Анекдот № 102687

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
— Это она мне!
— Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Один автолюбитель-фанатик потpатил годы жизни на то, чтобы пpивести свою тачкy в идеальное состояние — и делал это с огpомным yдовольствием. Hаконец, как-то yтpом, обнаpyживает, что в его машине делать больше _ничего_ не надо: двигатель pаботает как часы, pyль послyшен до безобpазия, салон сияет, фаpы мощные.... Что ни пpовеpит — все pаботает без сбоев. В сеpдцах плюет, садится за pyль, pазгоняется и -бах! — в столб. Удовлетвоpенно оглядывая изypодованнyю тачкy:
— Hy вот, тепеpь можно и на "жестянкy" съездить...!

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
В эту субботу наблюдал — идет он походкой моряка в шторм, и видит на
трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как
тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед
в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они
ему и говорят:
— Ваши права!
А что он мог на это сказать?
— Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
— Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
— Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента — это, я вам скажу, кайф! Гайцы с
этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

Взято с bk.ru. Автор ЛиSS:

Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!

Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
— Чего это ты копаешь?
— Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
— А чего такая большая?
— Так он в кошке.

Один любопытный милиционер как-то измерил радаром скорость машины генсека
— лучше бы он этого не делал... Через некоторое время после этого инцидента
(начало 80-х) в московское ГАИ поступила пробная партия портативных радаров.
Внешне они выглядели, как обычный полосатый жезл, скорость высвечивалась на
торце. В инструкции была фраза: "Запрещается наносить удары по голове — это
может привести к поломке прибора." В итоге новая техника так и не прижилась...

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к
ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Останавливает гаишник наpушителя.
— Документы пожалуйста...
— Hате (дает)
— Что ж это вы так? Hе положено!
— Как не положено!? А на восьмой стpанице???
— А! Положено!

Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— Hа фига мне ваша квитанция? — спpашивает злой мужик.
— Сохpаните ее, — отвечает полицейский. — Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
— Sit dоwn!
Один другому:
— Слушай, а чё он сказал?
— Он сказал: "Садись дебил! "

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
– 

Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька
пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"
Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по
лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу, что наклейка."

История эта произошла прошлым летом в Молдавии.
Получили мы в июле 2005 года с консервного завода из Приднестровья Икру
из кабачков в стеклобанке 700 грамм. Получили ее целую фуру – 22 000
банок, примерно 26 тн весом, на 9 000 $. Заказали тентованный MANN.
Прошли границу все легально, почти добрались домой...
И вот километрах в 15-20 от Кишинева нас тормозит сотрудник ГАИ в
парадной форме у гаишной же BMV 3 модели. Мы останавливаемся. Я выхожу
из машины с документами – накладные, сертификаты на икру, договор –
полный комплект и протягиваю их гаишнику.
Он же, не глядя спрашивает – Что везем?
Я – Икру кабачковую, вот документы.
Он же услышав, кричит – Ага, попались! Еще и сами признались!
Достает мобильник и начинает звонить.
Слышатся фразы – Попались, да, полная фура, только что задержали. Минут
через 10 подъехали гаишные BMV Х5 и Toiota Land Cruiser.
Оттуда вылезли полковник, 2 майора и какой-то человек в штатском. Стали
ходить вокруг, говоря -Да, оборзели, полная фура, да еще и тентованная,
рисковые ребята. Документы конечно липовые. И человек в штатском
обращаясь ко мне – Ну все, груз арестован, едем на таможню.
И добавил – а как, вы не боитесь, что потеряете груз в такую жару?
А я говорю – а что ей в стекле-то будет?
И что Вы к икре-то кабачковой прицепились, документы все в порядке?!
Он, недоумевая – К какой?
Я – К кабачковой, я так сразу и сказал. А вы какую ждали?
Он – Красную. И вместе с полковником подскочил к фуре, крича на
сотрудников Гаи – А ну, суки, в машину, быстро. Те полезли. И через пару
минут вылезли — пыльные и грязные, сжимая в руках коробку с кабачковой
икрой – Кабачковая действительно.
Нам отдали документы со словами — Езжайте отсюда со своей икрой
поскорее.

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
— Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
— ?????
— Можно ли назвать автоинспектора козлом?
— Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
— А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
— Законом это не запрещено.
— Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину. Проходит месяц. Один звонит другому:
— Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
— Ну, было дело.
— А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
— И такое дело было! Ну, да ладно, хотел подшутить, прости!
— Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала...

Случай давний, но вспомнилось и решил рассказать.
На заправке забыл закрыть лючок бензобака, ну бывает. Ехать пришлось далековато, час пик, пробки, плетусь в своей полосе, из зеркал пользуюсь только заднего вида и то только при торможении, чтобы значит корму не помяли.
Встали на светофоре, я крайним левым рядом стою. Встречка свободна, машин нет. Вдруг сигнал, смотрю в ту сторону, на остановке встречной полосы стоит таксист и показывает на мою машину. Я сначала подумал колесо спустило, но глянув в зеркало понял что к чему. Показал рукой (не пальцем, как многие сейчас предпочитают) что я его понял, двинулся дальше, т.к. если бы затормозил поток спешащих домой людей, пальцев от других увидел бы больше чем у меня на руках и ногах.
Впереди километра 1,5 большой перекресток, там думаю встану и выйду закрою. Ну и еду себе потихоньку, в зеркало за лючком поглядывая.
Для большей ясности скажу, что этот перекресток имеет три полосы, две прямо, одна налево. Я спокойно плетусь во второй. Третья стоит налево.
Ну вроде уже все встали на пару минут, думаю надо выйти закрыть. По привычке в зеркало глянул (на предмет неотрыва мне двери) и вижу.... я был в шоке. У стоящего рядом со мной кроссовера опускается стекло, оттуда показывается рука и закрывает мне лючок!!! Затем рука исчезает, стекло поднимается инаш ряд тронулся, я уехал.
Вспомнилось это в связи с другим случаем, но хочется сказать, спасибо тебе незнакомый человек, услуга было пустяшная, а память осталась надолго.

Вот думаю, ещё полчасика и начну работать.
Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать.
Ну ещё немного в интернете, и точно начну.
Да ну его нах! Скоро домой!

Два студента после письменного экзамена:
— Ты что-нибудь написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя!!!

В автосалоне:
— Это самая бюджетная модель, поэтому подушки и пуфики безопасности
лучше надевать на себя заранее...

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Два студента:
— Давай над деканом приколемся.
— Ну, давай.
Чуть позже, два солдата:
— Давай над прапором приколемся.
— Ну, давай.
Еще чуть позже, два зека:
— Давай над паханом приколемся.
— Ну, давай.
И еще чуть позже, два черта в аду:
— Давай над дьяволом приколемся.
— Давай, может в рай попадем.
Сидят два студента...

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске.На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебяконьяка попить."

Два школьника. Один говорит:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился,
просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...

Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...

Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

— Алло, милиция! Меня только что изнacиловал маньяк!!!
— Да, они это могут.

Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
— Сын, принеси бабушке крем для губ.
— Какой крем?
— Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

Диалог в общаге:
— Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
— Где, в магазине?
— Нет, б##, на помойке!

Прочитал мужик в газете объявление:"Продам ореховую спальню,недорого,за бутылку водки".Мужик обрадовался,побежал в магазин,купил бутылку водки,пришел по адресу.Хозяин открывает дверь,говорит:"Покажите ореховую спальню".Его проводят в пустую комнату.Посреди нее стоит собачья будка.Хозяин квартиры говорит:"Орех,вылазь,я твою будку продал".

Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма Она:
— Только не в меня!
Он, испуганно оглядываясь:
— А в кого?

Летит cамoлет.
Oдин паccажиp пpичитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, cука, cама cебе cвет включить не мoжет?!