Анекдот № 102908

Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!

— Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
— Я умер, ты умер, он умер...

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен

Постовой кричит по рации:
— Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

Кто там сказал `Таможня дает добро`?
Таможня добро забирает!!!

ТЕРМИНАТОР

Цитату из интервью Р. Нургалиева о нашей доблестной полиции я здесь уже приводил, повторяться не буду. Дальше пишу по «горячим» событиям.

В подмосковных полях и лесах снега пока по колено, а дорога от моей дачи до города уже почти сухая и чистая. Достал с чердака томившийся там всю зиму велосипед и поехал испытывать в дорожных условиях новую версию самодельного маршрутного велокомпьютера. Через три километра нарисовалась бригада ДПСников. Молодой сержант стоял на обочине и рекламировал полосатые палочки, пузатый майор сидел в припаркованной за автобусной остановкой «шестёрке» и смотрел куда-то вниз. Может СМСку писал, может кроссворд разгадывал, может просто дремал. Когда я проезжал мимо, дежуривший на обочине махнул рукой и крикнул, чтобы я остановился. Решил взять «на лоха», докапался, что у меня на веле нет светоотражателей (которые в дневное время смысла не имеют). Через пол-минуты интерес ко мне он потерял — из-за поворота на скорости под сотню вылетает чёрный Mitsubishi Lancer. Метров за двести-триста до той самой автобусной остановки установлены знаки ограничения скорости 40. Младший выскакивает на дорогу, жезлом показывает нарушителю остановиться. Метров через сто сила «волшебной палочки» подействовала, и Лансер остановился на обочине. Мент спешно направился к автомобилю. Я пока стою на месте, во-первых, меня пока никто не отпускал, зачем их лишний раз «дразнить», во-вторых, одним из этапов тестирования велокомпьютера была запланирована остановка на время больше минуты.

Итак, сержантик подходит к нарушителю. Опускается тонированное стекло водительской двери. ГАИшнк, вероятно, уже готовится произнести стандартное: «ваши документы... пройдёмте в нашу машину...». Только вместо документов из окна появляется кулак и доносится что-то нечленораздельное. Мент на несколько секунд «зависает», затем по рации вызывает напарника. Майор подходит к машине, отдаёт честь, что-то говоря, разводит руками, материт «младшего», и погоняя его ладонью в спину, возвращается к месту дислокации. Проходя мимо меня, стоящего у остановки, спросил, в чём проблема, после объяснений ещё раз обматерил «младшего» и поинтересовался хороший ли велосипед и сколько стоит, сыну хочет подарок сделать, а великах не разбирается. Я объяснил, что покупать нужно, а что – нет, и где дешевле. Потом поинтересовался, что собственно только что произошло. Он рассказал короткую историю. Я перескажу в более литературной форме.

Оказалось, за рулём этого «Лансера» сидел их бывший начальник. Пьяный, ездил в город за «добавкой». Он, хоть и на пенсии, старые связи у него остались, так что лучше его не обижать. С тех пор, как он занял руководящую должность, трезвым его никто не видел. Подчинённые дали ему прозвище «Терминатор». На его счету четыре уничтоженных служебных автомобиля (неофициально может и больше). Один он умудрился утопить в лесном болоте, при этом сам забыл, где именно, его дня два искали. Ещё пару банально вмазал в столб/дерево. После того, как он, выкатив служебку на железнодорожный переезд, решил остановить тепловоз, якобы в отместку за то, что он «падла прёт с дальним светом», ему выделили трезвого личного водителя. Ссориться с ним никто не хотел и из вышестоящего начальства, так как генералы, их жёны и дети тоже любят быструю езду, а наш герой был промежуточным звеном в этой системе, и в случае каких-либо санкций в отношении себя, мог подговорить своих коллег-собутыльников организовывать подлянки на дорогах. Кстати, во всех авариях он отделывался лишь царапинами и синяками. Вот уж действительно Терминатор.

Очередной инцидент произошёл, когда он пьяный в “гудок”, увидел на улице мужика в ментовской форме и попросил у «коллеги» закурить. Мужик стоял-качался, молча открывая рот. Поговорить с мужиком Терминатору так и не удалось, тот упорно молчал, и не признавший такого отношения к своей персоне Терминатор, со всей дури врезал ногой в пузо... своему отражению в витрине супермаркета. Факт выбивания стекла был зафиксирован свидетелями и камерами наблюдения. В это время проходила та самая пресловутая переаттестация, и после разбирательства полковника разжаловали аж до... подполковника, и посадили за «бумажную» работу в отделе. Он тогда пообещал бросить пить водку, и обещание своё сдержал. Водку в рабочее время не пил, лишь открытая бутылка крепкого пива всегда «пряталась» на подоконнике за занавеской, а под вечер в мусорном бычке этих бутылок оказывалось с десяток.

Досрочно на пенсию Терминатора отправили не просто так. Один раз он, проезжая мимо будки ДПС, шатаясь, зашёл к бывшим коллегам попросить пару сигарет. Ничего не предвещало беды, но из под шкафа вылезла крыса. Терминатор выхватил из кобуры у не ожидающего такого поворота событий дежурного табельный пистолет, и начал палить по серому зверьку. Хорошо, что не попал по проезжающим мимо машинам. Крыса, кстати, тоже не пострадала. Зато у будки в полу и стенах несколько дырок, а дежурный утром писал объяснительную и отчитывался за израсходованные патроны.

«Ладно, что-то мы с тобой затрепались, поезжай, куда ехал» — сказал пузатый майор — «ты нам всех “клиентов” распугаешь, а мне сыну на такой вот велик денег набрать надо, спасибо за консультацию, бывай».

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
— Спасайся, кто может! Все — за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну, иди сюда... Порули!!! ...

Чем суровее Закон к водителям, тем более лоснящиеся "гибддэшники".

— Профессор, а я получу автомат?
— Да... и сапоги.

— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

— Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
— Чемпион по пряткам 2001 года.

— Почему когда менты и военные наклоняют голову, когда думают?
— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

— Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
— Ну давайте посмотрим,— отвечает продавеци включает бензопилу.
Покупатель:
— Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..

ctrl_alt: "По поводу дорог вспомнился такой случай: едем с немецкими туристами в автобусе, лавирующем между колдобин. Туристы спрашивают: "Почему дороги такие плохие?". Мы отвечаем: "Но вы же в 1941 бомбили!". Туристам становится стыдно и они замолкают."

Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
— С-с-с-скажите, п-п-пожа-луйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
— А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!

Мою невесту обуял предсвадебный мандраж. Расплакалась, уткнулась носом в плечо и жалобно попросила:
"Не сбегай от меня пожааалуйста! Невеста без жениха выглядит так глупо!"
"Любимая, жених без невесты выглядит еще глупее!"
"Не скажи! Что жених? Костюм, ботиночки. Отошёл на пару шагов, и нет его, часть толпы. А я куда денусь со своим кринолином?!! За версту ведь видно!"

Сидят два наркомана один другому говорит.
— Зимой и летом одним цветом?
— Кузнечик, так ты знал!

Ранее утро.Гаишник останавливает на дороге шестисотый мерс:

— Инспектор Петров.Ещё не завтракал.

— Килер Иванов.Уже на работе.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".

Проезжаем транзитом Башкирию, ничего не нарушаем, останавливает на
трасссе мент и говорит, что мы скорость нарушили.
Муж просит показать радар, что мы именно нарушили, наше время, а мент
просит своего напарника время на обычных часах показать. Мент говорит,
что их радар время не показывает, хотя в рабочем состоянии. Мы начинаем
с сотрудниками ГИБДД ругаться, тогда мент:" Ай! Курбан Байрам идет! Дай
хоть сто рублей! Совесть имей!" мой муж ему: "Я тут недалеко еду, денег
уже нет совсем!". Тогда мент ему в ответ: "Я тут каждый день стою, ты
смотри, на обратном пути завези! Не забудь!".

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя

Объявление: меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).

Официант обносит гостей вином, наклоняется к одному:
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь!

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

Встречаются два мужика, один другому говорит:
-Слушай, я не знаю, что мне делать: тараканы одолели, по всей квартире бегают, не могу с ними справиться.
— О, а я решил эту проблему, купил специальный карандаш...
— Ну и что, помогло?
— Да... Сидят в углу, рисуют...

На территории стран Таможенного союза введен запрет на производство, ввоз и продажу кружевных трусов, сообщает агентство «Интерфакс».
Об этом журналистам заявил министр по вопросам технического регулирования Евразийской экономической комиссии Валерий Корешков.
Запрет был вызван тем, что данная продукция не соответствует техрегламенту Таможенного союза.
«Все требования не новые, они уже существовали. Коллеги должны были согласно им ввозить продукцию. А они сделали вид, что для них они новые. Надо, значит, разобраться, как раньше они ввозили продукцию», — сказал Корешков, отвечая на вопрос ИТАР-ТАСС.

Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное
существо, котороекидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видениеисчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".