Анекдот № 102633

Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли".
Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой
медицинских услуг".

Заваливает студент-медик дипломную. Ну, вся комиссия его пожурила, мол учиться надо было б... А так не видать тебе диплома — как своих ушей... И тут старый престарый профессор и говорит:
— Ну, так и быть, отгадаешь загадку — диплом твой, да не простой, а красный!!! Что бы случилось, если бы у женщин ТАМ были бы зубы? В общем объясни последствия феномена VAGINA DENTATA?
Запечалился студент... Где ему, злостному непосещальщику сессий, знать то ТАКОЕ... Сидит печальный, тут приходит к нему его девушка, как говорится "боевой соратник", и спрашивает:
— А почему это ты, студент, такой печальный сидишь?!
— Да так мол и так... Такое положение, и загадка дурацкая...
— Не печалься, друг студент, — говорит — утро вечера мудренее... А профессору своему скажи — 10, 30, 60...
И легли они спать... Приходит студент, робко так, к профессору, и значит:
— 10, 30, 60...
Тут такое началось... Все забегали, диплом красный тычут, на работы в буржундии приглашают. Даже цветы вручают! Ты, мол, первый на вопрос каверзный ответил... Ну, студенту то и самому интересно, что это за цифры. И так ненароком он у профессора спрашивает об этом...
— Да просто — отвечает профессор — у 10% мужиков не было бы члена, у 30% — пальцев на руках, и у 60% — языка...

xxxx
петруха, дарова. как у тя дела-то?

xxxx
и кстати хошь тебе мышь подарю ЛАЗЕРНУЮ. ну типа не оптика а лазер, по ЛЮБОЙ поверхности ездит? defender puma 7430. чорная, матовая паверхность, под резину как у е398 мотора!

xxxx
просто на работу ее купил, тому человеку которому покупал поставил другую. а мне домой puma не нужна — у меня беспровод... а спиздить охота — уж больно хороша.... Возьмешь?

Учебник русского языка для 5-ого класса. Задание:
"Поставьте правильно ударение".
Упражнение:
"Горшка, крючка, сучка".
Над последним словом все-таки задумалась.

Недавно знакомый рассказал.
Выхожу в Питере из метро. До работы надо через парк пройти немного. А
вокруг парка дорога. И на ней пара доблестных работников ГАИ стоят. А
дело перед Новым годом и машин мало ( видно все в магазинах закупаются
продуктами ). Я иду себе спокойно через парк и поток машин при моем к
ним приближении вообще иссякает. Тогда один из гайцев мне говорит:
"Гражданин, предъявите документы". Я был немало удивлен, но спорить не
стал и подал паспорт. Между делом говорю: "Ребята, я же вроде пеший". А
мне отвечают:"Ты — пешеход, а, значит, участник дорожного движения, т.е.
подпадаешь под нашу юрисдикцию". Он посмотрел и паспорт мне вернул. Я
говорю: "Могу ехать?" Он смеется: "Езжай".
Отошел и думаю, что хорошо не арестовали за ходьбу без прав.

Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить
треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача
решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.
По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% -
сильные.

Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.

Свежие вести:
Система Windows98 вступила в борьбу за право называться операционной.

Разговаривают два приятеля:
— Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово "ПИСЯ".
— И что?
— Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: "Писю красить будем?"

Мужик решил жениться на милиционерше. Она его предупреждает: «Имей в виду, что я «оборотень в погонах». Ночью я — бревно».

Тридцать лет назад.
Преамбула.
Если кто не знает, или уже забыл — тридцать лет назад у нас в стране шла гражданская война между бледнолицыми и красноносыми. В стране вырубались уникальные виноградники, дорожала водка, ограничивалась продажа алкоголя по времени и по количеству «в одни руки». (В скобках замечу: «а также применялись иные методы по стимулированию самогоноварения, развитию наркомании и внедрению токсикомании»).
В то время в каждый винный магазин — многометровая очередь, любовно называемая народом "петлёй Горбачева". Плюс лимит на отпуск: бутылка водки и бутылка вина в одни руки. Две бутылки водки или две бутылки вина — ниизя!!! Только водка плюс вино! Бывали и иные лимиты, например, только одна бутылка в руки или вообще по талонам!
Амбула. Наблюдал лично в 1986 году.
Из магазина выходит отоварившийся Победитель Системы с холщевой сумкой, в коей покоится заслуженный ТРОФЕЙ: Две бутылки! Напомню правило отпуска в одни руки: одна с водкой, другая с вином. Это важно.
Но петля Горбачева делает очередной судорожный изгиб… и нашего победителя припечатывает к кирпичной стене рядом с дверью магазина! Трофей разбит, в холщевой сумке образовался коктейль «Поцелуй тети Клавы», воспетый незабвенным Венечкой Ерофеевым (См. поэму «Москва-Петушки»). Коктейль начинает просачиваться (сумка-то – холщевая!) и капать на землю.
Но наш победитель не растерялся – схватил пустую кружку из под кваса и дождался ее заполнения смесью водки и крепленого вина. Спасти удалось почти поллитра «поцелуя».
Но злоключения «победителя» только начинались – появился милицейский патруль, начальник которого с ходу озвучил два пути развития событий – правда, только с одним финалом: в отделении!! По выбору Победителя: если начнет пить из кружки – за распитие в общественном месте, если пойдет с кружкой домой – за хищение кружки, являвшейся на тот момент (1986 год!) социалистической собственностью!
Однако, смекалка никогда не подводила Русского человека! Наш герой заходит в овощной отдел (естественно, под строгим милицейским контролем!), покупает 0,5 л. минералки, выливает воду в клумбу и переливает в бутылку остатки своего трофея! А затем с гордым видом, под аплодисменты присутствующих и гневные взгляды патруля возвращает кружку кваснице, и отправляется, наверное, домой – совмещать материальное и духовное из творчества В.Ерофеева!

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

В ресторан приходит изысканно одетый мужчина. К нему подходит официант и он просит:
-Принесите мне, пожалуйста, настоящую анжуйскую курочку.
Официант думает — какая фигня курица она любая и есть курица, уходит, объясняет повару, что просят вот какую-то анжуйскую курочку, но главное, чтоб заказ был выполнен. Куриц на тот момент не оказалось, повар приготовил петуха. Официант приносит заказ, мужчина ловким движением засовывает петуху в ж@пу палец потом достает и говорит:
-За кого вы меня вообще держите! И вы хотите сказать, что это анжуйская курочка?! Это же старый петух, я могу даже сказать т чего он помер и что он ел последнюю неделю. Унесите! Официант уносит, на этот раз повар достал настоящую курицу, приготовил, ее обложили петрушкой, приносят мужику. Тот снова засовывает ей в Ж@пу палец, после чего говорит:
-Что у вас за ресторан? Я просил настоящую анжуйскую курочку, а вы что принесли?! Это же типичная синяя синявинская кура, которая сдохла от голода. Унесите!
Официант посуетился — надо же ресторану держать марку... нашли настоящую анжуйскую курочку, приготовили. Мужик снова повторяет операцию, засовывая ей в Ж@пу палец, расплывается в улыбке и говорит:
-Да, вот это я понимаю! Это действительно настоящая правильно приготовленная анжуйская курочка...
За всем этим из-за соседнего столика все это время с интересом наблюдал уже давно нафиг пьяный клиент, по которому было видно, что он там торчит уже не первый день. Тут он реагирует, поворачивается к мужику задницей и говорит:
-Слушай! Я уже третий день тут пью, скажи мне:
— Кто я?! Где я?!

Заикающийся замдекана отчитывает в деканате студентку-прогульщицу:
— Пишите о-объяснительную, сука! – с указанием причин!..

— Василий Иванович, ты спишь?
— Нет, Петька.
— Одолжи три рубля.
— Хррррррррр....

— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

Останавливает гаишник машину, подходит. Водитель:
— Гав-гав.
Гаишник отскакивает. Водитель:
— Не боись, я пристёгнутый.

Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
— Мужчина, вы попали в аварию?
— Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
— Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
— Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...

Заслало как-то ЦРУ своего агента в ВУЗ (название ВУЗа остается за рассказчиком) нашей страны, на предмет изучения получения высшего образования. Чуть времени прошло, возвращается агент назад. Учился слишком хорошо — разоблачили.
Посылают следующего. Тоже возвращается. Учился так себе, да по бабам не ходил — разоблачили.
Еще одного. Возвращается. Учился плохо, по бабам ходил, а пиво не пил — разоблачили.
Посылают четвертого. Тот долго отсутствует, но в конце концов тоже возвращается...
— Да что ж такое?! А ну, рассказывай! Что на этот раз?!
Агент:
— Да и учился плохо, и по бабам ходил, и пиво пил. А все сессию сдали, а я нет...

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Сапожник Кузьмич в творчестве Петрова-Водкина предпочитал, разумеется,
второе.

Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания:
— Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам про 100% противозачаточное средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают:
— Профессор, Вы же обещали...
— Ах да! Вы чаек пейте.
— До или после?
— Вместо!

Нужно к следующему лету какую-нибудь курортную страну присоединить. С удовольствием съездил бы отдохнуть в Кабардино-Болгарию, например.

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой.
Утром Наташа говорит:
— А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы
настоящий озорник и шалунишка!
— Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
— Ты что, зараза, поворот не включил?!!
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

— Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
— Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

Про армию навеяло... Служил в далекомгоду в армии, на закате советской власти. Меня частенько ставили дежурным по штабу. Делать там особо нечего, полы мыть три раза в день и честь отдавать всем входящим и выходящим. Короче, после 19.00 скука, а ключи от кабинетов все у меня. Захожу как-то к нач штабу, смотрю документ подписанный лежит "Результаты ревизии". Мне стало интересно. Текст примерно такой, "в связи с проверкой...бла бла бла... выявлена недостача в размере 1000 с лишним рублей (сейчас что-то в районе 100 тыс. рублей).. но так как сумма была внесена в кассу на момент ревизии.. дело закрыто на месте".
Самое интересное, это суммы, которые внесли сотрудники штаба
Майор глава части 25 рублей
Нач штаба майор25 рублей
Замполит капитан 50 рублей
Капитан нач парка 50 рублей
Лейтенант первой роты 350 рублей
Лейтенант второй роты 350 рублей
Лейтенант третьей роты 350 рублей

Меня тогда сильно удивил факт, чем ниже звание, тем круче сумма, которую гасили военные.
Думаю это правило работает и поныне.

Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка:
— Я так устала. У всех праздник, а мы...
Дед Мороз:
— Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на проезжающую милицейскую машину с мигалками) — даже милицию в праздник заставляют с гирляндами ездить.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут

— У тебя хоть капля совести есть?! !
— Есть. Тебе че, накапать?

В буфете:
— Девушка, что у вас можно выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А ещё покрепче?
— Ну... Я могу кофе с чаем смешать.