Анекдот № 102143

Новая формула Путина: "Друзьям — всё, врагам — деофшоризация"

— Хватит писать капсом.
— Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи@арасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

— Нормальная хоть прическа-то?
— Офигенная!
— Некоторым не нравится.
— Не слушай никого! Всё круто! У тебя офигенная прическа!
— Спасибо.
— Просто ты к ней не подходишь...

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

— Больного перед смертью кололи?
— А как же! 7 колотых ран.

Зачем переезжать? Я люблю наш бизнесцентр, не за то, что он находится у черта на куличках, не за то, что он выглядит как останки ВТЦ после тарана самолетами террористов, не за мизерную арендную плату, не за тонкие стены — мечту промышленных шпионов, а за то, что выйдя покурить на территорию внутренней стоянки можно услышать как из окон частной музыкальной школы доносится развеселая "хава нагила" исполняемая на баяне, гармони и деревянных ложках.

2: я так и отпишу шефу: мы против переезда в другой офис из-за патологической приверженности к суровому реализму и межкультурному трэшу.

Студент жалуется приятелю:
— Представляешь, вчера была возможность по%%%ться, а не по%%%лся!
— Что, баба была?
— Нет, %%% стоял!

Путин заявил, что готов к максимальной прозрачности! Скорее бы исчез,
что ли.

Приходит домой сын-наркоман. Звонит в дверь. Голос за дверью:
— Кто там?
— Мама, это я. Отвечает сын. Голос за дверью:
— Не-е-е-е, мама это Я!

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
— Молодой человек, ну, хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
— Король пик?

Первая русская проблема.

Остановил сегодня доблестный страж светофоров, документы там посмотрел и
спрашивает:
— С кем поцапались то?
На мое недоумение показывает водительское удостоверение, а там на моей
фотке прямо на кончике носа точка выдавлена. Начал ржать. И чего он с
испугом отдал все и сразу? Просто очень уж я смешно получился на
фотографии с этаким чирьем посреди лица.
Стал народ расспрашивать. Оказывается, это у гаишников такой "тайный"
знак своим коллегам по стае, который означает, что мол клиент этот
нудный, злобный и не желает платить за то, что ездит по их дорогам.
Когда окончательно перестал веселиться, задумался... А чего? Дело
хорошее! И уж чтобы совсем облегчить гаишкину жизнь, чтобы уж точно не
сомневались и не тратили на таких мудаков свое драгоценное время и не
портили свои глазки поисками мелких точек, взял зубочистку и на
глянцевом лбу своей фотки вывел понятное им слово XУЙ.

Answet, www.SwingPlaneta.com

Правило Геббельса для рекламы:
Чем чудовищнее реклама, тем больше лохов ей поверят.

Видел недавно чудный документ.
"Приказ командира войсковой части... В целях предупреждения гибели и травматизма военнослужащих на воде летом 2012 года, приказываю:.. пункт 2. занятия по военно-прикладному плаванию в связи с отсутствием в пределах гарнизона водоёмов, оборудованных для проведения занятий, проводить на суше, проведение занятий по военно-прикладному плаванию на воде ЗАПРЕТИТЬ."
Сделал себе копию на память.

Кредит это как обо...ться на морозе. вначале тепло.

Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется:
— Командир взвода Козлов!
Водитель:
— Командир взвода кого?

Товарищ рассказал.
Когда-то давно работал он в милиции и был непосредственным участником событий.
Поступил вызов на квартиру, наряд выехал, в подъезд зашли без проблем, т.к. домофоны тогда еще не были распространены, поднялись на этаж, увидели открытую дверь с вырезанным замком и крики из квартиры, зашли. На кухне старик, опираясь на палку чтоб не упасть, бьет скалкой по заднице неизвестного малолетку. Второй неизвестный лежит рядом без сознания.
Старик рассказал такую историю: сердце заболело, напился лекарств и лёг спать, а ранее — утром жена уехала к сестре. Спал старик долго, толком и не мог сказать когда жена уехала, а мобильных не было еще. И вот просыпается он от того, что в квартире раздаётся грохот и тихий мат. Старик как был в пижаме, так и вышел из спальни, только палочку не взял для хромой ноги, вдоль стеночки тихонько дошёл до кухни и увидел двух грабителей. Ближе был тот, что постарше, старик не растерялся и вырубил его, но сам на ногах плохо удержался и завалился, а молодой грабитель бежать. Так старик его за спортивные штаны и поймал, тот упал и головой об пол, ну а старик поднялся и давай его скалкой лупить.
В конце оказалось, что старик бывший боксер, школьный тренер, инвалид.

Мораль истории такова — русские в любом состоянии и в любом возрасте борются за то, что принадлежит им по праву. За то, что заработано честным трудом, потом и кровью.

Студент после сессии:
— Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
— Почему?
— Таких пистонов навставляли...

Подстава подстав

Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.

Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.

— Алло?

— Налево посмотрите… — ответили в телефоне.

Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.

— Справа паркуемся! — и повесил трубку.

А дальше классика — использование телефона за рулем и т.д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если реально не прав?
© GrayFr

— Дорогой, я толстая?
— Да.
— Ну... ты никогда не говоришь мне сладких слов...
— Зачем? Чтобы ты и их жрала?

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И вы это называете крепким кофе?
— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего, все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:
— Налей, студент.
Налил в панике, препод:
— Хорошо... налей еще
— А больше нету.
— Жаль, а было бы отлично!

— Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи
не надо. Убегу сам.

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запор — скорость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!

Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:
— Петя, срочно пришли ответ как сдал?
Ответ:
— Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.

От приятеля:
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд
резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,
и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "блядь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
— Так все-таки, "блядь" или "excuse me"?

Много нас, много.

— Доктор, помогите — мне совесть спать не дает!
— Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
— Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой
рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения
— в подарок.

Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.
— Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?
Дед оправдывается:
— Да говорят, милицию переименовали в полицию…
— Ну, и что?!
— Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!

Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Начну издалека... Пару лет назад была у меня машина, субару «легась» лет
примерно восьми, ездить меня эта машина научила капитально, на дороге я
с ней не боялась никого и ничего. И вот как-то попадаю на пикник (без
машины, но с правами), на коем пикнике тусуется мой одноклассник -
счастливый обладатель нового легаси. Мне, ясное дело, интересно, пошла
общаться, пара дежурных комплиментов машине — и мой одноклассник
(назовем его Саша) у меня спрашивает:
"А ты, мол, водить-то умеешь?" И тут меня что-то заклинило, сама не
знаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаю
научиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, за
рулем хуже чумы, и проблем от вас невъебенное количество. Я, ессесно,
начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Саша
входит в раж и грит мне: "Да спорим, ты за час даже не запомнишь, как
передачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках буду
объяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенные
успехи!" На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то что
передачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехать
какое-то расстояние. "Ага, и парковаться!"— ядовито заключает Саша, и мы
спорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количестве
народа.
Далее — классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умным
видом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэ
пэ — я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю.
Наконец, поступает команда трогаться. Я поворачиваю ключ, трогаюсь с
места. Машина — чудо!!! не едет, а плывет... НО! Раньше времени палиться
нельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Саша
матерится – лекция пошла сначала. Через минут десять вопрос
подозрительно ласковым голосом: «Все поняла?» Ага, говорю я , завожусь,
трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. «Удивительно!» -
цедит Саша: «Переключайся на вторую!» Переключаюсь, еду быстрее, мой
попутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу «тока не побей
тачку», тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в конце
ее вижу асфальт, знак «Уступи дорогу» и стрелочку волшебную, которая
направо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, под
Сашины вопли: «Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины» выезжаю на
трассу и набираю 70 км/ч. Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же это
так получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тут
прямо умру, тут же машины, и все в том же духе. На ласковую просьбу
Саши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерики
на тему «я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как с
места трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и все
такое». Саша, с замогильным стоном «ну пиздец, там же пост» хватается за
голову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. На
что я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всем
виноват, и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотиться
руки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается ему
поговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару км
действительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справа
достигает апогея, слышны фразы типа «пиздец правам» и «блядь, ни копейки
с собой нет» вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, не
остановят. Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. Хуле ж не
остановить, если на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами и
прыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле. Машина
останавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорт
и с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья с
видом «а ебись оно все провались!». А РУКИ У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ И
ДРОЖАТ!!!
Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы,
при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТ
ОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение. РУКИ
НА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю свое
водительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне все
документы, желает счастливого пути – и тут, услышав ЭТО, Саша открывает
глаза и хрипит, уставившись на гаишника: «КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?!» Потом
видит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдает
такое… В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: «Что,
проблемы, да?» Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю: «Да уж, алкоголик он
запойный, припадки случаются, вот сейчас очередной…» Саша, услышав это,
шипит что-то типа «Задушу суку», вываливается из машины и на вопрос
«Куда ты, милый», орет, выпучив глаза: «ПОССАТЬ!»
Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожных
кустов, садится в машину и грит: «Поехали!», Гагарин хренов. Всю дорогу
молчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: «Скока лет водишь?»
Услышав в ответ: «Столько не живут, сколько я вожу», смотрит в права,
молча выходит из машины и молчит до конца пикника. Не пьет. На
заинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит ко
мне и говорит: «Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал,
а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ!» И уехал, сволочь невоспитанная.

Вот такой тест-драйв…
А новый «легась» – это что-то сказочное  , оч мне понравился.
Теперь езжу на таком.

Студент:
— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
— Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нету.