Анекдот № 102613

Сапожник Кузьмич в творчестве Петрова-Водкина предпочитал, разумеется,
второе.

Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания:
— Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам про 100% противозачаточное средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают:
— Профессор, Вы же обещали...
— Ах да! Вы чаек пейте.
— До или после?
— Вместо!

Нужно к следующему лету какую-нибудь курортную страну присоединить. С удовольствием съездил бы отдохнуть в Кабардино-Болгарию, например.

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой.
Утром Наташа говорит:
— А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы
настоящий озорник и шалунишка!
— Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
— Ты что, зараза, поворот не включил?!!
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

— Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
— Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

Про армию навеяло... Служил в далекомгоду в армии, на закате советской власти. Меня частенько ставили дежурным по штабу. Делать там особо нечего, полы мыть три раза в день и честь отдавать всем входящим и выходящим. Короче, после 19.00 скука, а ключи от кабинетов все у меня. Захожу как-то к нач штабу, смотрю документ подписанный лежит "Результаты ревизии". Мне стало интересно. Текст примерно такой, "в связи с проверкой...бла бла бла... выявлена недостача в размере 1000 с лишним рублей (сейчас что-то в районе 100 тыс. рублей).. но так как сумма была внесена в кассу на момент ревизии.. дело закрыто на месте".
Самое интересное, это суммы, которые внесли сотрудники штаба
Майор глава части 25 рублей
Нач штаба майор25 рублей
Замполит капитан 50 рублей
Капитан нач парка 50 рублей
Лейтенант первой роты 350 рублей
Лейтенант второй роты 350 рублей
Лейтенант третьей роты 350 рублей

Меня тогда сильно удивил факт, чем ниже звание, тем круче сумма, которую гасили военные.
Думаю это правило работает и поныне.

Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка:
— Я так устала. У всех праздник, а мы...
Дед Мороз:
— Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на проезжающую милицейскую машину с мигалками) — даже милицию в праздник заставляют с гирляндами ездить.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут

— У тебя хоть капля совести есть?! !
— Есть. Тебе че, накапать?

В буфете:
— Девушка, что у вас можно выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А ещё покрепче?
— Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

itfox7: я ща вообще в ахуе сижу­
Andrew.Dashin: чего так?­
itfox7: тетя пришла, хотела аппаратуру купить как у ее соседей, с помощью которой они ей голоса с компьютера в голову вводят o_O я просто охерел блядь

Злой препод студенту:
— Нет, вы мне этот экзамен на этот раз не сдадите. И в следующий не сдадите. И мы с вами еще долго общаться будем. Я еще к вам осенью на присягу приеду!

Жена — мужу:
— Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает...

Блюз это когда хорошему человеку плохо.
Шансон это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
— Это чё такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
— Это Лада Гранта, теперь с автоматом!

Вопрос:
— Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
— Больше 170, иначе могут догнать.

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно , а окно разбили
из-за того, что орала сигнализация!!

Идет лекция по зоологии:
— Все современные группы птиц относятся к инфраклассу веерохвостых птиц, который в свою очередь разделяется на две категории: бескилевых и новонёбных птиц. Вопросы есть?
— Есть. Что такое "новон"?

Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
— Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку тоже налейте...
— А в колесо Вам не пукнуть?

Решил мент денег срубить, вышел на дорогу, стоит, ждет. Тут летит 600-й мерс на бешеной скорости, он его тормозит. Окошко
медленно опускается, мент подходит, представляется и просит предьявить документы.
— Что-что? Я не расслышал.
— Ваши документы.
— Не могли бы Вы наклониться, я плохо слышу. Мент наклоняется ближе и повторяет.
— Не могли бы Вы поближе ко мне наклониться, я не слышу.
Мент наклоняется ему прямо к уху и уже орет:
— Ваши документы!!!
Тут мужик зажимает его голову стеклоподьемником, выходит из машины, снимает с него штаны и тр#хает его в ж#пу, потом
открывает дверь и тр#хает его в рот, садится в машину, опускает стекло, мент падат на асфальт, мужик уезжает.
Рядом стоит мальчик и наблюдает эту картину, мент к нему подбегает:
— Мальчик!!! Ты номер видел?!!!
— Да-а-а, дядь... такого номера я даже в цирке не видел!

Отсутствие смайлика в ответном SMS-сообщении: "Пока не родила", заставило Андрея понервничать.

— Гаишники — гады!
— Что случилось-то?
— Да права отобрали!
— За что?!
— Придолбались как обычно, всё им не так — номера грязные... не
пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом...
пьяный...

— Слыхал, ВАЗ шестиместный автомобиль выпускать собрался.
— А зачем шестое место?
— Для автослесаря.

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
— Ваши права девушка?
— А что это такое?
— Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
— В бардачке только сумка.
— Наверно в сумке, посмотрите там.
— Вот это, наверное?
— Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
— Вася ты блондинку на Мерседесе остановил?
— Да...
— Снимай штаны!!!
— Ты что, на хрена их снимать?
— Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
— Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!

отец с сыном идут мимо пивнушки: пап смотри дяди пиво с раками пьют-сынок это не сраки это у них рожи такие.

Сидит Боря Моисеев с братом на кухне, вдруг раздается телефонный звонок. Боря говорит:
— Брат, если это Шура, то меня нет, а если Трубач, то я возьму.
Брат:
— Аллё. Брат, тебя девушка, ДЕВУШКА!!!

— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну 7-
— Чего, месяцев?
— Нет, автомобилей.

Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий.
— О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он.
— Откуда вы узнали? – поражается первокурсник.
— На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, — отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили колено-локтевой позиции.
— А это как вам стало известно?
— А у вас на коленях и локтях гематомы, — продолжил прохожий. – Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником…
— Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент.
— Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствую отсутствующие на вас трусы и брюки...

Идет урок английского языка в школе. Внезапно дверь открывается и в класс вваливается новичок.
Учитель:
— Вы кто?
Новичок:
— Я переводчик.
Учитель:
— Вы говорите по-английски?
Новичок:
— Нет.
Учитель:
— По-немецки?
Новичок:
— Нет.
Учитель:
— Так какой же язык вы знаете?
Новичок:
— Никакого.
Все в классе в полном недоумении.
Учитель (удивленно):
— Так вы же сказали, что вы — переводчик?!
Новичок:
— Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы...

историей 57 от 18 апреля навеяло...
Сменился у нас министр МВД в республике. Человек новый, в лицо не
узнаваем. Хатку дали, а супруга с дитями еще не приехала — что делать
человеку? — правильно, наводить порядок. Этот кадр в 3 часа ночи
заявился в отдел и сказал что у него угнали машину. Дежурный спросил где
и услышав, что в другом районе — послал его лесом. Уволен был мгновенно.

Частенько среди ночи он заявлялся и в отделы и в РЭО ГИБДД — короче
приучил к порядку.
Жаль только что порядочный человек не ужился с местными властями и уехал
в другой регион. Говорят там он решил тоже проверить бдительность и
полез через забор на территории МВД.... однако упал и сломал ногу.
Ему респект — таких нужно больше.