товарища друг в полиции появился. А было так. Он купил новую "Тойоту", на перекрёстке в него джип въехал. Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) и даёт указание: "В чёрную "Тойоту" на таком-то углу мудило какое-то въехало, езжай туда, разберись, если надо — в ебало ему стукни". Мент этот секунд на 10 подвис, посмотрел на чёрную "Тойоту" моего друга, потом протянул руку и предложил "по пиву". Так и познакомились...

На требования ГАИшника отдать права, ответила: "Не могу — это подарок!"

Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на
Украине. Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был
сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.
Итак:

История №1

Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз
приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все
покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы
с паразитами. Его спрашивают какой.
— Я, — говорит, — ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.
Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.

История №2

На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или
тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя
грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха
справа"!!!!!

Я не пью, не курю, не шатаюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Б-дь, куда смотрят наверху!
Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду — это полумера!

Спрашиваете, в чем причина нападения Грузии? Ха, они думали осетины станут пить их якобы боржом.

У мужика спрашивают:— Кого ты боишся больше всего на дороге, за рулем?
— Пьяных и солдат.
— А, больше всех, кого?
— Женщин, это — пьяный солдат за рулем.

— Эй, красотка, сексом займемся?
— Как вам не стыдно?!
— Да как захочешь, я не из стыдливых.

У нас в г. Магнитогорске в ГАИ много лет работал сотрудник по фамилии
КРАСОТА. Красоты в нем небыло ни душевной ни физической, это был толстый
наглый тип в очках и ментовских штанах с лампасами, которые кажется вот
вот лопнут на толстой заднице. В 80-ых,90-ых годах его в городе знали
все кто имел права, так как этот самый Красота принимал экзамены по
вождению. Принимал с пристрастием! Неупуская возможность унизить, гаркая
на и так волнующихся сдающих... Красоте сдавали по 3,4,5 раз, но как
потом оказалось взятки брал! Поэтому и мучила весь город эта толстая
ментовская скотина по фамилии КРАСОТА.
И вот история которой я сам был свидетель. Сдает вождение мой приятель
(Димас) в третий раз. Все последние метры, Красота командует
остановиться, пишет баллы в протоколе и обьявляет долгожданное:-СДАЛ!
Димаса трясет как осиновый лист он сидит за рулем с блаженной улыбкой, в
это время Красота выходит из машины, обходит ее и становится впереди
спиной к капоту, продолжая заполнять экзаминационный лист
Димас расслабляется потихоньку отпуская ноги с педалей и в этот момент
оказывается что сцепление-то он выжал, но скорость не выключил!
Автомобиль делает рывок в перед и глохнет, нанеся мощнейший удар Красоте
под сраку(пардон). Мне казалось эта 150-и килограмовая туша даже немного
подлетела в верх (замедленно как в боевиках) и раскинув руки как
христос, Красота рухнул спиной на копот машины. Фуражка и бумаги
разлетелись в стороны все кто присутствовал затихли на секунду и над
городом разнесся крик "бобуина в брачный период" -НЕ СДААААЛ,
БЛЛЛЯЯЯЯЯДЬЬЬЬЬ!!!!!!

P.S. В тот день много пили. Димас сдавал на права в другом городе.
Красота через пару лет ушел на пенсию. Но в автошколах долго расказывали
историю "как один пацан подрубил Красоту"

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого
вреда!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru

У нас, в Казахстане ГАИ называется МАИ (мемлекеттик автоинспекциясы)
Мы, казахи, расшифровывали так: Машина Андыган Иттер.
Дословно — собаки, подстерегающие машину.

История, случайно услышанная в компании ГИБДДешников.
От первого лица.
Мужики, вот вы помните свой первый выход на дежурство, нет, а я помню
как сейчас, хотя и прошло уже 10 лет.
Стою я значит на перекрестке, радостный такой, весь блестю от
предвкушения денег от нерадивых автолюбителей и.... вот он, несется под
150, черный, весь тонированный и без номеров Мерседес. Я его хлоп,
тормозит, оттуда вываливается здоровенный шкаф под 210, вразвалку
подходит ко мне и грит:
— Чо надо?
— Вы нарушили такие-то и такие-то правила, или ДАЕТЕ штраф на месте,
или права забираю и через сберкассу.
— Сейчас, с шефом поговорю.
Отходит к машине, но я недалеко стою и весь разговор слышу.
"Иван Иваныч, здесь гаишник хочет что-бы ему ДАЛИ". Ответ: "Так ДАЙ раз просит".
Ну я руки потираю, мол денежка немалая упадет.
Подходит ко мне этот громила и профессионально поставленным хуком
отправляет меня в нокаут минут на ......ть.
Очнулся, ни машины, ни денег. Хорошо что не убил.

Нет в мире совершенства — после нормального cекcа у женщин пропадают месячные, а после м@нета они почему-то не немеют.

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
— Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

— А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
— Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

На таможне таможенник спрашивает:
— Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома?
— Если без моего ведома, — резонно ответил мужик, — то как я могу об этом знать?
Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:
— Поэтому и спрашиваю...

На приёме у психолога: — Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач: — Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач: — Ну как, нашли компромисс?
Мужик: — Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
— По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

У Тойоты на 600 проданных машин один ремонтный пост, чтобы не было
очередей.
У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно
очередь.

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Мужчина-кобель гонял по двору женщину-кошку.

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

По залу Шереметьево-2 идет молодой человек в форме, цветом напоминающей незрелые оливки, с чемоданчиком, по форме напоминающим раздутый дипломат. К нему подбегает мальчуган лет пяти:
— Дяденька, вы таможенник?
— Да, отвали!
— Как Верещагин?!
— Да, отвали, говорю!
— Дяденька, а что у вас в чемоданчике?!
— Дело о нарушении таможенных правил. ОТВАЛИ!
— Дяденька, а почему оно БУЛЬКАЕТ?!
— Ну, что привязался, ОНО ЕЩЕ НЕ РАСКРЫТО!!!

Долой сюрпризы. В помещении налоговой службы продаются амулеты от
внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка
при внеплановой проверке.

Навеяно рассказом о доблестных работниках, забывших в кафе автоматы.
Мои родители перед выходом на пенсию купили дом в деревне. Напротив
через дорогу жила моя подружка детства. Отец ее был ГАИшником,
презабавный, надо сказать, товарищ, и к тому же жутко безалаберный. Сбор
его на работу был похож на то, как вешал картину на стену небезизвестный
дядюшка Поджер — вся семья (жена и дочь) с формой в зубах провожала
кормильца.
Вот однажды собрался он в ночную смену на дежурство. Оделся, харчи взял,
машину оседлал и укатил. Его жена собрала брошенную мужем грязную форму
и запихнула все в стиральную машину.
Через полчаса муж врывается в дом и молча начинает перетряхивать шкаф,
заглядывать за спинки кресел, под софу, под собачий коврик. Наконец он
вопрошает:
— Где?! Форма моя где?!
— В стирке.
— Б@@, я же пистолет в кармане оставил!!!
Через пару минут вся семья и я чистили и смазывали маслом добытое из
недр стиральной машины табельное оружие...
P.S. Вообще-то оружие брать домой запрещалось, но именно в этот раз он
подменял сменщика и, чтобы не тратить время на получение оружия (лучше
поспать побольше), он взял оружие домой.

Стоит один гражданин в зоопарке и спокойно наблюдает за аквариумными рыбками. Долго стоит, созерцая, как кильки в аквариуме плавают и пузыри пускают. Тут к нему подходит явно заинтересованный мент:
— Вы енто тут чем занимаетесь?
— Да вот, гипнотизирую низший разум высшим! Видите: я поворачиваюсь направо — и они направо. Я налево — и они налево. Попробуйте!
Мент остается один и озадаченно смотрит на аквариум. Возвращается гражданин через час...
Мент (медленно поворачивая голову с выпученными и немигающими глазами):
— Бульк... Бульк... Бульк...

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!

Иду я как-то раз мимо ночного клуба. Подозрительным он мне каким-то показался. Однако взыграло во мне любопытство, и решил я таки зайти внутрь. Захожу я туда и… ж#пой чувствую — засада!

Путин в плохом настроении набирает на вертушке первый попавшийся номер:
— Алло, это прачечная?
— Хуячечная. Это министр коммунального хозяйства!
— Молодец, министр, порадовал! Будешь вице-премьером по культуре.