Анекдот № 102001

Мужик рассказывает приятелю:
— Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
— Какая?
— Какая-то собака обоссала мне колесо!
— И что же здесь странного?
— Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

Сдавали мы с женой сегодня теоретический экзамен в ГИБДД. Она сдала. Я -
нет. Настроение на нуле. Подхожу забирать документы. Беру. Краем глаза
вижу следующую за моей пачку документов. Машинально читаю. Не верю своим
глазам. Перечитываю. Да не может такого быть!!! В графе "Результат"
написано... "НЕ ДАЛА"... Медленно выпадаю...
Настроение на весь день гарантировано.

Не знаю, как сейчас, а в далекие 80-е после института, в котором была
военная кафедра, все студенты обязаны были пройти 3-х месячные военные
лагеря для сдачи экзаменов и принятия присяги. Кто помнит, тот поймет.
Лагерь — стандартные военные палатки на 10 человек, плац, столовая почти
под открытым небом и лес. Красота... Только вот развлечений маловато. И
повадились наши ребята после отбоя ходить в ближайшую деревеньку за 2 км
кто на танцы, кто по девкам, что почти одно и то же. Как-то раз мы
втроем возвращались из такого похода далеко заполночь. Надо было
незаметно пройти мимо плаца (единственное освещенное место — один столб
и один фонарь на весь лагерь) и через лесок найти свою палатку. Но то ли
мы были уставшие, то ли пофигисты, но решили быстренько пробежать по
плацу, сократив приличное расстояние. И тут как назло на середине плаца
слышим голос дежурного офицера — "Курсанты, ко мне!!!". Ну мы и драпанули
обратно в лес. Офицер за нами бежит и все командовать пытается. Один из
нас, кто отставающим был, кричит — дескать, мужики, а че это мы бежим,
нас трое а он один, давайте ему п%%%лей навалим. Остановились мы.
Развернулись. И к нему навстречу. Офицер понял все сразу (а может и
услышал предоженный вариант) и развернувшить быстро ретировался в темноту
леса. Смеяться сил уже не было — отдышка мешала. А на утро сам лично
слышал, стоя за командирской палаткой, как этот офицер докладывал
начальнику кафедры что мол "... за время моего дежурства никаких
происшествий не произошло".

Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод:
— А почему почерк женский?
Чувак (тонким голосом):
— А я гомосексуалист!

Школа урок, кажется, истории. Народ... естественно, разгадывает кроссворды. Итальянский революционный деятель. Восемь букв. Четвертая "о":
— Чиполино.
Вот оно образование.

Эта история произошла в Кемеровской области.
Рассказываю со слов участника.
Дело было хорошим, погожим, летним вечером.
Наряд ГИБДД выехал на работу и, чтобы заработок был поболе, решили
выехать в пригород.
Рабочий вечер удался на славу.
И вот в конце останавливают волгу (черную), а там оказался батюшка
(в смысле священник).
Сей батюшка был под шафе и работники ГИБДД раскрутились на полную
катушку.
В общем, под конец разговоров батюшка заплатил солидный штраф, но тут
чего-то у него с головой случилось и он выдал такую фразу: "А почему
ко мне не по сану обращаетесь, отроки? А ну отдавай деньги назад,
а то завтра я вас живых отпою". С ГИБДД-шниками случился настоящий шок.
В итоге они отдали деньги батюшке назад, да еще и пожертвовали
оставшиеся на развитие оной церкви.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пидорасы!»

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Потому что слишком долго учить их заново.

Мюллер решил разоблачить Штирлица. Вызвал Холтоффа и говорит:
— Завтра, на вечеринке, посвященной дню рождения фюрера, когда все выпьют, вы подойдете к Штирлицу сзади и ударите бутылкой по голове. Если заругается по-русски — значит, шпион.
На вечеринке Холтофф подкрадывается к пьяному Штирлицу и бьет бутылкой по голове. Штирлиц не говоря ни слова вынимает пистолет и не глядя стреляет за спину. Холтофф хватается за живот:
— Уй, бл#...

Приходит Волк к Зайцу-леснику под Новый Год:
— Слышь, Заяц! Дай ёлку! Новый Год всё-таки.
— Нет, не дам. Вот каждый так по ёлке возьмет и леса потом нет. Не дам.
— Ну дай. Чё ты как жопа.
— Сказал не дам и всё.
— Ну дай хоть сосну!
— Сосни, но ёлку всё равно не дам!

— Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина.

У меня колесо спустило! Что делать?
Что, совсем спустило?
Сейчас гляну... Не, не совсем, только снизу!

— Что такое милицейское усиление?
— Это когда менты вместо того, чтобы спать дома, делают это на работе.

Экзамен в медицинском институте:
Профессор уже завалил одну Студентку и она, понимая, что 2 очка ей обеспечены говорит:
— П! Давайте наоборот — я задам Вам 1 вопрос — если Вы ответите, то ставите мне 2, а если не ответите — 3.
— Согласен.
— Почему х##%я женского рода, а п##%#ц — мужского?
Профессор чешет в затылке, берет зачетку, ставит 3 очка и, возвращая зачетку, спрашивает:
— А, действительно, почему?
— Профессор, ведь это очень просто — если я за ночь 10 мужиков приму, то для меня это будет х##%я, а вот если Вы за ночь 10 баб вы@##%е — Вам п##%#ц наступит!

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
— Почем петух?
— Пятьдесят тысяч.
— А что так дорого-то?
— Деньги срочно нужны.

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит Ментозавр из племени ГИБДД ну и говорит:
— Гражданин, куда ж вы так спешите?
— Да, вот, с друзьями новый год праздновал, задержался.
— Так сейчас уже май!!??!?
— Так поэтому и спешу!!!!

Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент ничего не знает, Профессор ставит двойку.
— Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам Вам вопрос, ответите — ставьте двойку, а не ответите — пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ?!
Профессор ответить не может — ставит пять. Заходит следующий.
— Почему у свиньи нет месячных?
— А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ?!

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
— Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
— А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

Из протокола: на теле трупа были обнаружены пятна размером с десяти— и двадцати копеечные монеты. Общей площадью на три рубля двадцать копеек.

Из протокола:
...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.

— Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
— Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово — забыл!

Муж молодой жене:
— Приготовь покушать.
— Но ты же знаешь, я умею готовить только пельмени или фруктовый салат.
— Ладно, приготовь хоть что-нибудь.
Через некоторое время жена зовет мужа кушать. Он, попробовав блюдо, спрашивает:
— И что же это на тарелке: пельмени или салат?

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
— Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

Едет грузин по шоссе,
его остонавливает Милиционер.
Милиционер — предъявите ваши права.
Грузин — вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит — чето у вас фотка здесь стремная.
Грузин — че тут стремного? я третий справа.

Прочитано в газетной рубрике под названием: "Граждане! Поделитесь, как
вы избежали штрафа на дороге".

Патрульные полицейские в конце месяца звереют просто. У них,
оказывается, план по штрафам месячный есть. И в конце каждого оне
исправно выходят в ударную смену по его выполнению.

И вот стоит одна патрульная машина в засаде. Мимо нее на недозволенной
скорости проносится легковушка с дамочкой-водителем. Полицейский
включает мигалку и пристраивается за ней следом. А она останавливает
свое авто как положено. Ждет когда полицейский к ней подойдет, опускает
стекло, кидает в полицейского свою сумочку и с криком "Подожди минутку!"
скрывается в ближайшем доме.

И вот стоит дубина с дубинкой, открытым ртом и дамским саквояжем у чужой
машины. Ждет нарушительницу. Минут через 5 она возвращается, забирает
сумку и благодарит джентльмена словами: "Спасибо большое. И чтоб я без
вас делала. Так в туалет приспичило, что даже светофор проехала.
Простите".

Экзамен по английскому языку:
— А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
— Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.

На рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал:
— Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!

— Вы что, художник?
— Нет. Я просто с похмелья...

Месяц за рулем не была... Все сигналят, фарами моргают, руками машут... Соскучились черти!