Анекдот № 10249

Нашли в тексте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность вашего глупого поступка.

Повздорили два мужика и давай собачиться. Один говорит:
— У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают!
— А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин — то её поместили бы в самом последнем зале!
— А почему не в первом?!
— Потому-что до других экспонатов народ бы просто не дошёл!!!

Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!

— Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк — ноль эмоций. Жена:
— Любимый, ну хочешь я стану раком?
— Я хочу, чтобы ты стала пивом!

— Что общего у вертолёта и компьютера?
— Оба могут зависнуть.

— Что с пальцем?
— Да так... Молоток сбойнул.
— Да... Лучше бы он завис.

Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
— Зомби, скелетоны, андеды..
— А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Дали соседнему отделу стажера.
Слышу, сотрудники переговариваются:
— Рожа все время опухшая... Глаза красные... На работе спит...
— Пьет, что ли?
— Может, квейкер просто...

Идите, мой любезный, в Твиттер
И там ведите микроблог,
Рисуя в маленьких деталях
Жизнь небольшой величины.

Налажен выпуск новой игрушки — плюшевый мишка с айфоном.

— Что ты пишешь? — спросили программиста.
— Сейчас запустим — узнаем! — ответил программист.

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

Решил вот поделиться впечатлениями о славных туркменских таможенниках.
Аэропорт Ашхабада (конечно же имени Туркменбаши). Очередь на таможенный
досмотр с самолета, прилетевшего из Москвы. Молодые таможенники, очень
слабо говорящие по-русски, зато наглые до беспредела.
У одного из них стоит молодая девушка. Таможенник бесцеремонно копается
в ее сумочке, каждый предмет, который он оттуда достает тщательно им
пробуется (чуть ли не на зуб). И вот он извлекает из сумочки какой-то
баллончик с красивыми надписями по-английски. Читать по-английски и
по-русски гарный хлопче с туркменской таможни не умеет. Потому, без
лишних вопросов брызгает из баллончика себе на руку и нюхает ее. Пахнет
вкусно!
Не долго думая, он выливает чуть ли не пол-баллончика себе под мышки,
благо рубашка на нем с коротким рукавом.
А теперь немая сцена. Ашахабадский аэропорт. Июль. +44 в тени. И
огромные-огромные глаза девушки, хозяйки баллончика. В нем был лак для
волос...
Эри:)

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

Рассказал один знакомый. Сам он работает в скорой и видал многое, но один случай запомнился чётко. Попал им парень с ножом в груди (да, люди не умирают сразу от ножа, нужно постараться,чтобы сразу это сделать:)) Что происходило дальше. П — пациент (лежит), В — врач:
П: Доктор, можно сесть, а то совсем плохо.
В: Хорошо, только аккуратно.
Парень сел, посидел мин 2 и вытащил нож из грудной клетки.
В: ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ НОЖ ПОКА МЫ НЕ ПРИЕХАЛИ В БОЛЬНИЦУ!
П: Ладно,ладно! Не надо так нервничать.
И засунул нож обратно в грудь. Дальше ехали молча, были поражены действием пациента. В итоге у него немного повреждено лёгкое. Сейчас цел и здоров:) Вот такая история из скорой.

Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW, его сбило машиной...

Складывается впечатление, что в нашей стране все решается через одно
место... через twitter.

— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— С:WINDОWSsуstеmSYSТЕМ.dll

— Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
— На сайте знакомств познакомились?
— Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошел.

— Я купил у вас компьютер, а он сдох. Гарантия какая?
— Пожизненно. Если сдох, значит гарантия кончилась.

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

Таджик — перевозчик наркоты в желудке, попался на границе китайцам, его допрашивают.
Таджик: — У вас хорошие люди тут! А вот в России вообще звери на таможне!
Следователь: — Почему?
Таджик: — Ставят клизму, а потом заставляют самого вылавливать из дерьма и мыть контейнеры с наркотой!
Следователь: — А ты думаешь тем 40 тысячам зрителей, которые будут присутствовать на твоём расстреле, интересно кто именно мыл контейнеры?

В Интернете были опубликованы карикатуры с Магометом. Мусульмане по всему миру поджигают офисы провайдеров Интернета.

На работе подходит одна кошелка
Ты не мог бы посмотреть у меня дома комп сломался
Могу
Я в долгу не останусь
— Сегодня я тебе комп починю а завтра ты после работы ко мне наведаешься
Можно и сегодня
Неее завтра
Комп я отремонтировал а назавтра поехали ко мне
Заходим я звоню открывает моя ((((гр жена
Вот Клава поможет тебе сегодня квартиру убрать.
Подпихнул её в хату закрыл дверь и сам смылся пивосика попить
Пришел через часа 4 Клавка уже слиняла
Всё в порядке
Хорошая у тебя сотрудница
На работе последнее время Клавка обходит мой кабинетик стороной

“Программисты и Новый год”
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые
дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало — порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами.

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

Словарик:

Галина – сильный, необычайно красивый гол.
Словосочетание "засадить галину" пусть и трехсмысленно, но в данном контексте означает только одно: забить такой гол, что девченки еще дней восемь будут стонать лишь от воспоминаний

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
— Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
— Маму-у-у-ля-я, где вы?..

— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.

Бывший глава ГИБДД, возглавивший ведомство по безопасности на
транспотре, используя опыт последнего места работы, обещал: Поднять
уровень взяток за провоз взрывчатки и проезд террористических групп по
территории России до такого уровня, что сделает финансирование и
проведение терактов абсолютно не рентабельным занятием!

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для
вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу
сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Мужик увидел в газете некролог на самого себя. Дико расстроившись, звонит другу:
— Ты видел некролог? Черт знает ведь что такое!
— Да уж... Слушай, а ты, собственно, откуда звонишь?