Анекдот № 10265

Национальный оператор мобильной связи вводит в действие новый тариф "Крестьянский": цена стартового пакета — кубометр дров, пополнение счета — 10 яиц, или литр молока.

— У тебя на компе семерка?
— Да.
— По чем брал?
— По 4 Мб/сек.

— Хотел бы я на "винте" столько места, чтобы на него влез двухгигабайтный своп-файл!
— Зачем тебе такой большой своп?!
— Да не нужен мне такой своп! Просто хотелось бы столько места!..

— Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
— Так ты аватарку не меняй 12 лет...

Однажды Стив Джобс увидел, как змея сбрасывает кожу. Так к нему пришла идея зарядки для айфона.

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина — косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker". Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
— Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
— Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

— Чем Windows похожи на презерватив?
— Никому не нравится, но все используют.

— Доктор! — обращается к врачу молодой человек. — Я прошу руки вашей дочери.
— И не мечтайте об этом — по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
— Подождите! — остановил его врач. — С вас сто рублей за консультацию.

— Чем компьютер отличается от арабской семьи?
— В арабской семье — один папа и несколько мамок, а в компьютере — одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

Звонок главврачу в 3 часа ночи:
-Александр Иванович, тут такое дело, вообщем без вас никак. Все уже собрались, и хирурги и невропатологи и проктологи и даже патологоанатом наш приехал. Приезжайте срочно!
-Да вы там совсем очумели??? У вас дежурных врачей нету???
-Александр Иванович, без Вас тут никак...
Главврач бухтит, матерится но собирается. Приезжает. Заходит в палату. Там собрались все врачи больницы а на кушетке два голых мужика. Один стоит раком а другой ему в туза засунул руку по самый локоть и вот в такой позе и сидят.
Главврач изменился в лице, подошел поближе и говорит двум пациентам:
-Мужики, а вам не в больницу надо...
-А куда?
-Вам надо в кукольный театр...

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "

— Ты чего такой грустный сегодня?
— Дааа... на мыло даже спам не приходит...

— Что делает бомж в компьютере?— Роется в Корзине!

Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

Очередная ракета разбилась о небесную твердь... В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные...

Нашли в тексте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность вашего глупого поступка.

Повздорили два мужика и давай собачиться. Один говорит:
— У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают!
— А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин — то её поместили бы в самом последнем зале!
— А почему не в первом?!
— Потому-что до других экспонатов народ бы просто не дошёл!!!

Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!

— Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк — ноль эмоций. Жена:
— Любимый, ну хочешь я стану раком?
— Я хочу, чтобы ты стала пивом!

— Что общего у вертолёта и компьютера?
— Оба могут зависнуть.

— Что с пальцем?
— Да так... Молоток сбойнул.
— Да... Лучше бы он завис.

Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
— Зомби, скелетоны, андеды..
— А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Дали соседнему отделу стажера.
Слышу, сотрудники переговариваются:
— Рожа все время опухшая... Глаза красные... На работе спит...
— Пьет, что ли?
— Может, квейкер просто...

Идите, мой любезный, в Твиттер
И там ведите микроблог,
Рисуя в маленьких деталях
Жизнь небольшой величины.

Налажен выпуск новой игрушки — плюшевый мишка с айфоном.

— Что ты пишешь? — спросили программиста.
— Сейчас запустим — узнаем! — ответил программист.

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

Решил вот поделиться впечатлениями о славных туркменских таможенниках.
Аэропорт Ашхабада (конечно же имени Туркменбаши). Очередь на таможенный
досмотр с самолета, прилетевшего из Москвы. Молодые таможенники, очень
слабо говорящие по-русски, зато наглые до беспредела.
У одного из них стоит молодая девушка. Таможенник бесцеремонно копается
в ее сумочке, каждый предмет, который он оттуда достает тщательно им
пробуется (чуть ли не на зуб). И вот он извлекает из сумочки какой-то
баллончик с красивыми надписями по-английски. Читать по-английски и
по-русски гарный хлопче с туркменской таможни не умеет. Потому, без
лишних вопросов брызгает из баллончика себе на руку и нюхает ее. Пахнет
вкусно!
Не долго думая, он выливает чуть ли не пол-баллончика себе под мышки,
благо рубашка на нем с коротким рукавом.
А теперь немая сцена. Ашахабадский аэропорт. Июль. +44 в тени. И
огромные-огромные глаза девушки, хозяйки баллончика. В нем был лак для
волос...
Эри:)

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

Рассказал один знакомый. Сам он работает в скорой и видал многое, но один случай запомнился чётко. Попал им парень с ножом в груди (да, люди не умирают сразу от ножа, нужно постараться,чтобы сразу это сделать:)) Что происходило дальше. П — пациент (лежит), В — врач:
П: Доктор, можно сесть, а то совсем плохо.
В: Хорошо, только аккуратно.
Парень сел, посидел мин 2 и вытащил нож из грудной клетки.
В: ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ НОЖ ПОКА МЫ НЕ ПРИЕХАЛИ В БОЛЬНИЦУ!
П: Ладно,ладно! Не надо так нервничать.
И засунул нож обратно в грудь. Дальше ехали молча, были поражены действием пациента. В итоге у него немного повреждено лёгкое. Сейчас цел и здоров:) Вот такая история из скорой.

Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW, его сбило машиной...