Анекдот № 102117

— Доктор, помогите — мне совесть спать не дает!
— Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
— Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой
рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения
— в подарок.

Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.
— Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?
Дед оправдывается:
— Да говорят, милицию переименовали в полицию…
— Ну, и что?!
— Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!

Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Начну издалека... Пару лет назад была у меня машина, субару «легась» лет
примерно восьми, ездить меня эта машина научила капитально, на дороге я
с ней не боялась никого и ничего. И вот как-то попадаю на пикник (без
машины, но с правами), на коем пикнике тусуется мой одноклассник -
счастливый обладатель нового легаси. Мне, ясное дело, интересно, пошла
общаться, пара дежурных комплиментов машине — и мой одноклассник
(назовем его Саша) у меня спрашивает:
"А ты, мол, водить-то умеешь?" И тут меня что-то заклинило, сама не
знаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаю
научиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, за
рулем хуже чумы, и проблем от вас невъебенное количество. Я, ессесно,
начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Саша
входит в раж и грит мне: "Да спорим, ты за час даже не запомнишь, как
передачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках буду
объяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенные
успехи!" На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то что
передачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехать
какое-то расстояние. "Ага, и парковаться!"— ядовито заключает Саша, и мы
спорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количестве
народа.
Далее — классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умным
видом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэ
пэ — я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю.
Наконец, поступает команда трогаться. Я поворачиваю ключ, трогаюсь с
места. Машина — чудо!!! не едет, а плывет... НО! Раньше времени палиться
нельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Саша
матерится – лекция пошла сначала. Через минут десять вопрос
подозрительно ласковым голосом: «Все поняла?» Ага, говорю я , завожусь,
трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. «Удивительно!» -
цедит Саша: «Переключайся на вторую!» Переключаюсь, еду быстрее, мой
попутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу «тока не побей
тачку», тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в конце
ее вижу асфальт, знак «Уступи дорогу» и стрелочку волшебную, которая
направо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, под
Сашины вопли: «Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины» выезжаю на
трассу и набираю 70 км/ч. Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же это
так получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тут
прямо умру, тут же машины, и все в том же духе. На ласковую просьбу
Саши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерики
на тему «я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как с
места трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и все
такое». Саша, с замогильным стоном «ну пиздец, там же пост» хватается за
голову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. На
что я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всем
виноват, и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотиться
руки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается ему
поговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару км
действительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справа
достигает апогея, слышны фразы типа «пиздец правам» и «блядь, ни копейки
с собой нет» вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, не
остановят. Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. Хуле ж не
остановить, если на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами и
прыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле. Машина
останавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорт
и с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья с
видом «а ебись оно все провались!». А РУКИ У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ И
ДРОЖАТ!!!
Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы,
при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТ
ОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение. РУКИ
НА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю свое
водительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне все
документы, желает счастливого пути – и тут, услышав ЭТО, Саша открывает
глаза и хрипит, уставившись на гаишника: «КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?!» Потом
видит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдает
такое… В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: «Что,
проблемы, да?» Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю: «Да уж, алкоголик он
запойный, припадки случаются, вот сейчас очередной…» Саша, услышав это,
шипит что-то типа «Задушу суку», вываливается из машины и на вопрос
«Куда ты, милый», орет, выпучив глаза: «ПОССАТЬ!»
Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожных
кустов, садится в машину и грит: «Поехали!», Гагарин хренов. Всю дорогу
молчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: «Скока лет водишь?»
Услышав в ответ: «Столько не живут, сколько я вожу», смотрит в права,
молча выходит из машины и молчит до конца пикника. Не пьет. На
заинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит ко
мне и говорит: «Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал,
а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ!» И уехал, сволочь невоспитанная.

Вот такой тест-драйв…
А новый «легась» – это что-то сказочное  , оч мне понравился.
Теперь езжу на таком.

Студент:
— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
— Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нету.

Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:
— Ну как, сегодня подготовили?
— Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!

Студентка пригласила своего одногрупника к себе в комнату на чай.
— Сережа, — угощает она, — мажь масло на хлеб!
— Спасибо, я мажу.
— Мажь, мажь на хлеб, — не успокаивается девушка.
— Да мажу, я мажу.
— Ну, так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!

Анекдот в качестве эпиграфа.
После очередного праздника стоит гаишник на трассе. С бодуна, ес-сно.
Тормозит машину.
Гаишник: — Так, товарищ водитель. Пили, значит.
Водитель: — Нет!
Гаишник (обиженно): — А почему-у?

Еду после этих последних затяжных праздников. Перед Эмаусом встречные
обмигались. Ну я и так-то не спеша ехал, сбросил еще километров до
семидесяти. Все равно машет палкой. А и понятно, рано, частников почти
нет, одни фуры прут.
Подходит. Палка. Радар. Честь. Диалог.
Гаишник: (лениво так) Бу-бу-бу такой-то. Ваши документы.
Я: протягиваю
Гаишник: Нарушаем, значит, товарищ водитель? (документы даже не открыл)
Я: — Вам виднее. Вот сейчас вы мне расскажете, кого я нарушаю, я сразу
и начну оправдываться.
Гаишник: — Умничаете, товарищ водитель. А ведь пили. (и носом так
потягивает профессионально)
Я: — Нет. Не пил.
Гаишник: Ну, значит вчера хорошо приняли. Ну-ка. (и шнобель свой на меня
нацеливает, воздух как пылесос втягивает)
Я: — Да не пью я совсем. А вот вы нюхаете кого попало — не боитесь?
Заразы всякой вокруг. Пневмония, опять же, атипичная.
Гаишник: А ты что, китаец? (переходя на неофициальный тон и постукивая
меня в грудь уголком моего портмоне с документами) — Я в этой жизни боюсь
только триппера и свою тещу. А эта зараза на день рожденья газонокосилку
хочет. Знаешь, скоко стоит? И я не знаю. А вы как с цепи сорвались — все
трезвые и (махнув радаром) все шестьдесят. Совсем совести нет?
Гаишник: (переходя на официальный тон и возвращая документы) Счастливого
пути, товарищ водитель. Повнимательнее на дороге.
Я: Спасибо! (иду к машине)
Гаишник: (уже мне в спину и себе под нос) Повнимательнее на дороге — это
значит через пятнадцать километров, в Радченко, еще один пикет.

— Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа?
— Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
— Слушай, да он гений, а не придурок!

Теперь в Москве за использование автомобилистами дворников во время снега будут штрафовать.
Депутаты Мосгордумы во вторник одобрили ряд поправок в столичный КоАП. Среди новых статей, появившихся в московском КоАПе, — сброс с транспортного средства снега, за что предполагается взимать штрафы в размере от 3 до 4 тысяч рублей для физических лиц, 40 тысяч рублей для должностных лиц и 300 тысяч рублей — для юридических лиц.

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
— Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

Идут два служителя правопорядка по улице. Молодой стажер спрашивает у старшего:
— Слушай, а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы?
— Местные не улыбаются.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Надпись над зеркалом: другие не лучше!

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

— кто изобрел колючую проволоку?
— Мичурин, скрестив ежа с ужом.

Студент-экономист студенту-математику:
— Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
— Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным
исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...

— Наталью Васильевну можно?
— А она, милочка, на лекции.
— Я вам не милочка!
— Да вы-то, ясно — не милочка. Это она — милочка!

ЛОШАДКА

Когда у моего друга Васи умерла мама, то и отец захандрил. Хоть и с виду, для своих семидесяти шести, он был бодр и подтянут, но разум начал потихоньку покидать его мудрую голову.
Альцгеймер.
Хочешь – не хочешь, а Васе каждый день приходилось пробираться по диким московским пробкам, чтобы проведать отца. Старик ни в какую не хотел переезжать к сыну, мало ли, а вдруг мать "из магазина" вернется, а дома никого (он иногда забывал, что похоронил жену…) Понятно, что в таком состоянии одного его на долго не оставишь – газ не выключит, замок не сможет открыть, не найдет дорогу из булочной, да мало ли. Вот Вася после работы и мотался к своему папочке.
Туда вез – продукты и хорошее настроение, а обратно — тоску и невыносимую жалость к отцу.

Каждый день их разговор начинался примерно так:
— Здорово казак!
— Здравствуй папа.
— А где твоя машина? Надеюсь, ты догадался ее поставить в гараж, а то у нас во дворе одни наркоманы, могут поцарапать.
— Поставил, поставил, не волнуйся (врал Вася, хотя их гараж снесли еще при Брежневе)
— А лошадь где? Замерзать на улице оставил? Быстро вернись, выгони свой джип из гаража и заведи туда лошадь. Машина-то переживет, а вот лошади на улице совсем труба. Смеешься, что ли, такой мороз.

Старик прожил в Москве лет пятьдесят, но теперь, в конце жизни, ему все больше виделись картины из далекого краснодарского детства, с лошадьми, сеновалами и погребами со льдом.

— Не переживай, папа, конечно, я так и сделал – лошадь накормил, напоил, в гараж завел, а машину оставил на улице. Выбрал место без наркоманов и оставил, так что все нормально.
— А, ну, вот и молодец, сынок, молодец. Ну, какие новости, как там мои внучки..?

…Однажды вечером, занесло Васю с женой и дочерьми в парк Кузьминки.
Гуляют, видят – две молоденькие девчоночки катают малышей на старой, грустной кобыле.
Васины дочки тоже захотели покататься на лошадке, но тут пришла Васе в голову безумная идея.
Посадил он жену с детьми на такси, а сам остался торговаться с девчонками.
Торговался долго и страстно, сулил хорошие деньги, а девчонки все опасались, предложение-то странное, но увидев удостоверение сотрудника МЧС, все же согласились…
К тому же, Вася обещал после всего развезти девчонок от конюшни по домам, ведь метро ходить уже не будет.
И вот, спустя четыре часа пути, осыпав половину Москвы конским навозом, Вася, грустная кобыла и две уставшие девчонки, были уже у подъезда старика.
Отец спустился со своего двадцатого этажа, Вася подвел лошадь к фонарю и сказал:
— Папа, мне нужен твой совет: глянь-ка, пора мне лошадь перековывать, или пускай еще так походит?

Старик внимательно оглядел грустную кобылу, нежно похлопал ее по толстому брюху, по-деловому осмотрел копыта и сказал:
— Не переживай, подковы у ей хорошие, очень хорошие, походит еще.
Да и вообще вид у нее справный. Хорошо в гараже перезимовала, молодец сынок. Я уж думал – ухайдокаешь скотинку, а смотрю — нет, молодец. А вот оседлал ты ее неправильно и за это я буду тебя ругать.
Старик что-то подправил, где-то подтянул и вдруг неожиданно легко вскарабкался в седло.
Девчонки, стоявшие поодаль, так и ахнули, но Вася их жестом успокоил.
Казак сделал неспешный, трехметровый круг почета, спустился на землю и сказал:
— Ты у меня молодец, сынок, я горжусь тобой, и деток каких хороших воспитал и лошадь у тебя справная.
А я уж, по правде сказать, думал, что ты у меня дураком помрешь…
Ладно, поздно уже, пора вести лошадь в гараж. И запомни: лошадь в гараже – машина на улице…! Запомнил? Ну, иди, давай. До завтра.

…Через неделю, старый казак тихо умер во сне…

P.S.

Я не уверен, что нужно баловать детей, но вот родителей нужно баловать обязательно…

Едет ковбой по прерии, за ним гонятся индейцы.
Внутренний голос говорит ему: ``Джон, ты бы сбил у кольта мушку! `` ``Нет!— думает ковбой. — Как же я буду стрелять без мушки? `` Ковбой отстреливается, индейцы падают, наконец патроны кончаются, индейцы вяжут ковбоя и говорят:
— А теперь мы вставим тебе твой кольт в жопу и повернем его по 10 раз за каждого убитого индейца.

Едет как-то поздно вечером с заседания Ю.Андропов. Заквашенный.
Вдруг захотелось ему порулить, он к шоферу:
— Вася! Дай я за руль сяду!
— Да вы что, Ю.В., у вас прав нет, да и в нетрезвом виде вы...
— Мать твою %$# %$#%$# ^%$$%^! Давай вылазь!
Ну, сели, поехали. Проезжает Ю.В. на красный свет.
Тут же, за перекрестком, тормозят его гаишники.
— Ваши права! — говорит подошедший сержант. И сразу — бряк в обморок.
Ю.В. пожал плечами и уехал. Из патрульной машины выскакивают еще двое
и приводят в чувство сержанта:
— Ну ты че, в натуре. Кто там ехал-то?
— Мужики, кто там ехал я не знаю, но шофер у него — Андропов!

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь.
На заднем сиденье два голубых. Один другому:
— Ну, вот все спят…ну давай…
— Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
— Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!».
В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
— Видишь, все спят.
— Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка.
Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
— Мужики у вас не буде сигареты?
— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков», а ты у нас сигарету просишь?
— Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

Сценка поступление в институт культуры.
— Здравствуйте. Пушкин,"Евгений Онегин" отрывок: "Мой дядя ректор этого вуза".
— Вы приняты.
— Я знаю.

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я её, простите, ем...

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он
— агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру!..
— Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне.
Они согласны вернуть чью-то сестру:

— Видал? У нас на дороге воздвигли памятник ослабевшему работнику министерства внутренних дел.
— Нет, что еще за памятник?
— Ну как же, лежачий полицейский!

Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
— Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
— Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый
глобус.
Училка в ужасе:
— Круглый?
Профессор с усмешкой:
— Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
Училка:
— А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.