Анекдот № 102878

На территории стран Таможенного союза введен запрет на производство, ввоз и продажу кружевных трусов, сообщает агентство «Интерфакс».
Об этом журналистам заявил министр по вопросам технического регулирования Евразийской экономической комиссии Валерий Корешков.
Запрет был вызван тем, что данная продукция не соответствует техрегламенту Таможенного союза.
«Все требования не новые, они уже существовали. Коллеги должны были согласно им ввозить продукцию. А они сделали вид, что для них они новые. Надо, значит, разобраться, как раньше они ввозили продукцию», — сказал Корешков, отвечая на вопрос ИТАР-ТАСС.

Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное
существо, котороекидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видениеисчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно. Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь: )

Навеяло историей про донецкую маршрутку. Место действия то же.
Дама, заходя в маршрутку, оставляет пальцы в дверном проеме. За ней
заходит молодой человек, с шумом захлопывает дверь. Дама убирает пальцы
в последнюю долю секунды. Дальше диалог:
— Ой!!!!!!
— Что, чуть не прищемил?!!
— Да!
— Вам повезло...
— Нет, это ВАМ повезло!!!!!
Молодой человек оценивающе осматривает даму:
— Вообще-то да...

Парень с девушкой лежат в постели после любви.
Он:
— Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
— Ага!
Он (довольный):
— Хорошо!
И тут же встревоженно:
— А как же Серёга?
— А Серёга... — вздохнула девушка мечтательно, — А Серёга — мужик!!!

— Сколько у вас в институте народу работает?
— Хорошо, если половина.

Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит "КамАЗ", весь обляпанный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает:
— Ну че, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
— Это не грязь..., — ответил водитель и покраснел.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

— Слыхал, нашего препода жена из дома выгнала!
— Почему?
— Да он ей после секса возьми и скажи: "Молодец, давай зачетку".

Сидят два еврея разговаривают..
-Изя, слушай , у меня шото cекcом с женой не получается заниматься...
-Ну попробуй позу поменять!
— Пробовал...не получается.
— Пробовал раком?
— Не получается.
— Боком пробовал?
-Пробовал..
-На левом боку?
-Не получается..
-На правом?
-Шо лицом к маме?

Разговаривают два водителя такси:
— Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил свою машину с
одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
— А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.

Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы — и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
— Вы что, думаете, что я, президент такой великой страны, и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?

Стоял я в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит парень, вроде молодой. Только сутулый, уставший, под глазами — чернота. И спрашивает мрачно у продавщицы:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей...
Продавщица ему, естественно: презервативы, мол?
Он говорит: "Нет... не то... Ща..."
Ну продавщица думает, пытается угадать: противозачаточное? лубриканты? тесты?
Парень говорит: всё, мол, не то.
И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:
— Ношпы мне дайте... Да...
Продавщица ему:
— Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?
— Нееееееееееееет!!!... Ношпы дайте... От головы... Голова болит... от детей...

— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.
— Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова.
— Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? "

Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ и едет мерс!
Мент думает cчас, как оштрафую! Останавливает он этот мерс, открывается окошко в этом мерсе, а от туда такая шайба вся в золоте! Тут мент не долго думая: "A можнo закалядовать?"

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Любовник сидит у своей любовницы, но волнуется, что придет муж. Она ему говорит:
— Да не волнуйся ты, если он придет, я ему сразу дам в руки мусорное ведро, он пойдет выносить
мусор, а ты в это время уйдешь.
Раздается звонок — муж пришел. Любовница к нему, сунула ему ведро, муж ушел выносить мусор, а
любовник в это время благополучно смылся. Идет и думает:
— Ну и умная же у меня любовница...
Приходит он домой, открывает дверь, а на пороге жена:
— Милый, вынеси мусор...
Муж и идет на помойку и думает:
— Ну и дура у меня жена, целый день дома сидела, мусор вынести не могла...

— Студент, вы почему на лекции спите?
— Я не сплю, я медленно моргаю.

— Ты где работаешь?
— Да в студенческой столовой, поваром.
— Повезло тебе, можешь есть, сколько хочешь.
— Ты что думаешь, я там есть стану? — смачно сплевывает. — Нет уж, я только дома питаюсь...

Праздник, гаишник останавливает машину: — Пили?
— Нет!
— Почему?

Сидят два зека на строгаче, старый и молодой. Молодой спрашивает у старого:
— Слышь, Барон — а ты влагалище видел?
— Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь... Ща в бубен отхватишь. Hу, ясный, что видел...
— Hе, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно выглядит-то, влагалище это.
— Hу, Гундосый, ты достал. Hу дырка такая, здоровенная... и два яйца внизу...

В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала. Я был мастером конспирации.

В одном из карликовых государств Океании произошел карликовый государственный переворот. Карлики-военные переворачивали стульчики, кроватки и, размахивая пестиками, ринулись на кухню за сладким. К сожалению, не обошлось без пострадавших: одному из военных в сутолоке порвали пилотку и он расплакался.

В фильмах:
— Ушёл из дома, переехал в другую страну, нашёл любовь и своё призвание в жизни.

В жизни:
— Ушёл из дома, умер от голода.

В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, мудакам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все . А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу ...

— У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
— Почему?
— Потому, что написано с тремя ошибками!

Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам.
Загорается желтый свет, перед нами резко останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот, дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта раскрыть.
В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить. Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца "жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт. Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад.
Обалдевший пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"

Phoenix: это жеж во сколь лет надо было в школу пойти, что бы в 17 лет заканчивать третий
курс юрфака??? и из-за возраста тетку не берут на практику в прокуратуру???
Phoenix: вот так познакомишься с третьекурсницей, а она тя посадит по статье... за малолетних...
Phoenix: и практику на этом сдаст, сцуко

Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь cекcуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?

Молодожены в постели. Она:
— Я хочу мальчика!
Он:
— А я девочку. Вызываем?

У нас на Украине сегодня "праздник" — День ГАИ, вводятся новые штрафы.
И вот на злобу дня РЕАЛЬНАЯ история, случившаяся буквально 4 дня назад.
Со слов товарища, документы которого проверяли гаишники и на глазах
которого это произошло.
Родители у меня живут в селе в 20 км от Запорожья. Село чуть на отшибе
— 6 км от трассы на Мариуполь, поэтому гаишники заезжают изредка
покормиться — раз в квартал и еще реже, места не хлебные, работы у
народа и доходов нет особо... То ли дело трасса рядом — маши себе да
собирай дань... Но теперь зверствуют в моем населенном пункте уже 4
дня, и вот по какому поводу... Далее — со слов свидетеля. Итак, 4 дня
назад заехал патруль в село — то ли по плану, то ли так живца закинуть.
Ессно, приехали когда на улице сумерки. Стоят возле своей ВАЗовской
семерки, лениво машут палочками, тормозят всех редко проезжающих (а
сарафанный телетайп сработал моментально — пол села ушло в подполье -
и дядьки на мотоциклах с колясками, без прав и без шлемов, пьяные
мужики, держащиеся за велосипед — и те поныкались... И тут едет копейка.
Не сильно спеша, но как-то подозрительно все-таки, уставше... Ну они
давай палочкой крутить и в свистки дудеть.. А эта копейка, не прибавляя
и не снижая скорости ВЬЕЗЖАЕТ В ЗАДНИЦУ ИХ СЕМЕРКЕ!!! Товарищи гаишники
чуть свистки не проглотили от такого, а шофер копейки, пьяный в зюзю,
вышел из машини — и к ним в ручки: "Бл*, какого х*я вы тут стоите?!"...
Теперь 4 дня патрули в селе ежевечерне, зверствуют по полной.
Корпоративная солидарность, однако... А душе — приятно все-равно...

— Что должен знать студент?
— Всё!
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А Аспирант?
— В какой книжке находится то, что должен знать студент.
— Доцент?
— Где находится эта книжка.
— Профессор?
— Где находится доцент.