Анекдот № 102716

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно
лихо.

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны.
Муж (на ушко жене):
— Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался...
Жена (громко):
— Что? Так это был не ты?!

Г-н де Л., пытаясь отговорить недавно овдовевшую г-жу де Б. от нового брака, урезонивал ее: — Понимаете ли вы, какое это счастье — носить имя человека, который уже не в состоянии наделать глупостей?

Из новостей:
Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 3 года за дачу ложных показаний.

Что для хохла хорошо, то для свиньи — смерть !

Встречаются два ПТУшника после занятий.
— Сегодня меня с практических занятий выгнали.
— За что?
— Раздали всем задания. Мне попалось: "Сделать наладку станка". Ну, я и спрашиваю: "Где Ладка? Где танк?"

— Официант! Опять в пиве муха!
— А ей все неймется!

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

— Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
— Да моча в голову ударила...
— Не может быть! А откуда такая шишка?
— А ты думал, что горшок мимо пролетел?

Встречаются две подружки-студентки:
— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.
— А что это такое?
— Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
— Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!

— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в
отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу,
и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его коpмите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Биробиджан, гаишник тормозит мотоциклиста:
— Страший сержант Иванов, почему без шлема?
— Ой-вэй! — оборочаиваясь назад, говорит мотоциклист. — Шлема таки упал!

Еженедельник "Деньги". Отныне с пробниками.

В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.

Max(таможенник):у нас тут гробы пришли из Румынии, ну мы их не приняли, стремно как-то!

Если у вас в крови — гемоглобин, а в моче — моча, то вам в спорте делать нечего!

В Нью-Йоркском метро сидит в вагоне замызганный мужик с жутко красной рожей, одет в одни лохмотья, от него за километр разит алкоголем, и он читает газету. Рядом с мужиком садится католический священик в облачении. Мужик оторвался от газеты, посмотрел на священника и спросил: "Скажите, папаша, а от чего у людей бывает ревматизм?" Священник окинул мужика презрительным взглядом и ответил "Ревматизм бывает только у тех людей, которые всю жизнь тунеядствуют, ведут распутный образ жизни, поглощают алкоголь в немерянных колличествах и давно продали свою душу дьяволу!" Мужик воскликнул "Ну нифига себе!" и снова уткнулся в газету. Через минуту священнику стало очень стыдно, что он так грубо, не по-христиански обошелся с мужиком. Чтобы как-то сгладить свою вину, священник заботливым голосом спросил мужика: "Скажите, а вы давно страдаете от ревматизма?" На что мужик хриплым голосом ответил: "Да что вы, папаша, нет у меня никакого ревматизма. Просто тут в газете написано, что его обнаружили у Папы Римского."

Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.

ЖЕРТВА КРИЗИСА.
В семье гаишника.
— Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
— .................................................................
— Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
anekdotc.ru

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
— Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно. И это притом, что мы не в раю!

Сегодняшнее утро навеяло эту мысль: Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Гаишник останавливает мужика, и спрашивает:
— Ну куда ты блин летишь, ведь здесь знак висит
— Да я вам шеф полтинник отдать хотел побыстрее!

Евреи продали Россию. Хорошо хоть, что сами себе.

В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару.
На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..."

Ночь.
Десантная рота.
Рядовому мать во сне говорит: ``Не прыгай завтра, сынок,
у тебя не раскроется парашют``.
Утром он говорит сержанту, ни хрена, дескать, не буду я
сегодня прыгать, сон плохой видел.
Ну сержант и говорит: давай сегодня парашютами махнемся.
Махнулись.
Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем.
Сержант (со свистом пролетая мимо):
ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ !!!!!!

Полицейский находит на берегу реки запечатанную бутылку. Открывает — оттуда Джин. Полицейский:
— Регистрация есть?

Доктор Ватсон трахает миссис Хадсон. Она кричит:
— Только не в меня!
Доктор Ватсон:
— Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
— Ошибаетесь, доктор,— сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.

FreeGirl: Слушай, спасибо за помощь))
Mich[STR]: Спасибо? Как банально и наивно..
Mich[STR]: Ты одним "спасибо" не отделаешся..
FreeGirl: Блин, я тебе сотый раз говорю — про любовь к вазелину я ШУТИЛА!!!

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
— Это она мне!
— Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Один автолюбитель-фанатик потpатил годы жизни на то, чтобы пpивести свою тачкy в идеальное состояние — и делал это с огpомным yдовольствием. Hаконец, как-то yтpом, обнаpyживает, что в его машине делать больше _ничего_ не надо: двигатель pаботает как часы, pyль послyшен до безобpазия, салон сияет, фаpы мощные.... Что ни пpовеpит — все pаботает без сбоев. В сеpдцах плюет, садится за pyль, pазгоняется и -бах! — в столб. Удовлетвоpенно оглядывая изypодованнyю тачкy:
— Hy вот, тепеpь можно и на "жестянкy" съездить...!

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
В эту субботу наблюдал — идет он походкой моряка в шторм, и видит на
трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как
тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед
в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они
ему и говорят:
— Ваши права!
А что он мог на это сказать?
— Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
— Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
— Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента — это, я вам скажу, кайф! Гайцы с
этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

Взято с bk.ru. Автор ЛиSS: