Анекдот № 101959

Экзамен. Преподаватель внимательно всматривается в студента:
— А это не вы меня вчера на автомобиле подрезали?
— В самом начале Ленинского проспекта?
— Да.
— У вас еще Жигули такие красные были?
— Да, красные.
— Нет, это был не я.

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая , и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.

Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.

Только АВТОВАЗ может повышать объем производства, снижая количество
производимых автомобилей: за счет увеличения производства запасных
частей.

Самая нервная работа — у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но
ещё более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

Из автомобильного форума. — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке. Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея. Она подлетает к девочке и спрашивает у неё:
— Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего?
— О добрая фея, — ответила девочка, — я бы хотела новую скрипку.
Фея подлетает к дедушке:
— А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше всего?
Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он сказал:
— Пошла бы ты, фея, в задницу.
... Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стояла маленькая девочка и играла на новой скрипке. Рядом стоял дедушка со старой шляпой и феей в заднице.

У меня в качестве средства передвижения Жигули. Это грустное начало
истории. Вот. Поэтому, соответственно, я их часто ремонтирую. Своими
руками в гаражах. Кто пробовал это занятие, тот понимает, что вокруг
ремонтирующего сразу собирается группа бухих народных умельцев и
начинает давать советы, и (или) делать предположение относительно того,
что именно сломалось и как с этим боролись они сами, когда ЭТО ломалось
у них. Короче говоря, достают. Так вот, у этих умельцев обязательно есть
определенная иерархия, т.е. среди них, как внутри всякой соц.группы,
имеются свои лидеры, неформальные лидеры, признанные авторитеты и просто
умельцы (т.е. почти никто:). У них у всех абсолютно разная речь. И вот,
я долго слушал их размышления и наконец составил короткий разговорник из
наиболее часто употребляемых выражений самых крутых умельцев. Используя
выражения разговорника, можно самому прослыть крутым автоавторитетом,
заслужить уважение любого автолюбителя и поднять самооценку:). Сразу
хочу сказать, что приведенные ниже выражения взяты прямо из жизни,
опробованы мной лично, но, наверное, абсолютно бессмысленны. Список
полезных выражений, правда, неполный. Все напечатать не хватает
терпения. Сорри за маты:).

Итак:

Раздел 1 глаголы.

1. НакЕрнить. Использовать в сочетании с сущ. Эксцентрик, Шпонка,
Сальник, Вкладыш. Прилагательное: Хуево. Пример: Хуево шпонку накернил,
Серега…
2. ЗаконтрагАить. Использовать с сущ. Шпилька, Направляющая. Пример: Эх,
эту бы шпильку накотрагаить…
3. ОтханинговАть. Использ. с сущ. Блок, Прилагательн. Хуево. Пример: Да,
сделали заебись, а отханинговали хуево…
4. ПоходИть. Использовать с сущ. Хуй. Пример: (выражая сомнение в
необходимости ремонта) Ну на хуй, еще похОдит…
5. КапитАлить. Использ. само по себе. Пример: Пора капиталить…

Раздел 2 существительные.

1. Ходовая (полн. ходовая часть). Использовать в сочетаниях: Ходовая
заебись

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
— Она у вас что, в гараж туго входит?

Приходит алкоголик к доктору. Доктор осмотрел его:
— Ну что, будем вырезать правое легкое?
— Да вы что, доктор, у меня легкие всегда были нормальные!!!
— Они у вас и сейчас нормальные, но вот печень уже не вмещается.

Карл просто обожал свою машину.Возился с ней все свое свободное время,забывая о семье и доме.Но однажды испортился двигатель и машину пришлось оставить в автомастерской. Карл в отчаянии от разлуки со своей любимицей,но жена утешает его:
— Не переживай так. В мастерской наверняка есть часы посещений!

Экзаменатор:
— А что будет, если амперметр включить в розетку [сети ~ 220 ]?
Абитуриент:
— Сгорит.
— Почему, откуда Вы знаете?
— Из опыта.

Вчера уснул в 2 часа,проснулся в 6.Не выспался. Сегодня решил лечь пораньше. Уснул в 20 часов, проснулся в 23. Выспался...

С точки зрения гламурной девушки молоко — это безалкогольный "Бейлиз".

Утром слышал.
Настоящая брюнетка, что то из фильма ужасов для детей, "поцеловала" две
машины.
Гаишник (Г) — Девушка, Вы почему на летних покрышках?
Брюнетка (Б) вызывающе — А на каких надо?!?
(Г) — Как минимум назимних!
(Б) — Ты из меня дуру то кончай делать!!!
(Г) -????
(Б) — Еще скажи — весной — на весенних, осенью — на осенних!

Диктор телевиденья: -Беспредел в Чечне.Чеченские терористы захватили автобус с чеченскими терористами.....

Волгоградский мост, созданный при активном содействии партии "Единая
Россия", заколебался вследствие резонанса с колебаниями партийной
линией.

Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из
кармана.

Эта история случилась 3 года назад ровно. Полная правда. Был у меня
замечательный агрегат под названием Москвич ИЖ-КОМБИ 1977 года выпуска.
Замечательная по всем параметрам машина, хотя бы потому, что проста как
табурет, надежна как танк (наш), неприхотлива как лошадь, но к
сожалению совершенно непопулярная. За неимением другого транспортного
средства я на нем тогда постоянно перемещался по нашему славному Питеру.
Вот еду я по Приморскому проспекту в сторону центра, справа Нева, под
колесами асфальт, солнце, ветер явно весенний, настроение
соответствующее, виадук... В общем радуюсь я, машина почуяв свободу
выдает на спуске все 100. Кайф! Но, ага! На всем ходу из засады вижу
несется кто-то в форме и машет энергично полосатой палкой и радаром...
Хочет мне настроение испортить и забрать у меня 50 рублей. Ну, думаю,
сволочь — нашел кого тормозить, блин — мерседесов ему не хватает! Делать
нечего, останавливаюсь, до последнего надеясь что не я его цель, но увы.
Молодой совсем, думаю много не запросит, фиг с ним. Показывает радар.
Там — 116 км. Оппа! Тут я и решил — надо биться до конца. Это уже не 50,
это все 200. Бензина на неделю можно купить. Говорю ему — ты гонишь, и
прибор твой тоже такой. Давай мировую. Нее, уперся. 200!!! Я ему — да ну
на-фиг, на этом раритете я больше 70 не выжимаю, блин, видишь какое
старье. А он — да посмотри, у тебя весь двигатель в масле, наверняка
после капремонта, можно все 130 км выжать. Я говорю несогласен. ну никак
же. Не верит. Хочешь спорить, говорит, давай я сяду за руль, щас разгоню
ее до 100, тогда ты мне не 200, а 300 дашь, ну а если не смогу, то так
отпущу. Тут я сначала застремался, но выхода не было, думаю пусть
попробует, когда еще такое шоу увижу. Мои ожидания правдались по полной
и еще как!! Москвич достался мне с норовом — стартер не работал, да и
еще куча проблем, в общем заводил я его при помощи отвертки(замыкая
контакты на втягивающем, кто знает, тот поймет). Ну вот, садится такой
деловой, пытается тронуться с места и глохнет сразу (лопух). А я и
говорю, типа, ну все, мало того. что я опоздал уже везде, а еще и вот
это!! Надо толкать, денег нет и вооще жизнь не удалась... ГИБДДшник был
упертый, принцип решил продемонстрировать, говорит — раз уж начали, то
надо и кончать (так и сказал, блин Горбачев хренов). Давай толкать
будем. Я попытался, но особенно не стараясь. Видя мой не совсем качковый
профиль, принимает мужественное решение(!!!) — Садись за руль, я толкать
буду. Ну, думаю, что не сделаешь за 300 р., давай!! (картина Репина -
кто видел, тот никогда не забудет) Проехали метров 20, ну никак!!( есть
у меня секреты на этот случай). Даа!!
Походу он решил не отпускать меня просто так, уперся блин.
Ща, говорит, решим проблему. Ловит первый попавшийся на горячую руку
грузовик. ЗИЛ. Тут уже я в состоянии грогги... Выходит из кабины (из
пассажирского, славо богу сидения) товарищ весь на костюме, галстуке, и
рожа богатая такая, блин. Служивый сам не ожидал такого, но коротко
объяснив, что пока(!!) к пассажирам сего транспорта вопросов нет,
организовал быстро тросик (у меня ессно не было такого), завел таки
моего красавца, и — махнув мне на прощание, плотно занялся очень
интересным транспортом. Думаю, что и здесь ему не обломилось, но кто
знает, что может преподнести судьба-случай.

Девять часов утра, мужик включил перфоратор. Через пять минут стук в дверь. Мужик жене:
— Открой!
Заскакивает мужик, хватает хозяина за ворот и говорит:
— Пойдём на улицу поговорим, если ты — мужик!
Муж жене: — Я мужик?
Она: — Ну да.
Выходит с гостем на улицу. Гость:
— Ну договорились же вчера, что начнёшь сверлить в 8! Магазин уже час открыт!

Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
Еду по проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг выбегает ДПСник, палочкой своей машет, мол тормози.
Далее: Д — ДПСник

Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы,
когда намекнул ей насчет постели...

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
— Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
— Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ! ", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ! "

Пришел в офис рано. Открывию новости www.rbc.ru Одна из горячих новостей
"На Гаити захвачен школьный автобус с 14 детьми" и картинка (обычно на
данном сайте к каждой новости добавляют картинку — не всегда "в
яблочко", но хоть более или менее подходящую), на которой изображен наш
желтый ЛИАЗ и на снегу! , а на заднем плане елка и сугроб.
Вот такие вот знания географии у наших ньюсмейкеров (а мы говорим, что
америкосов плохо учат в школе...).
P.S. Может конечно для них Гаити — это поселок в Восточной Сибири...

Прием на работу, кадровик вкрадчиво спрашивает у кандидата
— Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся?
— Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
— Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
— Да мне пойух, что ты там думаешь!!!!

Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
— Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
— Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
— О, Боже ! — воскликнула королева. — Я опять беременна ! И опять не знаю, от кого !".

Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно просто увеличить суммы штрафов?

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями — к директору... А он ей:
— С ними надо по-другому — надо сначала удивить и заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
— Здорово, мужики !
— Здорово, директор.
— А слабо гандон на глобус натянуть ?!
— А что такое глобус ?
— А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.

Останавливает гибэдэдэшник , а за рулем сидит девушка.
— Отпусти меня, -просит девушка, — я тебе еще пригожусь! И тут же пригодилась...

Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."