Анекдот № 101990

— Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина.

У меня колесо спустило! Что делать?
Что, совсем спустило?
Сейчас гляну... Не, не совсем, только снизу!

— Что такое милицейское усиление?
— Это когда менты вместо того, чтобы спать дома, делают это на работе.

Экзамен в медицинском институте:
Профессор уже завалил одну Студентку и она, понимая, что 2 очка ей обеспечены говорит:
— П! Давайте наоборот — я задам Вам 1 вопрос — если Вы ответите, то ставите мне 2, а если не ответите — 3.
— Согласен.
— Почему х##%я женского рода, а п##%#ц — мужского?
Профессор чешет в затылке, берет зачетку, ставит 3 очка и, возвращая зачетку, спрашивает:
— А, действительно, почему?
— Профессор, ведь это очень просто — если я за ночь 10 мужиков приму, то для меня это будет х##%я, а вот если Вы за ночь 10 баб вы@##%е — Вам п##%#ц наступит!

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
— Почем петух?
— Пятьдесят тысяч.
— А что так дорого-то?
— Деньги срочно нужны.

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит Ментозавр из племени ГИБДД ну и говорит:
— Гражданин, куда ж вы так спешите?
— Да, вот, с друзьями новый год праздновал, задержался.
— Так сейчас уже май!!??!?
— Так поэтому и спешу!!!!

Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент ничего не знает, Профессор ставит двойку.
— Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам Вам вопрос, ответите — ставьте двойку, а не ответите — пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ?!
Профессор ответить не может — ставит пять. Заходит следующий.
— Почему у свиньи нет месячных?
— А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ?!

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
— Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
— А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

Из протокола: на теле трупа были обнаружены пятна размером с десяти— и двадцати копеечные монеты. Общей площадью на три рубля двадцать копеек.

Из протокола:
...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.

— Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
— Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово — забыл!

Муж молодой жене:
— Приготовь покушать.
— Но ты же знаешь, я умею готовить только пельмени или фруктовый салат.
— Ладно, приготовь хоть что-нибудь.
Через некоторое время жена зовет мужа кушать. Он, попробовав блюдо, спрашивает:
— И что же это на тарелке: пельмени или салат?

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
— Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

Едет грузин по шоссе,
его остонавливает Милиционер.
Милиционер — предъявите ваши права.
Грузин — вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит — чето у вас фотка здесь стремная.
Грузин — че тут стремного? я третий справа.

Прочитано в газетной рубрике под названием: "Граждане! Поделитесь, как
вы избежали штрафа на дороге".

Патрульные полицейские в конце месяца звереют просто. У них,
оказывается, план по штрафам месячный есть. И в конце каждого оне
исправно выходят в ударную смену по его выполнению.

И вот стоит одна патрульная машина в засаде. Мимо нее на недозволенной
скорости проносится легковушка с дамочкой-водителем. Полицейский
включает мигалку и пристраивается за ней следом. А она останавливает
свое авто как положено. Ждет когда полицейский к ней подойдет, опускает
стекло, кидает в полицейского свою сумочку и с криком "Подожди минутку!"
скрывается в ближайшем доме.

И вот стоит дубина с дубинкой, открытым ртом и дамским саквояжем у чужой
машины. Ждет нарушительницу. Минут через 5 она возвращается, забирает
сумку и благодарит джентльмена словами: "Спасибо большое. И чтоб я без
вас делала. Так в туалет приспичило, что даже светофор проехала.
Простите".

Экзамен по английскому языку:
— А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
— Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.

На рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал:
— Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!

— Вы что, художник?
— Нет. Я просто с похмелья...

Месяц за рулем не была... Все сигналят, фарами моргают, руками машут... Соскучились черти!

В Москве объявлено о проведении операции под названием "Участковый — в каждую квартиру". В процессе прохождения по цепочке сверху вниз формулировка незначительно изменилась и теперь звучит как "Участковому — от каждой квартиры".

— Але, привет, че голос злой? — Ты меня разбудил! — Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню! — И что с того?

На предмет истории за нумером 21 от 22 апреля.
Как водится-приамбула: тружуся в одной приятной конторе, так сказать на
перефи-ирии, а голова сей конторы(и карман, соответственно)в Москве, наш
Босс на месте, само сабой-исполнительный директор, трудягаи умница, но
московское начальство порой лютует и Босс его ессно опасается.
Амбула: таки вот, как то Босс, собрал вю трудовую общественоость нашей
конторки и обрадовал: К НАМ ЕДУТ РЕВИЗОРЫ ИЗ МОСКОВИИ, ВСЕМ ОКОПАТЬСЯ И
Т.Д. Как я уже уже упоминал ранее-Босс -большая умница-дела в конторке
в порядке, бояться в общем-то не чего, поэтому коллегиально было решено
навести образцово— показательный порядок в офисе. Для этого пригласили в
неурочноаремя нашу штатную уборщицу( вааще она по вечерам трудится,
когда в конторке никого нет)а тут она явилася по
особому-Босса-приглашению, была приглашенна в-Боссов кабинет для
получения вводной о торжественности момента и о возложенной на нее
ответственности-типа чистота-залог здоровья и нашего
дальнейшеготрудового благополучии, вводная была длинной, Босс утомился,
пошел покурить, а наша уборщица ряьяно приступила к выполнениу своих
обязанностей.
Босс, возвращаясь с перекура, еще раз тормознулся возле уборщицы, еще
раз напомнил важность момента побубнил, мол надо..... ,мол важно..... и
резюмировал сокроментальным"Мол, надо все вылизать, чтобы все блестело,
как у кота яйца!!!!!"Это приободряющее резюме удвоило пыл уборщицы

И ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ: ОНА С ШУМОМ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В ОДИН ИЗ КАБИНЕТОВ, ГДЕ
МИРНО ТРУДЯТСЯ ЗА КОМПАМИ НАШИ МУЖИКИ И ВОСКЛИЦАЕТ:"ТАК, ВСЕМ ВСТАТЬ ИЗ
-ЗА СТОЛОВ, Я БУДУ ЛИЗАТЬ ЯЙЦА!!!!"
Уборка затянулась на долго-тела сотрудников выносили из кабинета......

Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.
— Ты хоть Горького "На дне" читал?
— Конечно.
— И о чем там речь?
—О водолазах.

На рынке.
— Почем ваши баклажаны?
— Дура, это цыплята!

В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток в низу живота.
— Ой Нинка, как мне тебя жаль...

Экзамен по физике. Препод:
— А это что за буква?
Студент:
— "Ц".
— Что за "Ц"?
— скорость света
— Дурак вы, студент, это скобка! Давайте зачетку. Три.

АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду — "Приора", сзади — "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать — "ПРИКОЛИНА".

На уроке биологии:
— Маша, как называется муж курицы?
— Петух!
— Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
— Бык!
— Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
— МУХОЕБ! — отвечает Вова после недолгого раздумья.

Гаишник тормозит машину:
— Почему превышаем-то?
— Да машина понесла, командир.
— А ногу зачем в окно высунул?
— Так коробка — автомат, одной ноги достаточно.

Экзамен. Преподаватель внимательно всматривается в студента:
— А это не вы меня вчера на автомобиле подрезали?
— В самом начале Ленинского проспекта?
— Да.
— У вас еще Жигули такие красные были?
— Да, красные.
— Нет, это был не я.