Анекдот № 10309

Журнал "Тещин язык" — это рецепт или эротическое издание?

Иногда надо точно знать — что за человек находится по ту сторону презерватива.

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
_
<

— Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
— Гыыыыы, сына, LOL: )

Девушка парню утром в кровати:
— Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Работать в WINDOWS без мыши это все равно, что заниматься сексом
без члена.

— Почему евреи на вопрос отвечают вопросом?
— А вы как думаете?

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там на Верху трудно работать.

— Да этих велогонщиков постоянно на допинге ловят.
— А что ты хотел. Они же на колесах все время.

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
— Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму — тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему — тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
— Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
(С) Робинзон ОдЕсский (

Томский профессор

Рассказывал товарищ. В Томском Политехе раньше
квартиры преподавателей находились в одном корпусе с учебными
лабораториями и частенько примыкали к ним. У одного профессора (если кто
знает, по кличке ЗПЗ) боковая дверь аудитории выходила прямо в
собственную квартиру. Мужик был довольно крутой и со своими
«тараканами». Спрашивал на экзамене подолгу, тщательно затаптывая и
заравнивая бедных студентов. Самое страшное наступало, когда он уходил в
свою квартиру и приносил баян. И, пока студенты готовились, играл на
нем. Заканчивалось таким образом:
— Нравится вам мое исполнение?
А что тут сказать? Скажешь, не нравится – обидится, выгонит с экзамена.
Поэтому говорили обычно.
— Нравится.
— Вот и замечательно. Через месяц придете пересдавать, я опять буду для
вас играть на баяне!

Плотогон

У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и курят.1 й:
— Видишь во-о-он тот тополь?
— Вижу, ну, и что?
— Ты знаешь, у него обратной стороны нет!
— Как это?!
— Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала — умная, с оптимизатором, то что не видно — не рисует...

— Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на
все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
— Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Что случилось?
— Чихнула.
— А почему плачешь?
— Пукнуть хочу...

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.

— Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то
искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
— В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам
представитель компании, “искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками.”

— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да
— Блин, у меня все пропало!
— Что пропало?
— Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
— Что появилось?
— Все появилось!

Сидит девочка в песочнице, по всей песочнице разбросаны её кишки, в руке выпавший глаз. Подбегает мальчик и ошарашенно
спрашивает:
— Что случилось?!
— Я чихнула.

zed_0xff: жидкий вакуум рулит
zed_0xff: пылесосы заправлять
^BIOS^: вот это мысль !
zed_0xff: шутка ли — мощный пылесос размером с обычную флешку!!

Два новых русских ведут беседу:
1:Ты, это... типа, знаешь Баха?
2: Неее....
1: А Моцарта?
2: Неее, а хто это?..
1: А это, типа, крендели что музыку для наших мобильников пишут.

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:— Ахмеееед!!!Ахмед вылазит из окопа:— Чаго?Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям икричат:— Абраааам!Тишина...— Абраааам!Тишина...— Абраааам!Опять тишина...Тут один вылазит и говорит:— Да вы что там, все по умирали что ли?Его тут и чпок...

В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.

— Папа, а что такое СПАМ?
— Ну представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

— Как повысить рождаемость на планете?
— Заставить Miсrоsоt выпускать презервативы!

— РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
— Ты про Caps Lock?

Звонок в скорую помощь:
— Алло, скорая!
— Да, слушаю вас
— Примите, пожалуйста, ложный вызов.

Новая ОС "Windows-лотерея"!
Юзер набирает текст, нажимает "Закрыть". Выскакивает окошко:
— Сохранить? Да? Нет?
Юзер жмёт "Да". Выскакивает окошко:
— Не угадал. Нет!
Все данные теряются...

В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:
— Машенька, что мы получаем от коровы?
— Молоко, сметану, масло, сыр, творог.
— Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?
— Шерсть, молоко.
— Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?
— Яйца.
— А еще?
— Не знаю...
— Ну вот ты дома где спишь?
— На полу.
— А под головой у тебя что?
— Валенок.
— А мама твоя где спит?
— На полу.
— А под головой у нее что?
— Валенок.
— А папа твой где спит?
— На печке.
— А под головой у него что?
— Подушка.
— Ну вот мы подушку разрежем, что получим?
— Пи%дюлей от папы!!!!

— Опять же не надо каждые три месяца оформлять московскую регистрацию...
Владимир Владимирович скрупулезно прикидывал плюсы президентства.

Nelegal inMoscow@registration.net

Америка однажды сбросила бомбы на Хиросиму и Нагасаки — и что стало с экономикой Японии! Не надо делать это с Ираном...