Анекдот № 102669

В автосалоне:
— Это самая бюджетная модель, поэтому подушки и пуфики безопасности
лучше надевать на себя заранее...

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Два студента:
— Давай над деканом приколемся.
— Ну, давай.
Чуть позже, два солдата:
— Давай над прапором приколемся.
— Ну, давай.
Еще чуть позже, два зека:
— Давай над паханом приколемся.
— Ну, давай.
И еще чуть позже, два черта в аду:
— Давай над дьяволом приколемся.
— Давай, может в рай попадем.
Сидят два студента...

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске.На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебяконьяка попить."

Два школьника. Один говорит:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился,
просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...

Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...

Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

— Алло, милиция! Меня только что изнacиловал маньяк!!!
— Да, они это могут.

Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
— Сын, принеси бабушке крем для губ.
— Какой крем?
— Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

Диалог в общаге:
— Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
— Где, в магазине?
— Нет, б##, на помойке!

Прочитал мужик в газете объявление:"Продам ореховую спальню,недорого,за бутылку водки".Мужик обрадовался,побежал в магазин,купил бутылку водки,пришел по адресу.Хозяин открывает дверь,говорит:"Покажите ореховую спальню".Его проводят в пустую комнату.Посреди нее стоит собачья будка.Хозяин квартиры говорит:"Орех,вылазь,я твою будку продал".

Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма Она:
— Только не в меня!
Он, испуганно оглядываясь:
— А в кого?

Летит cамoлет.
Oдин паccажиp пpичитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, cука, cама cебе cвет включить не мoжет?!

Вторая история происходила уже в течение двух следующих дней.
Живет в Киеве довольно известный скульптор Саша К. Зимой и летом ходит
он в черной шляпе и кожаном пальто "а-ля красный комиссар" — опять же,
разумеется, черном. Есть у него друг — тоже скульптор. В отличие от
пижона К. он ходит в затрапезном тренировочном костюме, однако вид
имеет не менее внушительный, поскольку является экс-чемпионом Украины
по боксу. Сломанный нос, короткая стрижка, плотно прилегающие к черепу
мясистые уши…Словом, встретишь в темном переулке — останешься заикой
на всю жизнь. В мастерской на Подоле, где они вдвоем работают, есть еще
помощник Сережа. Лысый,горбатый и ходит в синей спецовке. Да, так вот
о мастерской… За два месяца до описываемых событий мастерская получила
заказ на реставрацию нескольких парковых скульптур из культурного
заповедника Софиевка (Умань). Нашему Саше и его другу достались две
гипсовые довольно заурядные копии античных статуй. Обе высотой чуть
меньше человеческого роста, одна изображает Аполлона, другая — Гермеса.
Возни с ними, конечно, довольно много. Пришлось восстанавливать солидные
куски олимпийских богов и даже заново лепить некоторые части тела…
правильно догадываетесь — именно те самые. В общем, работа довольно
кропотливая, а тут весна началась. Словом, дотянули они с этим делом
до вербного воскресенья, и чтобы не портить себе праздники, они оставшиеся
дни работали в поте лица — просто не вылезали из мастерской. Провозились
они с этими носами и фаллосами до Святой субботы, даже пришлось тайно
остаться на ночь в мастерской, хотя это в принципе, было строго запрещено,
уж не знаю почему. До рассвета они трудились, наводили окончательный
лоск, а в шесть утра быстренько упаковали обе статуи по всем правилам -
в брезент и целлофан, обмотали божественные шеи и ноги веревками и ,чуть
забрезжила заря — тихонечко вынесли из мастерской и погрузили
в багажник машины К., который и должен был после праздников доставить
заказ в заповедник. Это, так сказать, был первый акт пьесы.
Второй акт рызыгрался спустя пару часов, когда К., поставив машину
в подземный гараж — знаете, такие строят обычно в районах многоэтажек -
нежился дома в ванной, намереваясь сейчас прыгнуть в постель
и наверстать упущенное за ночь, а вечером отправится в Софию
Борщаговскую, где по традиции проводят пасхальную ночь некоторые
представители творческой интеллигенции столицы. Есть там такой
любимый всеми нами батюшка — отец Владимир, о котором тоже можно
рассказать немало историй…
Эта идиллия была грубо нарушена настойчивым звонком в дверь. Одетый
в полотенце, Саша, чертыхаясь и проклиная неизвестных посетителей,
поплелся босиком открывать. На пороге стояли двое в штатском, которые
немедленно предъявили некие удостоверения. Они были предельно вежливы.
"Как ваша фамилия? Так, ясненько. А есть у вас машина? понятненько.
А какой номер? Ага. А где она сейчас находится? Так, понятненько.
Ну что ж, пойдемте посмотрим." С трудом попадая ногами в брюки,
трясущийся от страха К. кое-как оделся и на полусогнутых отправился
в гараж под конвоем вежливых следователей. По пути он пытался
сообразить, что же могло вызвать интерес к его машине у представителей
закона. Ничего более криминального, чем езда без паспорта технического
контроля и злостного уклонение от визитов на станцию техобслуживания
в течение последнего года он вспомнить не мог, поэтому, войдя в гараж
принялся сбивчиво лепетать что-то невразумительное и давать обещания
немедленно исправиться. Но визитеров почему-то интересовало не это.
"А где ваша машина? Так, понятненько. А что в багажнике?" Поскольку
Саша, как всякий нормальный человек, смотревший детективы, знал, что
в багажниках представители закона должны искать оружие, деньги
и наркотики, то совершенно чистосердечно ответил? "Ничего". "Ах, ничего?
Ну, давайте посмотрим. Откройте пожалуйста. Так… значит, ничего?
А вот как же, смотрите — трупы у нас в багажнике!" — с нескрываемой
грустью констатировали сотрудники.

Напоминаем действующих лиц первого акта. Длинноволосый Саша К.
в кожаном пальте и черной шляпе.Его стриженый друг с перебитым носом,
в тренировочном костюме.Некто лысый и горбатый в синей замызганной
спецовке, настоящий уркаган. И два молчаливых свертка из брезента
и целлофана, в которых легко угадываются очертания скрюченных
человеческих тел. Не забудьте о веревках на шее. Декорации -
предрассветные сумерки, огромные ржавые ворота мастерской. Короче,
бдительная бабушка, которая тоже не дура посмотреть детективы, попасла
из окна сцену загрузки трупов в багажник, записала номер машины
и немедленно позвонила в милицию. Милиция работала на редкость
оперативно — как сообщили Саше К.,оправившись от приступа неистового
хохота,следователи, приметы неизвестных убийц и описание машины
уже разосланы по всем постам ГАИ и то,что он на своем "Москвиче" добрался
домой незамеченным — это просто чудо. "Парень, ты на своей тачке
в ближайшие четыре часа никуда не езди -дружески посоветовал один
из следователей,любовно похлопывая распакованного Аполлона по бедру.
-Пока снимут "опаску" по дорогам,тебя десять раз арестуют — не отмажешься".

Действие третье. Прибыв поздно вечером все на том же "Москвиче"
в Софию Борщаговскую, К., находившийся в состоянии блаженного экстаза
поведал миру о своем приключении, и друзья отпустили немало злорадных
шуточек на его счет, даже не подозревая, что вскоре им самим предстоит
принять участие в заключительной части спектакля. Поутру шумная
компания на двух машинах, благоухая коньяком и рыбой собственноручного
изготовления матушки Ольги, двигалась по направлению к центру столицы
для "продолжения банкета", причем К. от пережитых потрясений и двух
бессонных ночей ухитрился так успешно разговеться, что был в зюзю пьян
и за рулем его машины сидел другой человек. Семь часов утра.
Из предрассветного тумана вдруг вырастает грозная фигура постового.
Останавливают "Москвич". Вторая машина останавливается сама.
Откуда-то из под земли выскакивает опергруппа. Всех хватают и без всяких
церемоний и объяснений запихивают в "обезьянник". Везут в ближайшее
отделение и до выяснения обстоятельств сажают в КПЗ. Там было…
О, там было множество разного народа. Там были три члена Союза
художников, два журналиста с УТ-1, был батюшка, было одно лицо
из страшно сказать, Министерства культуры… Оно (лицо) бушевало больше
всего, за что и схлопотало по лицу. Вся эта пьяная компания орет,
возмущается, требует объяснений. Объяснить им ничего не могут, поскольку
никто ничего не знает, но все подозреваются в каком-то тяжком
преступлении. Подозреваемые поодиночке вызываются на допрос, ничего
сказать не могут, поскольку тот, кто допрашивает и сам не знает о чем
спрашивать, тихое уютное отделении, где до этой поры мирно коротали
ночь всего лишь два бомжа, пока сотрудники блаженствовали
за импровизированной пасхальной поляной, превращается в сумасшедший
дом. Единственный человек, который мог бы прояснить ситуацию — то есть
К. — валяется в дровах. Остальные, протрезвев от праведного гнева, грозят
несчастным, сбитым с толку сотрудникам милиции страшными карами.
Журналисты сообщают, что сегодня же об этом вопиющем факте сообщат
в новостях, батюшка предает всех анафеме, лицо с фингалом на лице,
испуская львиные рыки, пытается добраться до телефона, члены Союза
художников просто свирепствуют. Больше всех возмущалось лицо,
но и члены тоже орали неслабо. Один абсолютно трезвый член, бывший
за рулем Сашиной машины, с трудом начинает кое-что припоминать
и соображать, но в атмосфере всеобщего безумия объяснить что-либо
затравленным представителям закона нельзя. Единственное, что им
удалось втолковать— что нужно разговаривать именно от К. Между тем
разговаривать с ним трудно, если не сказать — невозможно. Из его
невнятного пьяного бреда бравый лейтенант, учинявший допрос, понял
только, что речь идет о каких-то трупах в багажнике, что только укрепило
его решимость усилить охрану этой банды, по-видимому, представляющей
собой группу опасных рецидивистов. Немедленно обе машины были обысканы
на предмет трупов. В качестве трофея стражам правопорядка достался
отвалившийся при выгрузке из машины хуй Аполлона Бельведерского,
который халтурщик К даже не потрудился приклеить как следует…

P.S. или эпилог. После выяснения всех обстоятельств гражданин К. был
оштрафован за езду без ярлыка технического контроля. Поделом ему.

— Я своих любовниц исключительно сзади имею.
— И что так?
— Не хочу, чтобы жена спрашивала, откуда у меня на спине царапины.

Диалог двух студентов:
— Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
— Да?! Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.

Нью-Йорк. Уолл-Стрит. Семиэтажка фондовой биржи, где также расположены валютный дилинг и конторы букмейкеров и брокеров. На 4-ом этаже стоит валютный аналитик с графиками и "чартами" в руках, ждет лифт. Лифт останавливается на его этаже, двери открываются, а в лифте стоит замордованный, небритый, полусонный валютный дилер.
Дилер разлепляет глаза, с ухмылкой смотрит на аналитика и говорит:
— Ну, хоть ТЕПЕРЬ ты мне, падла, скажешь: "наверх" или "вниз"?

Все найденные отпечатки пальцев оставлены одинм и тем же лицом...

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

АНЕКДОТ НАОБОРОТ

Про «Запорожец» въехавший в «Мерседес» анекдотов немеряно. Но случается
и иначе.
Мой отец в 60-х служил в Особой бригаде по охране Кремля. Водителем.
Надо думать, всем понятно качество обучения вождению ТАМ. За полувековой
стаж в… ну это даже аварией не назовешь, — в ДТП попал лишь однажды. В
начале девяностых.
Итак, стоит он спокойненько на светофоре. На Проспекте Революции (для
Воронежа – как Невский для Питера. Даже по антуражу похоже). На
изначально не руками деланном 41-м «москвичонке» — думаю, многие помнят
такие: серенькие, по дизайну с попыткой закосить под иномарку.
И тут – бабах!!! Удар в задницу.
Оборачивается.
Позади навороченный «мерин».
Выходит.
Из «мерина» тоже вылезает тело – лысое, в коже и с мобилой (для школоты
– по тем временам большая редкость и дорогое удовольствие).
Оба сперва молча втыкаются в просвет между машинами.
Пластмассовый бампер «москвича» рассыпался в труху. Корпусу хоть бы хны.
Бамперу «мерина» тоже. Но отец уже приготовился к серьезной разборке и
начал прикидывать, кому звонить – троюродному брату с которым работает
или двоюродному дяде – который полковник милиции. Знакомый, типа,
прикол, слышали. Как на квартиры разводят, дескать не путайся под
ногами. В смысле – колесами.
«Тело» разгибается и изрекает:
— Слышь, мужик… Сотки баксов хватит?
Отец укоризненно кивает, хотя по тем временам сотки на два с половиной
бампера хватило бы.
— Лады. Без обид, вот тебе две. Нормально?
— Ага.
— Ну, ты это… извини. БЛЯ, НУ ВОТ ТАК Я НИ@ЁВО ЗАДУМАЛСЯ!!!!!

Любишь кататься, люби и гаишников грузить

Директор школы спрашивает у учеников!
— Почему вы избили своего одноклассника?
Ребята возмущенно отвечают:
— Он неправильно выполнил домашнее задание.
Директор недоумевает:
— Но ведь это не повод, чтобы его избивать.
— Но мы же все у него списали!

Останавливает гаишник машину. Смотрит— в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина( жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит теща. Гаишник обращается к мужику:
— поздравляю, вы прояхали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!
Тут просыпается жена. Смотрит— гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:
— я же тебе говорила— не садись пьяный за руль!
Гаишник:
— что? вы пьяны? а ну ка уважаемый, выйдите ка из машины.
Тёща:
— ну вот, я же говорила что на ворованой машине далеко не уедем.

Трасса, машина ДПС, тормозят машину, в машине папа, мама с дочкой.
— Маам, я хочу козлика посмотреть.
— Козлики в деревне живут, вот приедем...
— А папа сказал, что козлы тут пасутся!
ДПС-ник, улыбаясь:
— Езжайте — у меня тоже маленькая дочка...

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
— Зачем?
— Я лесбиянка.
— Розовых номеров не бывает.
— Всем пи##расам голубые выдали, а для нас нет!

Едет в автобусе студент, тощий-претощий, а рядом стоит старушка и жалостливо на него смотрит:
— Какой ты худой, сынок, ты наверно учишься на отлично?
— Не, бабуль, я учусь средне..
— Ну, дай я хоть твой плащик подержу..
— Это не плащик, это студент Сидоров, вот он отлично учится.

Пили мы как-то с подругой дней моих суровых пиво на лоне (в смысле,
природы). Я был за рулем, соответственно употреблял безалкогольное.
Перед тем как поехать обратно в город, подруга почему-то, простите,
отлить не удосужилась. Едем мы, значит, я стараюсь побыстрее,
но чтобы поменьше трясти и не расплескать... Проезжая мимо
очередного поста ГАИ, вслух рассуждаю:
— А ведь у меня с собой огнетушителя нет. Они ведь, сволочи, меня
сейчас запросто на сорок рублей облегчат.
На это подруга, не моргнув глазом, выдает:
— А ты меня за огнетушитель выдашь. Я сейчас смогу любое пламя залить...

На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю — "Они хорошо сочетаются с молекулами огурца"

Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать дороги из пакетов? .

Жил один студент, в своей небольшой квартире... Денег постоянно на еду не хватало... В общем, бедный был студент... А еще как назло у него жили тараканы... Как только он от них не пытался избавиться, чем только не травил — ничего не помогает... И чем они только питались? Ну, вот посоветовал ему приятель один способ...
— Прийти вечером домой, походить по всей квартире и в каждом углу приговаривать: "Жрать нечего, жрать нечего и т. д." Сказать и ложиться спать...
Ну, в общем пришел этот студент домой вечером, прошелся по всем углам приговаривая, как ему сказали и лег спать... Ночью вдруг просыпается непонятно от чего, видит у кровати что-то копошиться... Включил свет, а это уйма тараканов... Выступает значит самый главный и большой из них и говорит:
— Хозяин, мы тебе жрать принесли.