Анекдот № 10291

— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да
— Блин, у меня все пропало!
— Что пропало?
— Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
— Что появилось?
— Все появилось!

Сидит девочка в песочнице, по всей песочнице разбросаны её кишки, в руке выпавший глаз. Подбегает мальчик и ошарашенно
спрашивает:
— Что случилось?!
— Я чихнула.

zed_0xff: жидкий вакуум рулит
zed_0xff: пылесосы заправлять
^BIOS^: вот это мысль !
zed_0xff: шутка ли — мощный пылесос размером с обычную флешку!!

Два новых русских ведут беседу:
1:Ты, это... типа, знаешь Баха?
2: Неее....
1: А Моцарта?
2: Неее, а хто это?..
1: А это, типа, крендели что музыку для наших мобильников пишут.

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:— Ахмеееед!!!Ахмед вылазит из окопа:— Чаго?Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям икричат:— Абраааам!Тишина...— Абраааам!Тишина...— Абраааам!Опять тишина...Тут один вылазит и говорит:— Да вы что там, все по умирали что ли?Его тут и чпок...

В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.

— Папа, а что такое СПАМ?
— Ну представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

— Как повысить рождаемость на планете?
— Заставить Miсrоsоt выпускать презервативы!

— РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
— Ты про Caps Lock?

Звонок в скорую помощь:
— Алло, скорая!
— Да, слушаю вас
— Примите, пожалуйста, ложный вызов.

Новая ОС "Windows-лотерея"!
Юзер набирает текст, нажимает "Закрыть". Выскакивает окошко:
— Сохранить? Да? Нет?
Юзер жмёт "Да". Выскакивает окошко:
— Не угадал. Нет!
Все данные теряются...

В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:
— Машенька, что мы получаем от коровы?
— Молоко, сметану, масло, сыр, творог.
— Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?
— Шерсть, молоко.
— Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?
— Яйца.
— А еще?
— Не знаю...
— Ну вот ты дома где спишь?
— На полу.
— А под головой у тебя что?
— Валенок.
— А мама твоя где спит?
— На полу.
— А под головой у нее что?
— Валенок.
— А папа твой где спит?
— На печке.
— А под головой у него что?
— Подушка.
— Ну вот мы подушку разрежем, что получим?
— Пи%дюлей от папы!!!!

— Опять же не надо каждые три месяца оформлять московскую регистрацию...
Владимир Владимирович скрупулезно прикидывал плюсы президентства.

Nelegal inMoscow@registration.net

Америка однажды сбросила бомбы на Хиросиму и Нагасаки — и что стало с экономикой Японии! Не надо делать это с Ираном...

Вовочка:
— Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел?!
Папа (с опьяневшим взглядом):
— А-а-а... Я это... думал, пепельница...

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!

— Скажите, чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?
— Вам — нужно.

Вопрос армянскому радио:
— Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
— Женщины всегда говорят не то, что думают...

— Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Самая большая ложь 21 века — "Я прочёл и принимаю условия
пользовательского соглашения".

Муж просит у беременной жены 15 рублей для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 рублей сдачи. Жена спрашивает:
— А у кого ты был?
— Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит:
— Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!

— Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
— Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
— Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на
саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на
Твиттере напишет: Было прикольно...

Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку.

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

— У всех теперь твиттер есть. У тебя есть?
— Нет. Предохраняться надо, тогда и не заболеешь.

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура, заставила двое кольсон надеть!

Национальный оператор мобильной связи вводит в действие новый тариф "Крестьянский": цена стартового пакета — кубометр дров, пополнение счета — 10 яиц, или литр молока.

— У тебя на компе семерка?
— Да.
— По чем брал?
— По 4 Мб/сек.

— Хотел бы я на "винте" столько места, чтобы на него влез двухгигабайтный своп-файл!
— Зачем тебе такой большой своп?!
— Да не нужен мне такой своп! Просто хотелось бы столько места!..

— Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
— Так ты аватарку не меняй 12 лет...

Однажды Стив Джобс увидел, как змея сбрасывает кожу. Так к нему пришла идея зарядки для айфона.

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина — косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker". Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
— Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
— Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!