Анекдот № 102174

Рассеянный препод читает лекцию. Хотел сказать фразу "из анналов истории можно видеть... ", но задумался и в результате получилось:
— из анусов истории...

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
— Это Бах?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— Бетховен?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— А кто?
Он:
— Да никто... Отсебятину х#ячу...

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.

Наш министр внутренних дел предлагает давать полицейским уроки человеколюбия. Я думаю, что он ошибается. С человеколюбием у наших полицейских всё в порядке. А вот с выбором инструмента любви всё плохо.

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

— Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
— Да, Люся, это будет жопа...
— П***ец... Уже выход нашёл!..

— Фирма Филип Морис предупреждает..."Минздрав пи#дит!!!"

Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытье. Первая муха заявила:
— Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку. Еды хватало.
Вторая муха:
— А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро. Поесть хватало.
Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот что она поведала своим подругам:
— Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя, оближет и выбросит. Чуть концы не отдала.

— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?

Родители дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— До четырех часов утра?
— Да. Лектор оказался заикой.

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена...
— Ой, @#$%$#@...

— В Москве даёт концерты величайший тенор современности!
— Мало им Бори Моисеева...
— Вася, опять ты путаешь тенора и п#дора.

В замечательный город Кострому я впервые попал в 1997 году. Путешествие
в тещино имение в Костромской области на новой, только что купленной
«Волге» оставило незабываемые впечатления, но Кострома меня просто
снесла. Вернее, не сам город, а его жители.
Едучи в первый раз по маршруту длиной более 1000 километров я как-то не
озаботился картами, решив, что уж если язык до Киева доведет, то уж от
Костромы до любимой тещи…
ЩАС!!!
На въезде в древний город на площади с КРУГОВЫМ движением я сильно
озадачился таким указателем:

Галич
Шарья
Иваново
Ярославль
Москва

На этом плакате была ОДНА стрелка. Учитывая, что выехал я из Ярославля а
направлялся в Галич, сей плакат меня сильно удивил. Поэтому, увидев при
дороге автосервис, я решил взять «языка».
Основательный мужчина приятной наружности на мой вопрос: «А как мне
проехать на Галич», неспешно раскурил «беломорину», задумчиво оглядел
окрестности и сообщил:
— Понимаешь, мужик, я, конечно, объяснить могу, но боюсь ты заблудишься.
В-о-он там на горке магазин, там у мужиков спроси.
Мужики у магазина на мой вопрос озадаченно переглянулись. Потом
заговорили все наперебой, направляя меня на все стороны света. Потом
коллективный разум пришел к консенсусу:
— Ты ехай до поста ГАИ, там спроси. А то мы тебя так заблудим, зараз не
найдешься.
Подивившись немного, я двинулся к посту, который был виден метрах в
300-х у моста через Волгу.
На посту я задал тот же вопрос насчет дороги на Галич молодому
постовому.
— Можно ехать под мост и вдоль реки… Нет, это дорога сложная, вы там
заблудитесь. Лучше все-таки ехать все время прямо, потом… Нет, так вы
тоже заблудитесь. В общем, думаю лучше вам переехать через мост, а там у
памятника Сусанина спросите.

«Спросить у памятника Сусанина» мне показалось недобрым советом, и я
дождавшись рейсового автобуса с табличкой «Галич» потихоньку выбрался
следом на нужную дорогу.
Теперь, проезжая через Кострому я не спрашиваю больше дорогу. Во-первых
и так знаю, а во-вторых… Ну вы сами понимаете.

P.S. А еще говорят Петербург – мистический город. Вас когда-нибудь к
Медному Всаднику посылали дорогу спрашивать? То-то!
Витек Питерский

Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивитуя тем, что уже
истратил ее, на мирные крылатые ракеты.

Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
— Нельзя, — говорит таможенник. — Живых птиц вывозить
запрещается.
— Как же так, — растерянно говорит уезжающий, — этот
говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
— Нельзя, — повторяет таможенник. — В виде тушки или
чучела — можно, а живых — нельзя.
— Слушай, Сеня, — обращается к хозяину попугай, — в виде
тушки или чучела — а валить отсюда надо!

Армянское радио спрашивают:
— Кто такие бакалавры?
Ответ:
— Уточняем, не бакалавры, а бакалявры — это лявры работающие за баки, что в переводе с фени на чисто армянский значит — валутныэ праститутке, да!

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики.
Ежики заходят на п@рносайты.

Когда в доме, квартире вдруг выключается свет 99% граждан думают: "Пи#арасы". А оставшийся 1% думает: "Сами вы пи#арасы".

— Федеральная антимонопольная служба России разрешила альянсу Renault-Nissan довести свою долю в российском автопроизводителе "АвтоВАЗ" до контрольной. Неужели теперь ВАЗ будет делать нормальные машины?
— Нет. Но теперь в его бракованной продукции будут виноваты не русские, а французы с японцами.

Сидят студенты и ждут еще одного.
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
— Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.

Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент. Первый препод:
— Хотите, напьется?
— Ну?
Препод бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. Препод:
— Хотите, напьются?
— Ну?
Препод бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар. Препод:
— Хотите, весь университет напьется?
— Да ладно!
— Не, ну, хотите?
— Ну!
— Ну, ладно! — и спрыгнул с крыши

Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
— А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.

Служитель культа жалуется профессору физики:
— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, а он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
— Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания:
— Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам — дед Мороз.

Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным ака-демиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хо-рошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!"

— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
— А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

В парфюмерном магазине:
— Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

— Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
— Частично.
— ???
— Пока только деньги сдала.

Было это пару лет назад.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут
не больше 60.
Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от
меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит
очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой
заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот
сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не
снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,
уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину
маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается
совершенно "никакой" водила.
— Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

Новая формула Путина: "Друзьям — всё, врагам — деофшоризация"