Анекдот № 103305

Выезжаю как-то с утра на машине на работу. А накануне что-то так устал,
что как вырубился в десять, так до семи утра спал. Видок тот еще, как
будто пил сидел. Под это дело тормозит меня гаишник, довольно молодой.
Подхожу к наркологам, дышу, все порядке. Возвращаюсь, открываю дверь,
сажусь в машину. А гаишник смотрит — у меня бита бейсбольная лежит.
Немаленькая такая. Он ей заинтересовался, а я отвечаю: "Это я, типа, в
бейсбол играю. Увлекло". Его ответ меня поразил: "Слушай, если
посмотреть, что народ в машинах возит, то можно подумать, что у нас два
национальных вида спорта — бейсбол и стрельба из огнестрельного оружия".

— Почему у запорожца фары круглые?
— Потому что мотор в ж*пу засунутли.
— А почему у шестерки по две круглых?
— А ей, мотор до переда пропихнули!

у нас что ни шаг-то исторический поворот похоже, мы в историческом лабиринте!

Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев
отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе
и по тарифу "Договоримся на месте"!

“НЕ РОЙ ЯМУ ДРУГИМ, САМ В НЕЁ ПОПАДЁШЬСЯ”
(из народной мудрости)

В деревне, где живёт мой отец, один молодой человек, будем звать его “кент”, купил участок и построил там небольшой особнячок. Скорее всего, на деньги родителей, сам он не похож на человека, способного серьёзно зарабатывать. Вскоре у него возник конфликт с местными жителями, из за того, что они ездят по глиняной деревенской дороге на своих “Нивах” и “УАЗиках” (основной транспорт для деревни) и развозят грязь. Увидит, что кто-то едет мимо его ворот, выскакивает на дорогу, начинает орать на водилу: “какого х… ты м…к на своём бомж-мобиле тут грязь месишь, проехать невозможно, мне приходится садовнику доплачивать, чтобы он мою тачку мыл каждый раз, когда я приезжаю”, и далее в том же духе. Суровый дядя с монтировкой в руке посылает его на х… и едет дальше. Такого отношения к своей персоне кент стерпеть не смог и, вскоре, перекрыл дорогу после съезда к своему дому большой кучей обломков бетонных плит. А для пущей убедительности у поворота на деревенскую дорогу установил свинченный где-то знак “въезд запрещён”, в простонародье “кирпич”. Народ поступил по принципу “с бараном бодаться бесполезно” – стали ездить к своим домам с другой стороны, там тоже заезд есть. Впрочем, грязи на дороге у дома кента от этого меньше не стало.

В минувшие выходные лажу по крыше нашего дома, чищу водосток от листьев, вижу, что за автобусной остановкой притаились ДПС-ники с радаром. Эти остановки для них – “хлебное место”. На дороге, соединяющей окрестные деревни с городом перед каждой остановкой, стоит знак ограничения скорости “20”. Большинство проезжающих на эти знаки внимания не обращают, как ехали 70, так и едут. Тут то и выскакивает из-за остановки продавец полосатых палочек. Превышение свыше 40 км/ч – штраф до 1500 руб. Полюбовно “договариваются” рублей на 500 без составления протокола. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы. В этот раз было по-другому. Знакомые “тынц-тынц-тынц” я услышал, когда серебристый Nissan ещё не показался из-за поворота. Громкость музыки такова, что кент либо глухой, либо хочет им стать. Подъехал к съезду на деревенскую дорогу и под собственный “кирпич” поехал к своему дому. ДПС-ник, размахивая палкой, к нему наперерез, расстояние от остановки там метров 50 от силы. Из автомобиля вылезло тело. Брызжа слюной и размахивая руками в сторону “кирпича”, кент стал что-то доказывать. О чём говорили, я не слышал, но явно с него пытались поиметь деньги за проезд под запрещающий знак, который он сам и установил. Тут подошёл второй ДПС-ник, заперли Nissan, и потащили кента в патрульную машину. Через пару минут куда-то уехали вместе с ним, скорее всего, проверять на наркоту и алкоголь – уж больно неадекватно он себя вёл.

Что происходило дальше, не знаю. Nissan дотемна простоял перед воротами дома главного героя, наутро (а воскресное утро у меня наступает в полдень) я его не видел. Не было и того самого “кирпича”. Не было слышно доставшего всю деревню “тынц-тынц”. Довыпендривался.

— Почему вы своему песику дали такое странное имя — КОЗЕЛ?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а по спине.

У него такая яркая харизма, и так хочется... по ней врезать.

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.

Надзиратели поймали негра, и спрашивают:
-Тайд или кипячение?
Прислала Света

По поводу того, как на контрольных рамках в аэропортах люди звенят.

У моего кореша осколок сидит под правым легким. Небольшой, от гранаты.
Что он его не вырежет — не знаю, наверное стебаться в аэропортах любит.
Небезызвестный им. Кеннеди краснознаменный ордена Сутулова аэропорт,
зал прилета, таможня-маможня, досмотр-масмотр, иммиграционный и
фитосанитарный контроль. Все ок, сэр, теперича пройдите через рамочку,
потом получите свои шмотки и пиздуйте куда хотите. Ес, ок. Звенит. Уан
минит, сэр, достаньте металл из карманов.
Достал, звенит, очередь напрягается. Пройдите с нами вот сюда, сэр.
Да нет базара.
— Снимите джакет, плиз.
Звенит.
— Снимите брючный ремень.
Звенит.
Секьюрити-чиф начинает вспоминать телефон ФБР.
— Снимите рубашку, плиз.
Звенит.
А парень осколок ни фига не просто так заработал, поэтому телосложение -
нечто среднее между Шварцем и носорогом (в смысле мышечный каркас не как
у культуристов, а такой, что если двухпудовой гирей в грудь ебнуть, он
только в ухе поковыряет).
Две бабы-секьюрити начинают медленно травить в форменное обмундирование
(в хорошем смысле). Мужик-секьюрити тоже чувствует себя неудобно, но не
в этом смысле. Леха сжаливается: "У вас рентген в медчасти есть?"
Есть. Айда, посмотрите.
Уот из ит, сэр?.. Это, бля, Афган, Сумгаит и Чечня, и, поворачиваясь к
бабам-секьюрити: "Штаны снимать?"

Потом рассказывал, что в койке секьюрити-негритяночка была — в самый
раз, а белая — подкачала, не сдюжила.

Парень с девушкой прощаются у её подъезда, она торопится, но парень не отпускает. Сказав что ей надо срочно позвонить, она забегает домой, но через минуту спускается к своему любимому... В друг из окошка показалась мама и закричала:
— Маша ты почему в унитазе не смыла!

Экзамен в грузинской автошколе.
— Валико! Пусть перед тобой горная дорога, крутой поворот. Скорость нарастает. И вдруг ты видишь: слева — красивая, как полная луна, девушка, справа — согнутая в дугу старая карга... Кого давить нужно?
— Я так понимаю, господин инструктор: старуху давить надо...
— Не сдал ты экзамен, Валико-джан!
— Тормоз, тормоз давить надо! Тормоз!

У страуса не болит голова..У него болит задница.

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

RayCo: Diablo и WOW экранизируют...
­
ReMMeR: Апогеем кризиса сценариев в Голливуде будет экранизация Tetris и Lines

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую , из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Экзамен в училище МВД.
– Что такое спецсредства?
– Ну... это, например, каски, щитки, полицейские дубинки...
– А что такое спецмеры?
– А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!

СОСИСКА

Питер, начало девяностых. Зима.
У нас с Андрюхой все было рассчитано до миллиметра:
1) Пачка вермишели.
2) Бутылка растительного масла.
2) Круглый хлеб.
Эх, хорошо.
Сейчас вернемся в общагу, отогреемся, сварим вермишель, обжарим ее на маслице, стрельнем у соседей соль, дверь на замок, задернем шторы и ка-а-ак нажремся, даже мяса никакого не надо. А уж потом можно и в кино с девчонками, на билеты как раз должно хватить.
Вышли мы из магазина на улицу, а там маленькая, грустная собачка стоит и ушами борется с холодным ветром.
Правда, поначалу – эту псину никто не замечал, аж пока не произошло великое собачье чудо. А случилось вот что: рядом с ней остановилась хорошо одетая женщина. Надо сказать, что в те времена люди делились только на две категории, одна категория пахла дорогой натуральной кожей и парфюмом, а другая — безнадегой и голодом.
Так вот – эта хорошо одетая женщина посмотрела на собачку, не спеша развернула свой бумажный сверток и сбросила на снег… не кусочек, ни, даже половинку, а целую сосиску. Совсем незнакомой, первой встречной собаке, настоящую, людскую сосиску!
Потрясенный город замер, и только одна старушка, не раздумывая, бросилась на перехват, но собачка оказалась проворнее, она почти налету схватила заветную сосисочку и рванула с ней через дорогу. Старушка от досады попыталась хоть ногой ее пнуть, да тоже не успела, уж больно стара была.
Народ крутил у виска, и бурчал что-то нехорошее, глядя на дикое расточительство придурошной дамочки. Какой-то задрипаной, дворовой собачке целую сосиску. Тут вот людям жрать… Вот идиотка…

По дороге в общагу, мы с Андрюхой горячо обсуждали это событие:

— Зря бабка кинулась прямо к сосиске – это была ее стратегическая ошибка. Она бы сначала гаркнула на собаку, отогнала, а уж потом спокойно подняла бы сосиску. А так, соревноваться с голодным зверьком в скорости, глупо.
— Ну, а чего же ты хочешь? Бабка просто не ожидала, что тетка сбросит целую. Ты что ли ожидал?
— Ну, нет, конечно.
— Вот, и никто не ожидал, а за кусочком и дергаться несолидно, опозоришься только.
— А этой, мелкой, повезло — так повезло, в ней живого веса килограммов пять всего, а тут тебе целая сосиска с неба упала.
— Да куда там пять? Самое большее — три. Ей вообще можно половину съесть сейчас, а половину на завтра припрятать.
— Ну, да — это все равно, что у тебя была бы сосисища величиной с тубус для чертежей, хоть лопнул бы, а за один раз все равно не сожрал бы.
— Ну, почему? Если без хлеба, то тубус, я бы сожрал...

Мы, не сговариваясь, остановились, посмотрели друг на друга и почти синхронно сказали: — "Ой, да ну его на хрен – это кино! И без кино по Невскому с девчонками погуляем".

Потом побежали обратно в магазин, отстояли очередь и на все оставшиеся деньги, купили себе сосиску. Одну…

Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.

— Мужики, яица не поколите!
— Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
— Да не! Я с гвоздями.

Уж полночь близится... а аффтар все не жжет.

Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из , и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

— Привет, чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чё?
— Кофе пью.

Экзамен у заочников милицейского юр. ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли...). Наконец препод не выдерживает:
— Так, давайте остановим это хождение по мукам... Резюме от вас пожалуйста.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать... честь офицера.
Профессор в недоумении:
— Я же не прошу ничего сверхъестественного — только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... реверанс!

Сегодня 17-30. Мега-Икея Мурманское шоссе что из Петербурга. Въезжаю на
Газели на крытую парковку. С учетом высокого тента учитываю проходные
места. Вдруг в ухо голос громко, с надрывом: "Стой! Стой! тормози!
Стой!". В ключаеться автопилот, резко давлю на тормоз. Визжат мои
тормоза и резкий удар в зад машины. Через секунду легкая музыкальная
пауза. Тотже, но уже умиротворенный голос под музыку повторяет:
"Остановитесь! Не проезжайте мимо последних летних скидок!"....
Пострадала одна иномарка. В ходе выяснения посмеялись и ГИБДД вызывать
не стали. Переслушивать сообщение, дабы его абсолютно точно здесь
передать не стал.

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец,..

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
— Куплю перекресток и буду работать для души!